ИНТЕРВЬЮ С ПОРОШЕНКО
Здравствуйте, с вами я Галапиредол Эбола интервью.
Здрабко Кошевой: «В гостях у нас президент Украины Пётр Порошенко. Здравствуйте, наш шоколадный, невмерущий Пётр.
- Здравствуй Здрабко, кстати, у меня для вас подарок.
- Меня, не купить.
- Поешь моего шоколада рошен.
- Ой, Пётр, всю жизнь мечтал, поесть вашего шоколада, главное, чтобы не слипнутся в туалете после него.
Пётр хватает Здрабко за шею и орёт: «Поешь, гнида моего шоколада, его в последнее время, никто жрать не хочет».
Здрабко: «Ладно, давайте поем, что мне от этого, ничего не будет». Ест.
- Ну, как?
- Так, на гавно похоже.
- Так, это и есть гавно, по новым японским технологиям, мой шоколад стал гавном. Здрабко выплюнул.
- А как, называется такой шоколад?
- Гавно рошен, вот как.
- Очень интересно, а где материал берёте на этот шоколад?
- У меня на фабрике гавна, работают сральники.
- Кто, такие?
- Ну, вы сами понимаете, шоколад из гавна, а гавно, надо где-то брать. Так вот, сральники едят на фабрике и принимают слабительное, и мы получаем шоколад, там, ещё пару приправ и всё окей. Понятно?
- И что, покупают?
- Да, после акции, один берёшь, а два в подарок, всё раскупили зараза. Пришлось, ещё пару сральников на фабрику устроить.
- Здорово, а что там творится в правительстве, говорят, вы масон?
- Не знаю, такой шоколад, я гений. Все законы мои, обработаны шоколадом.
- Это, что значит.
- Подкупаю депутатов шоколадом.
- И что?
- Всё нормально, пол Рады уже здохло, опозицинеров клятых. Кстати, я написал книгу «Любимые евреи украинцы, Петра Порошенка». - Я же, еврейский патриот, своей страны.
- А кто, вам нравится из политиков?
- Парубий.
- Почему?
- Он, так умно говорит, что ни черта непонятно. У меня, даже библия его речей. Вот прочитаю: «Сегем сегем абартур абалах». Это, он просит депутатов проголосовать, а это, - пошли на хренью здебилы сумрак. Пора ог говорит, дебилы закрывать сессию, поздно уже. Кстати, я подписал три справки, что он здоров.
- А он, здоров?
- Да, прошёл на детекторе лжи и сказал – что, он здоров.
- Понятно, это радует.
- Да, он каждый день, новые словы выдумывает. Вот на Юлю, он сказал: «Сися масися».
- А что, это значит?
- Это значит, голосуй Юля.
- Оригинально, Пётр Алексеевич.
- А вы, думаете продавать свои фабрики?
- Конечно, я их уже продал.
- Кому?
- Сыну, жене, бабушке, отцу, дедушке.
- Вы, не видите в этом связи?
- Нет, связь это у радистов, а здесь укрепление дружественных, семейных уз.
- Ваше состояние на сегодня?
- Семьдесят процентов бюджета.
- Да, так много.
- А что делать, я ведь не нищий, а всё-таки президент бюджета Ураины.
- Страны, вы имели в виду?
- Какая страна без бюджета, я именно президент бюджета.
- Понятно, а воруют?
- Ну, что вам сказать, не видел, я на всё закрывал глаза, до сих пор, Янукович зараза из бюджета ворует, а арестовать не можем.
- Но, он, же в другой стране?
- Да, но руки у него загребущие.
- Как вы думаете, кто с колен подымет Украину?
- Как кто, мой шоколад. Думаю, я встану с колен и побегу.
- Как Янукович?
- Нет, как Форест Гамп по всей стране, з мои ридним шоколадом.
- Спасибо, Пётр Алексеевич, ваш рейтинг упал на сто процентов.
- Спасибо друзья, как упал? - яж сегодня, виагру пил, должен подниматься, не порядок, пойду к врачу.
- Спасибо друзья, с нами был Пётр Алексеевич Порошенко.
ему не коврик под ноги надо а гомно
Ковровой дорожкой никто не заморачивался. Хватило и туалетного коврика.