Заметка «анекдоты продажный депутат украины» автора Андрей Блокбастер

1. Депутат Украины решил перейти в партию другую, смотрит в зале Верховной рады партия, подняла табличку за переход к нам - тысяча долларов. Он туда, только записать его хотели, как другая партия подняла табличку - 10 тысяч долларов за переход к нам. Он туда, бах, другая партия подняла - 50 тысяч долларов за переход к нам, он туда. А там сказали: «Деньги кончились, пока он думал». Он обратно в партию, где платили - 10 тысяч. Там, тоже деньги кончились, он в партию, где платили тысячу доларов, а там, тоже деньги кончились. Пришлось вернуться в свою родную партию, а там за возвращение, никто не платил.
2. Входит мужик в трамвай, зашёл двери закрылись, смотрит одни унитазы, вместо кресел стоят и еда рядом. Он видит мужика, тот на очке сидит и какает. Он: «Что это за фигня?». А тот: «Понимаешь в городе, открыли ресторан японской кухни, а японцы научились делать из гавна котлеты, и очень вкусные и полезные, так вот ресторан пустил трамвай, тебе надо, только покакать, чтоб бесплатно ехать». Мужик сел, покакал, встал, пошёл к выходу его остановка. Вошёл контроллёр и проверяет: «Ага, всего лишь пятьсот грамов, а надо килограмм, садитесь, а то мы вас не выпустим». Мужику пришлось, опять сесть на унитаз, но, он проехал свою остановку.
3. «Вовочкса, а чё у тебя в книге страницы вырваны?». – Так, я это в туалет ходил. - Молодец Вовочка, ты уже и в туалете математику изучаешь, пять в году и в четверти».
4. Заходит мужик весом 500 килограмм в тролейбус, бах, стал левее середины, тролейбус наклонился влево, и поехал боком. Мужик встал вправо, тролейбус поехал правым боком на двух колесах. Тут дедушка говорит: «Вы бы стали посередине, чтобы мы нормально ехали».
5. Карлосон влетел в форточку, вылетел, влетел, вылетел, влетел, вылетел. Малыш: «Что с тобой». - А ты знаешь, в Украине разрешили канабис, я попробовал, вставило».
6. Одна голова дракона говорит второй: «Слушай вторая голова, это третья заколебала, бухает по ночам, а вставляет нас. - Да и ни скажи, у него всё в порядке утром, а у нас, только с тобой сушняк.
7. Стоит батюшка, перед иконой молится, бах, появилось десять тысяч долларов. Батюшка только, хотел взять, голос в мыслях «Не бери, это бес искушает». Не взял. Молится дальше, бах, 50 тысяч долларов появилось, только хотел взять, голос в мыслях: «Не бери, это бес искушает», - не взял. Бах, молится, третий раз появляется сто тысяч. Голос: «Не бери, бес искушает». Он: «Возьму на строительство храма, не для себя же». Взял, построил храм. Смотрит первые посетители - это бесы, черти, демоны. Он: «А вы, что здесь делаете?». - Имеем право, за наши деньги, храм построен.
8. Известно, Замятин написал повесть «Мы». Потом, он написал продолжение «Вы, ты, он, она, оно, они».
9. Робокоп ловил рыбу на электрическую удочку, бил её током.
10. Негр поднял футболку и сказал: «Смотрите, что у меня нарисовано на животе Чёрный квыадрат Малевича. Все смотрели, но так, ничего и не увидели.
11. «Саша, тебе сколько налить?». – Пока, рука не устанет. - Уже устала, облом наливать.
12. – Как, вашу дочь зовут? - Сиси. – Да, красивые у вас груди. - Вы непоняли, мою дочь зовут Сиси.