Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Пиво подошло к концу.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Устами зануды гундосит истина.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.
Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот забить – тут решимость нужна, характер.
«Живи так, как будто завтра умрёшь». Если я так начну жить, то умру сегодня.
Нос зачесался – печень вздрогнула.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре – чужое.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Деловой вопрос: с чего начать, чтобы ничего не делать?
Время лечит, но сколько побочных эффектов!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».
Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Как не глотай обиды, а тянет запить…
Муж оборотень – в день зарплаты превращается в крысу…
IQ человека можно определи тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
Самая большая ошибка женщины – когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо – просто быть незаменимой!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Не родись красивой, а родись на всю деревню одна!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.
Самая надёжная подушка безопасности на диване.
Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум ещё не одно красивое лицо не испортил!
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
У моего мужа на пятой точке растёт вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
У свиней так: толстеешь – сожрут! Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом».
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем по 30 лет.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…
Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать!
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
На вкус и цвет - денег не хватит!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
В прошлое - не нырнёшь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Как можно жить по-человечески, если каждый год какой-нибудь… скотины!!!
Не откладывай на завтра то, что делать совсем не собираешься.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Голландия – единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Так сладко мечтал, что мозги слиплись…
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.
В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины? Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Слежу за политической ситуацией, происходящей в мире. Создаётся такое впечатление, что развелось столько тупых людей среди европейских политиков и стран Запада, просто ужас! Ощущение такое, что за идиотизм им кто-то доплачивает.
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество в России, то на АЗС, по большей части, будут заправляться пешеходы с канистрами.
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Афроамериканское сообщество в США так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Переустановка «Windows» - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени – «две жены тому назад» или же «две любовницы тому назад» - означает нечто подольше.
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав…
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
Два самых переоценённых шедевра в истории мировой живописи: «Джоконда» и «Черный квадрат». Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...
Помни: «Поспешишь - патологоанатома рассмешишь».
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание российской космонавтики.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
На работе в столовой пообедал супом, а он оказался не свежим. Думал, опять стошнит. Но нет, на этот раз пронесло… Прямо в метро…
Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Пиво подошло к концу.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Устами зануды гундосит истина.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.
Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот забить – тут решимость нужна, характер.
«Живи так, как будто завтра умрёшь». Если я так начну жить, то умру сегодня.
Нос зачесался – печень вздрогнула.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре – чужое.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Деловой вопрос: с чего начать, чтобы ничего не делать?
Время лечит, но сколько побочных эффектов!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».
Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Как не глотай обиды, а тянет запить…
Муж оборотень – в день зарплаты превращается в крысу…
IQ человека можно определи тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
Самая большая ошибка женщины – когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо – просто быть незаменимой!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Не родись красивой, а родись на всю деревню одна!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.
Самая надёжная подушка безопасности на диване.
Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум ещё не одно красивое лицо не испортил!
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
У моего мужа на пятой точке растёт вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
У свиней так: толстеешь – сожрут! Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом».
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем по 30 лет.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…
Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать!
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
На вкус и цвет - денег не хватит!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
В прошлое - не нырнёшь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Как можно жить по-человечески, если каждый год какой-нибудь… скотины!!!
Не откладывай на завтра то, что делать совсем не собираешься.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Голландия – единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Так сладко мечтал, что мозги слиплись…
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.
В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины? Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Слежу за политической ситуацией, происходящей в мире. Создаётся такое впечатление, что развелось столько тупых людей среди европейских политиков и стран Запада, просто ужас! Ощущение такое, что за идиотизм им кто-то доплачивает.
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество в России, то на АЗС, по большей части, будут заправляться пешеходы с канистрами.
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Афроамериканское сообщество в США так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Переустановка «Windows» - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.
Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени – «две жены тому назад» или же «две любовницы тому назад» - означает нечто подольше.
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав…
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм. Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
Два самых переоценённых шедевра в истории мировой живописи: «Джоконда» и «Черный квадрат». Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...
Помни: «Поспешишь - патологоанатома рассмешишь».
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание российской космонавтики.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
На работе в столовой пообедал супом, а он оказался не свежим. Думал, опять стошнит. Но нет, на этот раз пронесло… Прямо в метро…
Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.