Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 18
Интеллигент – это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упрёки мужу.
Придумают же люди – актовый зал, половая тряпка…
Женщины отличаются находчивостью в том случае, когда надо найти дурака.
Когда женщины начинают любить собственных мужей, они называются вдовами.
Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
Чтобы машина заводилась с пол-оборота, оставляйте в ней жену.
Пельмени без водки едят только собаки.
Воспитание – это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
Без женщин плохо и с женщинами плохо…. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
В начале семейной жизни идёшь с женой рука об руку, а в конце – лежишь задница к заднице.
Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им, нечего сказать.
Женщина всегда задаёт вопросы, на которые вы всё равно не найдёте правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.
Чтобы не чувствовать себя полным идиотом, никогда не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Сколько скромных, утончённых и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими легче управлять.
Носки не презерватив – можно надеть и порванные.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.
Раньше «заводились» с пол-оборота, теперь с пол-оборота разводятся.
Для молодых женщин пережить любовь, значит, обсудить её с подругой.
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Если вместе собрались три мужика – это пьянка. Если три женщины – это шабаш.
Из всех естественных надобностей самая приятная – это секс!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины – язвы!
Шрамы украшают мужчину, и это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Зачастую после выхода замуж вторая половинка оказывается полным половином.
Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуально, наклейте их на сиськи!
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: - жена по вертикали, муж – по горизонтали.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 19
Если в жизни что-то не клеится – выбрось клей! Возьми гвозди и забей на это!
Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредотачиваются на одном - это верные женщины.
Секс есть кратковременный способ существования человека с максимально возможным удовольствием!
В сравнении с политикой «Камасутра» выглядит всего лишь как инструкция по безопасности секса.
Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук.
Женщины всегда торопятся выйти замуж первый раз, чтобы по-быстрому развестись и выйти замуж второй раз, пока ещё молодая…
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит так: «Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё».
Настоящий порядок в доме – это когда каждая вещь знает своё место…, а именно: где она должна лежать, чтобы прикрыть наибольшее количество мусора…
Если девушка во время секса с вами издаёт странные звуки – прислушайтесь! Может, она храпит?
Не знаем, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Женщины для мужчин – ходячее удовольствие! А также лежачее, стоячее…
Отпуск как запой – уйти в него горазда легче, чем из него выйти.
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение поддерживают.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Дети олигархов под стол пешком не ходят – их туда доставляют на лимузинчиках.
Если муж спрашивает у жены по телефону: «Чё-нибудь купить домой?», он имеет в виду: «Если чё-нибудь дома пожрать?»
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.
Для женщины секс – как чайная церемония: всё медленно, торжественно, романтично. Для мужчины это тоже своего рода церемония – налить, хлебнуть и отвалить.
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров и, только потом, выпускают в общественный транспорт.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Некоторые девушки, беря отпуск за свой счёт, проводят его за счёт любовника.
Чтобы дышать полной грудью, надо её иметь!
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
Одни делают женщинам предложения, другие - детей.
Только старые девы из любой ситуации выходят с честью.
Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы приняли виагру со снотворным.
Дорогие женщины! Вы можете ничего не иметь ни в голове, ни за душой, но за пазухой обязательно должно быть!
Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Женская логика – это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху и просьбе одолжить 100 рублей до получки…
Мужчинам легче: они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждёт сюрприз.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понимает, что поломал.
Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение любую женщину сделают женщиной мечты.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Водка – это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
Завести ребёнка легко, трудно успокоить!
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 20
Склероз способен внести в жизнь обыкновенного пенсионера приятную новизну – каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё, то же, что и ото всех.
Красивое нижнее бельё – как атомная бомба: может не пригодиться, но с ним спокойней.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
Только русская женщина способна мужа понять, простить и тут же побить.
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
От жены легче скрыть любовницу, чем заначку.
Мужчины обожают селёдку под шубой, а женщин без…
Мужчины больше всего обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины.
Счастье для женщины – это не только состояние души, но и состояние мужа.
Человек, который задаёт много вопросов – следователь. А человек, знающий за него все ответы – жена следователя.
Старость наступает тогда, когда вместо «вкусно» произносишь «полезно».
Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знака препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Если женщина всё принимает на свой счёт, значит, у неё есть мужчина, который этот счёт оплатит.
Нет ничего прекрасней беременной женщины – особенно в первые три минуты.
Бескорыстная любовь существует! Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам!
Плохо приготовленный завтрак – это не значит, что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался…
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, а прямо пойдёшь – рога вырастут!
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёро-водочные заводы.
Если все детки – конфетки, то откуда столько «редисок» среди взрослых?
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать один-единственный вопрос: «Ты где?»
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не огорчайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую…
Толерантность – это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…, в общем, что только не сделает, чтобы не стирать, не готовить, не убирать.
Всем известно, что красота спасает мир, но не знает – от чего.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Привычка
