— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить, что пили! — возмутились гости.
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литры принес...
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже...
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А вы о чем думаете утром после пьянки?
Хочу, чтобы в телефонах наконец появилась функция:
«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили...
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
