Блог. Трудно отпускать людей.

Я снова пишу, иногда мне кажется, что если бы я не писала всего этого, я бы совсем зачахла. Трудно отпускать людей, особенно тех кто обещал быть с тобой до конца, тех кто поддерживал в трудную минуту и тех кто называл тебя "своей психопатушкой". 
Трудно принять тот факт, что это уже не те люди, тем кто был с тобой было не безразлично, но сейчас они изменились и им глубоко плевать.
Но что делать, когда не плевать тебе? Как перестать перечитовать сообщения, таившие в себе столько приятных воспоминаний? Как перестать пересматривать видео с прогулок, где мы хохочем как ненормальные излучая радость? 
Как принять тот факт, что люди способны ПЕРЕГОРЕТЬ И БОЛЬШЕ К ВАМ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВОВАТЬ?
Я не могу.
Честно, это наверное так смешно со стороны, но мне так больно. Это был человек, которому я доверяла на столько, что единственному поведала о своих паническах атаках, которые преслудуют меня. Его слова о том, что какие бы проблемы не были, ничто не сможет нас разлучить, а в итоге, что разлучило нас? Я надоела. 
Читать старые переписки больно, но в тоже время я понимаю, что они мне сейчас приносят радости больше, чем всё остальное. 
Я понимаю, что там, в сообщениях не тот с кем я общалась последние дни. Барбос умер, остался лишь скелет. Я словно помешалась и не могу принять это. 
Я смотрю на свой телефон и понимаю, что не вижу в нём прока. Мой телефон стал бесполезен с тех пор как я перестала получать сообщения от Кирилла.
Мне даже музыку слушать не хочется. Даже писать своей подруге не могу, хотя знаю-она поддержит и поймёт, но в моей душе пустата и я не хочу общаться с ней в половину, ибо знаю-это не приятно. Всё это, случись бы со мной и кем-то я бы сказала спокойно Кириллу и он не смоневаюсь бы понял, а сейчас я могу сказать это только Вам. Руки мои тресутся. Я боюсь ночи. Ночь-время, когда я остаюсь на едине со своими мыслями. 
Как только я начинаю вспоминать-паническая атака. Горло сковывает и мне становится трудно дышать, я задыхаюсь и хочу бежать на улицу, но в следуещие мгновенье понимаю, что ничего не хочу. Мои ноги не держат меня, я чувствую ужасную слабость, что самой от себя противно. Знаю-никто меня не поймёт, и в голове тут же мысль:
"А ОН БЫ ПОНЯЛ".
Кьяра, смирись, что его больше нет!,-кричит мой внутренний голос.
Я понимаю, что голос прав, но отказываюсь в это верить и слепо смотрю и надеюсь.
Я даже не могу отвлечься на что-то, всё за что бы я не бролась давит на меня. Даже есть не могу, сразу начинаются приступы тошноты.
В уших, какой-то непонятный гул, он заглушает всё, кажется ещё минута-и мне конец.
Я ПОЗИТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Я БЫЛА ПОЗИТИВНОЙ
Говорю я себе, пытаясь удержать ту старую добрую Кьяру, но я теряю себя. С потерей такого близкого мне человека я стала терять себя. 
Я не знаю, что мне делать.
Я знаю, что советы не помогают.
Я хочу объятий. Я так в них нуждаюсь, но никто не воспринимает всерьёз и объятия кажутся неискренними.
А он бы понял... 
Почему я так думаю? Он же ушёл, значит не понимает. Или понимает? Понимает конечно, просто ему всё равно.
ЕМУ ВСЁ РАВНО.
Но почему я говорю это, а моё сердце отказывается в это верить?
Почему?

Кьяра Освальд. Девушка со странным именем.