Предисловие: Так мало в нашей жизни радостного. Так мало в нашей жизни отдыха.
Хоть немного улыбнемся и посмеемся...
- Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?
- Полигамия, сынок.
- А одножёнство?
- Монотонность.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своего супружеского долга.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Виктор Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит! Всю оставшуюся поездку смотреть на тех, кто не уступил, как на инфузорий - это бесценно!
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хмм, не только от любопытства!
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров…
Из налоговой декларации. В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите.
|
