Пишу тебе письмо, цветы украла, жизнь дерьмо

Ответа нет. Я наверное хотела бы узнать, что ты вдруг услышала то, что я чувствую. Но я не могу представить себе твою реакцию. Вообще не могу и это меня пугает. И поверь мне, что я так же хотела бы что бы ты никогда не узнала этого. Зачем же тогда писать это все? А вдруг ты всё же услышишь меня и поймёшь. Не ответишь даже, а поймёшь. Я не жду ответа. Но хоть так у меня получилось бы рассказать тебе , показать тебе что я испытываю. Да к чему всё это? Важно ли это? Наверное да, если я всё же пишу. Вчера в одном фильме ( Кстати французском) девушки постоянно задавали друг другу вопрос - "Тебе это важно?" Вот этот вопрос я всё чаще задаю себе -"Тебе это важно?" В данном случае я много раз ответила - "Да". На вопрос -"Почему это важно?" Ответа нет. Если хочешь, можешь найти ответы сама.

Я для тебя ничего не делаю. И не могла бы сделать, кроме того что уже было. И не более того. Это мало. Но так сложилось.

Ты конечно же наверняка знаешь как это, когда в кармане последние деньги и "Доширак" кажется королевским обедом потому, что дороговато. И стоит выбор - купить билет на проезд, купить еды или...я выбрала или....я положила денег на выход в сеть. По сути дела ради этого одного поста. Который ты вообще возможно никогда не увидишь. Но это жизнь. Лотерея. А я как всегда остаюсь собой в этом хаосе. И я целый день собиралась с мыслями. Но никак не могла. Не могла. Столько всего интересного и красивого вокруг сказано другими людьми о других людях, что я в нерешительности умолкаю. Раз за разом пытаясь объяснить хотя бы себе, что со мной не так. И найти правильные слова. Всё это только усложняет мне задачу. Мелькающие кадры - калейдоскоп , картинки моего молчания. Не проявленные фотографии сложного чувства. Иногда я нахожу это забавным и смеюсь от души. Когда нибудь я расскажу над чем. Если будет кому рассказать про это.

Слайды памяти. Пальцы на планшете. Улыбка которая делает тебя красивее, взгляд через плечо в холле. И снова взгляд куда-то поверх моей головы со стремянки. Зачем ты туда залезла? Нет это не для меня. И я не слушаю ваши разговоры. Быстрый взгляд в зеркале. Ты меня поймала. И моя отчаянная попытка разглядеть, запомнить черты лица. И ускользающее понимание формы. Яркое пятно шнурков. Ноги в кроссовках на проходе, рюкзак на стуле. Кому-то другому действительно повезет больше.

Я же наглая. Я же подошла так близко что бы заглянуть за этот едва уловимый флер тумана над ручьем. Если бы меня попросили сыграть равнодушие, я бы попыталась изобразить тебя в этот момент. Никогда не видела такого лица напротив своего. Никто не смотрел на меня как на стену. А ты кажется смотрела сквозь меня. Нет. Меня это не удивило ни капли. Вежливые слова. Отсутствующий взгляд. А чего я хотела ещё? Так и должно быть.

Ты снилась мне. Точнее снишься иногда. Однажды был сон. И сон был долог и запутан. Детектив, драма, мелодрама. Не смогу рассказать его полностью, да и не хочу. Но... кое что можно... Приморский городок, узкие улочки. Стены из старого камня. Мы приехали искать работу. Нашли ресторан. Но там работают только мужчины. Мы переоделись мужчинами и как братья пошли туда работать. На втором этаже ресторана открытая терраса. Всё увито плющом и виноградом. Мы на этой террасе. Ты сидишь на ступенчатой стене, а дальше крыши, крыши, крыши...ты поцеловала меня. А я тебя оттолкнула. Знаешь почему? Потому что это ложь. Я не хотела давить на тебя даже во сне. Сама мысль, что поцелуй может быть продиктован чувством долга или жалости была мне отвратительна. С тех пор я постоянно вспоминаю этот странный поцелуй. Мне теперь навязчиво хочется узнать какой он был бы на самом деле. Какая она на вкус? Ха! Смеялась минут тридцать когда услышала этот вопрос в рекламе. Не даёт покоя поцелуй которого не было никогда. Так какая она на вкус?