Что же было ночью двадцатого марта 2013 года, тут в полу глухих местах?! Я не спал, раздался грохот грома и молния осветила окна, со всех сторон, пошёл сильный ливень, четыре раза гром и молния сотрясала стёкла окон дома. Лето?! А ведь даже не весна, как бы. Утром двадцать первого, проснулся, (сплю я мало, за последний год, приходилось иногда вообще не спать), вышел на улицу, во дворе была зима, тонкий слой снега лежал на земле, крышах сараев. Нууу, надо было выйти, была встреча зимы и лета, сказка. Силы рядом и напоминают о себе, они всегда были рядом, а иначе я просто не выжил бы во всём этом хаосе. На днях, выходя на улицу я услышал волшебный свист птиц, он раздавался с соседнего сада. Подходя к гаражу, я увидел шесть птиц на дереве и седьмая на электрическом проводе. Когда подошёл, они ещё посидели немножко и сделав круг, вокруг меня полетели в своём направлении а рядом в кустах собралось много воробьёв, два куста были усеяны как яблоки и громко все чирикали. Изумительный шум природы ласкал душу и помогал думать, думать и думать. И ситуации, уже за год набралось куча-мала. В прошлом году, всё лето, тоже ситуации были на грани жизни и смерти и очень, очень часто, как-то глупо. Занимаясь, вынужденно делами, которые дошли до банкротства. Здоровье было опять на полном истощении, чувствовал, что душа скоро выскочит из тела. Как-то было жутко-грязно, что доверием можно так грязно пользоваться. На жизнь было наплевать, потому что на эти ситуации и на этот год плавно наложилась вся жизнь и стало жутко, не страшно а противно. Посмотрев на правую ладошку, я обратил внимание на линию жизни, она меня вообще не удивила, там был большой обрыв, который говорил о конце земного существования. Позвонил другу, а он с картами таро, по кроули занимается уже давно, и скажу честно, за много лет он научился гадать на девяносто из ста процентов точности. Он долго заикался, как бы. Потом сказал,- старший аркан смерти, выпал у меня. Стал вопрос, жить или не жить. Страха не было. Была тоска и тихое ожидания конца, хотелось уйти. Познания, которые были у меня позволяли изменить ситуацию. Но желания исчезли. За эту жизнь на моей совести, много спасённых, за практику приходилось и с верёвки снимать, и с депрессий людей выводить но тут, психиатрия отдыхает, психология спит. А я, как раненый зверь, загнанный, усталый, уже ничего не ждущий от жизни, ждал конца. Прошлое, как фильм ужасов, всплывало и не давало вздохнуть, ибо реальность была жутко-извращенна, не мной конечно. Детский дом, два интерната, и даже дом ребёнка откуда-то всплыл. И общага восемнадцать лет ужаса, что страшней, сложно сказать. Возможно рождение моё в одном из самых грязных мест в мире и парализация правосторонняя на которую поставили свою резолюцию врачи и провоцировало когда-то, а сейчас нужен был Бог. А Он молчал! Я знаю, что такое депрессия, приходилось работать и многое всего было, естественно, такие познания и практика работала как защита, как в принципе и должна работать наука, хотя бы психология. И тут опять, получилось так что от меня зависила чья-то жизнь. И я опять, должен был, быть сильным, независимо не от чего. И я стал вытаскиваться, как Мюнхаузен с болота себя, за шкирку. Но так как практики достаточно, опять вылез. Никогда нельзя забирать у человека надежду, ибо она и есть одна из главный составляющих здоровья и жизни. И пошёл дальше. Новые выводы делали свои движения. Осенью люди того места где я жил так и не поняли что произошло, ибо как никогда, урожай был обильным, деревья яблонь ломались от яблок. Овощей было тоже обильно-много, людей это не изменило, а мне дало практику. И теперь, тут в полу глуши, я обрёл и обретаю необходимое спокойствие. Через два дня, в семь утра, раздался звонок. Звонил сосед, заела щеколда и они с бабкой не могут выйти на улицу. Выпуская их, мы разговорились, про эту зимне-летнюю ночь, в начале весны. Он тут жил всю жизнь, но такого ни разу не наблюдал. Встреча, зимы и лета его шокировала. Первого декабря 2012 года, его тоже удивила. Было очень тепло, я вообще ходил в одной рубашке по улице, это, тоже были испытание и продукты, не заставляли себя долго ждать, говорили сами за себя. То что нас не убивает, делает сильней. И это было верно на все сто, и это помогало и итоги говорили сами за себя. А сегодня утром, выйдя во двор в котором полно снега, всю ночь ветер и снег гарцевали по этим местам, как кони без тормозов. И вспомнилась цитата из стиха,-наверно в буре есть покой). Как же эти слова попадают в точку, когда среди это ураганного ветра я топлю печку и мысли спокойно проносятся в голове как облако на небе, иногда закрывают солнца а иногда, нет, но погода налаживается с каждым днём, как эта сказочная весна, тридцать восьмая, может быть последняя а может первая, а может очередная на пути радости и жизни светлой и солнечной и испытаний без загонов и грязи.
23.03.2012г.Серафим Лосев.
