Анекдоты от Никулина. Подборка к 8 Марта

* * *
Лондон. Старый лорд смотрит в окно:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр!

* * *
Вечером, когда Адам засыпает, Ева пересчитывает его рёбра.

* * *
Апостол Пётр:
- Женщины, кто из вас хоть раз изменял мужу, поднимите руки. Так, этих девять – в ад, а эту десятую, глухонемую – туда же.

* * *
Шампанское “по-семейному”: муж пьёт, а жена шипит.

* * *
- У Вашей жены всё нормально, с таким диагнозом живут долго.
- Доктор, а я сколько протяну?

* * *
- Сколько лет вы мне дадите?
- По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, итого – пятьдесят три.

* * *
- Прежде, чем назвать тему лекции, я расскажу вам случай из моей молодости. Нам нравилась одна и та же девушка. В итоге она предпочла его, а я остался с носом. Итак, тема лекции – “Сифилис”

* * *
-Доктор, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы – да.

* * *
- Доктор, мы с женой вечно ссоримся. Что мне делать?
- Так проходите каждый день по 5 миль.
Через две недели:
- Спасибо, доктор, помогло!
- Ну и как теперь, не ссоритесь?
- Да, я сейчас в 60 милях от города.

* * *
Что думает женщина, ожидая мужчину?
Француженка: - Любит-не любит?
Американка: - Заплатит-не заплатит?
Русская: - Пора белить.

* * *
- Вас ожидает большая утрата.
- Но я уже два года как вдова.
- Тогда Вы потеряете зонтик.

* * *
- Теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама.

* * *
- Мама, надолго ли к нам приехали?
- Да пока не надоем, зятёк.
- Значит, и чайку с нами не попьёте?

* * *
- Мама, уже два часа ночи, а мужа всё нет! Он, наверное, себе любовницу завёл?
- Ну что ты, дочка, самое плохое сразу думаешь! Ну, может, он под трамвай попал.

* * *
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии Вашей тёщи недостаточно.

* * *
- Я не поняла, что Вы сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *
- Знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *
- Девушка, что Вы делаете вечером?
- Всё.

* * *
- Если ты мне откажешь, я умру.
Она отказала. Через 70 лет он умер.

* * *
- Я схожу на минуту к соседке, а ты каждые полчаса помешивай борщ.

* * *
- Что нового?
- Жена мне изменяет.
- Ты не понял. Что нового?

* * *
- Ребёнок не хочет спать. Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Не надо. Попробуй сначала по-хорошему.

* * *
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену?
- Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

* * *
Эстонец приносит зайца:
- Жена, зажарь.
- Так масла нет.
- Тогда свари.
- Так газа нет.
- Ну засоли.
- И соли нет.
Эстонец швыряет зайца в окно. Заяц вскакивает, убегает и кричит:
- Да здравствует свободная Эстония!

* * *
1920 год. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов.
- Анатолий, я не понимаю, что они пишут.
- Владимир, я тоже.
Это были последние руководители государства, не понимавшие в искусстве.

* * *
- Абрам, одно из пяти: или придёшь домой вовремя, или четыре раза получишь по морде.