Родившись, я сразу полюбила этот мир:
открыв глаза, вдыхаю воздух и начинаю плакать- плакать от счастья, оказаться снова здесь, от возможности проработать свои ошибки,
возможность стать сильнее в слабостях…
У людей это называется стресс при рождении…
Из раза в раз, рождаясь на этой планете, уходя- я всегда говорю себе:
«как же я люблю этот мир…»
А дальше снова рождение, снова разные испытания, снова уход, и снова рождение…
Кем бы я не была в жизнях, публичной ли персоной, бедным крестьянином,
здоровой или больной- я всегда подсознательно шла и иду по сей день с этим девизом.
Данное воплощение оказалось сложнее, чем я думала:
события, что происходят со мной сейчас, напоминают больше психологический триллер,
где нельзя даже вздохнуть или выдохнуть- обязательно найдётся кто-либо, кто будет давить на самые светлые твои стороны,
требуя «крови и мяса» одновременно…
Требуя предать Себя и свой Путь, оступиться…
В каждой мелочи твоего поступка, взгляда, мнения- всегда найдётся изъян и будет нелепо выставлен на смех.
Что ж, это банально, но тяжело…
______________________________________________
Иногда мне кажется, что этот мир, стал миром условностей и нелепостей:
люди совершают одни и те же поступки, гордясь тем, что они их совершают…
Поступки же их- ничто иное, как обыденность каждодневного дня- просто банальное существование в социальных рамках,
где показывают и объясняют важные вещи, условности и схемы в тетради, как некие понятия нравственности,
с добавлением при этом:
«…для каждого индивидуально…»
И не поспоришь- ведь это правда…
Только правда подаётся без фундамента, без восприятия её природы изначальной…
И что в итоге?
А в итоге сюр, да и только…
Важное понятие, основанное на Истоках Природы, превращается в банальный физический закон,
созданный теми, кто порой и понятия не имеет что это.
Но есть некие права- бумажки, что придуманы на такой случай, где прописано чётко, что данная личность имеет право…и перечень всего того,
к чему данная личность по хорошему- не может даже до пуститься и близко, но проверять увы некому…
Система работает стабильно и многие поколения уже выросли и считают её нормой…
_____________________________________________________________________________
Как только система кем-то меняется на другую- видим то же самое, просто в другом исполнении,
другими людьми.
Когда-то видимо эти личности увидели себя на мгновение собой и тут сработал «датчик» коллективного сознания, и уже сразу:
«цели не те, да здоровье не то…»
Не давно получила прекрасный очерк, о хорошем человеке от бабушки…
Я сказала честно о том, что хочу писать о нашей публичной семье книгу, чтобы помнить о своих предках.
Я уважительно отношусь к Роду, и мне это важно…
Но также Род, неразрывно связан с социальной жизнью…
Поэтому самое важное, я посчитала нужным опубликовать публично.
Ведь события что сейчас происходят, сильно напоминают те, что были тогда, когда жил тот «хороший человек», о котором пишу.
Как много молодых людей может увидеть его поступки, его мысли, что помогали двигаться…
Многих, может вдохновить банально жить дальше, в подобной ситуации, надеется и верить в себя.
Людям в принципе сейчас не хватает самых, что ни на есть базовых вещей:
Искренности, Любви, Взаимопонимания, Взаимоуважения и Единства.
______________________________________________________________________
Опубликовав статью, я почувствовала такую гордость за своих предков, такую мощную ответственность и желание,
искреннее желание продолжать свою работу.
Работу сложную, от части неблагодарную, по меркам людей.
За неё мне дали давно прозвище сумасшедшей, а когда-то и вовсе решили проверить на наличие адекватности в целом.
Ох уж весёлое было время.
С полна ощутила «радугу эмоций», что переполняла через край.
Порой, мне казалось, что может и правда я сумасшедшая:
так уж убедительно мне доказывали эту версию меня…
Оказалось, всё гораздо банальнее, как в прочем и всегда:
просто стереотипность мышления, ярлыки и не умение общаться, - всё это слилось в один сплошной «комок» идиотизма,
который как тяжёлый рюкзак, пришлось тащить на себе, пока не разобрала полностью со временем.
________________________________________________________________
Вообще, ещё с девства- я не чувствовала себя обделённой чем-то…
В основном про эту обделённость, нехорошее поведение- я слышала от других, ну и, естественно, в какой-то момент, верила - думала «что изменить»,
но все мои попытки были тщетны.
Ведь всё это не имело ко мне отношения, а было всего лишь инструментом напихивания в меня своей правды,
жизненных интересов и не в коем случае не отдать другому члену семьи, который считает по-другому, что и тот,
в свою очередь делал ровно то же самое, говоря о предыдущих…
По итогу, я поняла, что всё придётся брать в свои руки, в том числе ответственность за свой Род.
Остальные просто не готовы.
Эмоции и обиды переполняли их так, что здравости мышления было мало, чтобы принимать порой серьёзные решения.
Но всё же порой они их принимали, что в итоге хоть и без «спасибо», я решала сама.
_____________________________________________________________
А сколько проработок получила от искренних чувств к людям.
Как бы это не звучало странно:
любите этот мир, пока вы тут…
Здесь столько всего интересного, даже не представляете…
Об этом ощущении искренних чувств- я писала в других произведениях не мало….
Просто могу добавить, что я всё равно пришла к тому, что Любить- это одно из важных осознанностей Человека.
Одно из самых сложных, как оказалось чувств для проработок.
А самый сложный из видов Любви- это Любить Себя, как ни странно…
Вроде, казалось бы, ты не другой, ты это ты, а оказывается ты и есть другой,
и ты в данное время можешь быть «совсем и не ты»…
____________________________________________________________
Ну так вот, опубликовала я статью, и через день звонит мне бабушка, говоря, что я чуть ли не предала, поступила плохо…
Ведь отдавалось в личное пользование.
Вы знаете, я в этот момент почувствовала такую боль, что словами не описать…
Словно я «хорошего человека» облила публично грязью и стою - гордо смеюсь над ним…
И это с учётом того, что в её мемуарах, в конце, написано дословно:
«…я всегда любила помогать людям…»
И вот сижу, смотрю на эти слова, а в голове возникает картина:
Сидит маленький мальчик, вокруг разгром, бомбы…
Лицо грязное, в царапинах, плачет…
По-видимому, родителей зацепило- и они погибли…
Летит листок с моим рассказом «о хорошем человеке», а я прохожу в этот момент рядом…
Я не знаю почему, но рядом…
Я вижу листок, и вижу этого мальчика…
Но вспомнив слова бабушки о личном, я беру листок и выкидываю в рядом стоящий обгорелый бак и подхожу к мальчику…
Я не знаю, что дальше- виденье обрывается, но могу ли я после него считать свою историю личной?
Имею ли я право не дать этому мальчику «листок», где ему важно будет сделать выбор- выжить или потерять надежду…
Кто я такая что бы решать, что в этот момент личное, а что публичное?
____________________________________________________________________________
Я в конечном итоге обещаю ей не выкладывать ничего впредь о семье и ложу трубку…
Минут пять я стою, невольно течёт слеза…
Дальше снова воспоминания:
школа, подростковый возраст, выбор профессии…
Анализ жизни того времени долго не заставил ждать.
Оказывается, я не само реализовалась, потому что само реализовалась…
Да, вы не ослышались…
Оказывается, я не само реализовалась в тех сферах жизни, в том поприще, в котором опять же, видели меня другие,
как собственно отражение себя в моём пути, но это мой личный путь, не их…
Меня мало кто спрашивал об изменении психики, увлечениях…
А ведь только сейчас я поняла, почему я так часто меняла вузы, увлечения, заводя много интересных,
порой и не интересных знакомств- это была жажда изучения.
________________________________________________________________________
Жажда изучения Мира, в котором нахожусь, людей- места обитания моего воплощения.
Я питалась разными спектрами и «красками» всего, что меня окружало, совершая ряд неизбежных ошибок, их осознаний,
и в конечном итоге огромного опыта, которого я не получила бы сидя только за учебниками, или хорошо выйдя замуж,
стоя у плиты, и явно не работая пианистом где-то в консерватории…
Я не хочу обидеть деятелей культур, домохозяек- я говорю о своём личном опыте, своих целях жизненного пути…
У кого-то быть домохозяйкой- это важный процесс формирования личности, это цель жизни, у кого-то это спорт…
Я даже не спорю с этим.
Все мы приходим с разными проработками сюда, в этот прекрасный мир.
Но когда я всё же не стала тем, кем видели меня другие,
не стала жить по тому шаблону, что мне подготовили- я стала странной:
я не оправдала надежд, я испортилась, я занимаюсь глупостями…
Да и в принципе моя жизнь теперь – это благодарность и «скажи спасибо»…
__________________________________________________________________________________
Интересный факт, но подобные условности и породили во мне, ещё с девства, то мышление бунтаря,
которое на сегодняшний день перерос в целое мироощущение.
Я так и представляю, что в «рассказе о хорошем человеке», я бы увидела, как он соглашается с родителями во всём,
имеет точку зрения кого-то из них, будучи уже осознанным ребёнком…
Откуда тогда взялась бы тяга к самостоятельности, к отъезду из города без страхов, к тем в принципе поступкам, о которых там речь…
Не может человек научиться здраво рассуждать, если изначально в доме есть готовое видение его жизни, готовый сюжет его Пути,
созданный даже не творцом, ни, вселенной, а просто родителями.
Такими же условно, как он - обычными людьми.
Откуда им знать в подробностях всё, что в тебе заложено природой и каков твой путь должен быть…
[b]Они могут помогать и
