1. Саша, у тебя какого размера обувь? - Восемьдесят четвертого. – Отлично, разделим твой ботинок пополам, как раз получится два по 42 размеру, а это мой размер.
2.Моряки на подводной лодке ночью изучали в пилескоп ночное небо, звёзды, созвездия и гадали по звёздам, что их ждёт.
3. Лежит пациент на операционном столе. Доктор стоит, оскалил зубы, как вампир, прислонился к шее пациента и говорит: «А сейчас, мы начнём переливание крови».
4. Залезли зимой два мужика в норку погреться, лежат, бухают. Тут, рёв медведя из-за норки. Они: «Боже медведь пришел давай орать как он, он подумает что там медведь и уйдет. Стали рычать как медверь тут раздался выстрел бах им обоим прям в задницу кто-то зарядил. Они вылазят :-твою мать кто там стреляет? Стоиит мужик с ружьем и магнитофоном:- ой простите я подошёл к норке и к включил магнитофон -рев медведя выманивая медведя из норы ,вы стали рычать я и подумал что там медведь…
5. звонит мужик:- алло здравствуйте купил журнал здоровье тут у меня написано что я выйграл сто тысяч.
-Да конечно, но прежде чем получить сто тысяч вы должны у нас товар купить на сто тридцать тысяч, тогда и получите свои сто тысяч…
6.проверяет мэр как построили метро сел со свитой в киеве в электричку. Едут час ,два. Тут всё- остновка, выходят слышит мэр все на английском разговаривают ,он:- где мы? Кто-то из свиты спрашивает на английском одного прохожего, где мы. Тот отвечает:- в америке, в сша.
7. я вышел из лесу был сильный мороз, гляжу поднимается медлено в гору Достоевский везущий бабулек целый воз. Откуда бабульки?- спросил я его.
-Из лесу вестимо, Раскольников слышишь рубит, а я отвожу…
8. Шариков,- говорит профессор Преображенский,- у нас завелись мыши.
-Ну и что?
- Как ,ну и что лови их и жри.
- Я не умею их ловить.
- Лови кому говорю, а то я из тебя кота сделаю.
-Профессор я пожалуюсь в комитет по животным ,мыши что не животные.
-Свиньи тоже животные Шариков ,но мы их жрем…
9. дорогой мы сегодня пойдем на нудитский пляж.
- Дорогая, а какие трусы мне одеть эти зеленые или эти красные.
- Какая разница Мойша там в трусах никто не ходит…
10. дед мороз полез в камин, застрял и орёт:- помогите. Услышал мужик и спрашивает:- вор?
- Нет я дед мороз.
Он поджигает камин и говорит :-если вор ты запахнет жареным.
-А если я дед мороз.
-Ну тогда потечет вода и ты растаешь. Дед мороз проталкиваясь верх к выходу из всех сил закричал:- пошёл на хрен…
11. Вася ты принес марс.
-Да Марья Петровна.
- Положи на стол. Вася положил на стол шоколадный батончик марс.
-Дети вот Марс его мы и будем изучать сегодня на уроке астрономии.
