СВАДЕБНОЕ АГЕНТСТВО «ЧЕЙ ТУФЛЯ»
\текст на плашке\
За символическую плату на вашей свадьбе для вас споют Патрисия Каас, президенты Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев, Абама, Саркози (двойники), Верка Сердючка (тройник), а также Шура (сам).
Дамы и господа! К вашим услугам - свадебное агентство "Чей туфля". Наш лозунг: «Свадьба под ключ!» И нам пофиг, куда вы его воткнете.
ТОЛЬКО У НАС вы можете сделать свадебную калькуляцию за праздничные услуги.
ТОЛЬКО У НАС для вашей свадьбы у нас есть все - упоительный банкет, оглушительный ди-джей, офигительный фейерверк, пофигительный сервис, опупительные артисты и охренительный тамада!
То есть, буквально все, начиная от невест и кончая женихами. Мы рады вам предложить свадебную фото- видео- кино- и аэрофотосъемку, радиоинтервью, телерепортажи в новостях, новости одной строкой, упоминание в списках, поминание в молитвах. Сами увидите, что вилка и нож гостям не понадобятся, когда в зубах - курица, а лицо - в салате.
Мы напишем вам сценарий праздника – по выбору, классический, весело-забористый, индивидуальный, оригинальный, документально-хроникальный, коллокальный, казуальный или просто дико смешной. Это может быть и "Свадьба в порту», «Свадьба в лесу», «Свадьба на борту звездолета в скафандрах", и "Свадьба под водой с аквалангом», и многое-многое другое, что вам и не приснится, пока не выпьете два ведра. Разные варианты одного и того же сценария, в котором переставляются два слова «Налей» и «Давай». Но вы об этом никогда не узнаете. Мы украдем невесту и совершенно внезапно вернем краденое. Уже за деньги. На вашей свадьбе будут задействованы стилисты, визажисты, флористы, пофигисты. Мы оформим вашу свадьбу фейерверками, конфетти. воздушными шарами и кислородно-ацетиленовыми баллонами. Вы и глазом не моргнете, как все это хозяйство взлетит на воздух. Банкетные столы на вашей свадьбе будут стоять не только буквой "П", но и "Х", "Ж", «Зю» и любой другой, по вашему дополнительному выбору. Вашу свадьбу украсит скромный полевой свадебный букет со склада артвооружения, самонаводящийся, со смещенным центром тяжести и стопроцентной гарантией попадания в кого надо. Для вашей свадьбы мы устроим выездную регистрацию торжества у вас дома, в лифте, под лестницей, и вам не надо будет даже вынимать ноги из домашних тапочек. Выкуп невесты мы проведем в лучших купеческих традициях, то есть, собьем цену до нуля, и вы будете умолять, чтоб невесту забрали за ее же деньги.
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАШЕЙ СВАДЬБЫ и только у нас - оглушительная свадебная прогулка возле Вечного огня с канистрой бензина.
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАШЕЙ СВАДЬБЫ - свадебный лимузин с живой теткой на капоте, в который она впечаталась нижними щеками. Или тройка лошадей, из них одна ходячая, запряженных в царскую карету "Скорой помощи".
Незабываемое удовольствие вам и вашим гостям доставит выездной кейтеринг - бросание свадебным тортом, поломка мебели, рванье дорожек, битье стекол, забивание друг другу в рот шаурмы с подачи официанта и бой быков на шампурах.
Шоу-программа на свадьбу включает в себя спецэффекты: дымовая завеса из выхлопной трубы КамАЗа, мыльные пузыри изо рта ди-джея и его же перхоть, как снег на ваши головы. Неописуемые ощущения вы получите от костюмированной программы, в который все вы станете новыми русскими бабками, дедками, внучками, жучками, репками и другими персонажами. За символическую плату на вашей свадьбе для вас споют Патрисия Каас, президенты Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев, Саркози, Абама (двойники), Верка Сердючка (тройник), а также Шура (сам).
Тщательный подбор места проведения вашей свадьбы гарантирует, что никто до утра вам не помешает, даже пожарные, гори вы синим пламенем. Для тех, кто не умеет плавать в центре города, будет зафрахтован теплоход "Челюсти-2", команда молодости нашей из пьяных матросов со спасательными кругами под глазами. В начале, в середине и в конце свадьбы в честь молодоженов будет дан салют из полуживых бабочек. Аксессуары: бабочки экзотические - 1000 шт., мешок – 1 шт., и баба Клава с совковой лопатой – 1 шт. Вот эти наши свадебные услуги, креативно-гламурный индивидуальный подход к каждому сзади, незапятнанная репутация и непрерывный стук генератором идей по башке высоко квалифицированному персоналу, помноженные на как бы умное лицо водителя, и сделают вашу свадьбу неповторимой, и вам захочется ее повторить. Так милости просим! А пощады не ждите.
