Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным уравновешенным личностям… и делает из них идиотов.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше!»
Всё больше женщин живёт с умом, всё меньше с мужем…
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, застрелил её мужа на дуэли – и порядок, это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Если за тебя всё решают другие, можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась.
Живите так, чтобы вам не было стыдно продать говорящего попугая главной сплетнице в городе!
Женщины легко делают из раздолбая любимого мужчину.
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
Для мании величия не требуется величия, вполне хватит мании.
Диета нужна, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
До женитьбы женщина ангел во плоти, а после – чёрт её возьми.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Женщин нельзя бросать, их нужно осторожно укладывать в постель.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.
Пока дозвонишься до регистратуры поликлиники, талон нужен будет только к психиатру.
Сосна, внесённая в отчёт как дуб, - это липа.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Едим мы как-то с друзьями салат…».
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда девается.
Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.
Это наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Только наш человек может приехать из отпуска раньше, чтобы дома отдохнуть.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика страны давно была бы впереди планеты всей.
Здоровья болеть у нас ещё есть, а здоровья лечится уже нет.
Женщине для счастья многого не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем она.
На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!
Для многих единственный действенный способ сэкономить деньги – это спать как можно больше.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Красивые живут за счёт умных, а умные – за счёт дураков.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечится.
Можно доверить человеку всё, что угодно, если он вернул вам книгу, которую когда-то взял у вас почитать.
Дарёному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданному – на грудь.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…
Мелькание умных мыслей я не догоняю…
Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему все супергерои носят трусы снаружи?
Странно, денег нет, а зависимость от них есть.
Не кури… Не пей… Занимайся спортом… И в 80 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами в ногах.
Если мужику надо, то он и из Австралии к вам на кенгуру прискачет. А если нет – то так и будет мозги колупать своими «занят».
Женщина, молчащая более 5 минут, - это не женщина, а статуя Свободы.
Если наутро мужик не испугался, то баба хорошая!
С годами мы не столь проворны – радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
В жизни мужика оно ведь так: мама учит сына говорить, а жена мужа – помалкивать.
Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у которых их много.
Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
Мало уметь схватывать всё на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Как тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – крути обруч…
Как же сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.
Мелкие неприятности применяются судьбой в качестве вакцинации против крупных бед.
Жизнь как замкнутый круг: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать некому.
Возвращаться – плохая примета, особенно если ты женат и прошло уже три дня.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Ходишь за покупками с листочком – не мужик!
Деньги в жизни не главное, а основное.
Сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Каждый мужчина знает: если жена 100 раз сказала, значит, пора браться за дело.
В выходные занимаюсь недвижимостью, лежу и не двигаюсь.
В мужском организме сердце – не единственный орган, которому не прикажешь.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – это диагноз.
Плохое, к которому привыкли, уже немножечко хорошее.
Три вещи забываются чаще всего: перчатки, зонт и что обещал жениться.
Наш человек не боится, когда много врагов. Наш человек боится, когда мало водки.
Если твой ребёнок умный, точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Пейте сладкий чай! Когда слипнется задница, из неё перестанут расти руки!
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, посмотрев современный фильм, иногда задумываешься: а на хрена ты его смотрел?
Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает, как.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Если на тебе все ездят, купи себе хотя бы приличное седло.
Ох уж эти мужчины! Станут посреди бардака и совершенно искренне восклицают: «Вроде чисто!»
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный…
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи отдыхай спокойно.
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни убийцы…
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
В детстве и молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждёт.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…
Я до жизни такой, дошёл по навигатору.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужик лежит себе дальше, терпит.
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удаётся заставить себя изобразить серьёзное лицо...
Только нелюбимой приходится быть идеальной, а любимой можно всё.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а российские контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Когда человеку плохо: американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
Интересно, почему соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года?!
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырёхсот километров от зрачка.
Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: «А что болело-то?»
Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. Может мне просыпаться в обед?
Я никогда не скажу про человека – тяжелобольной. Он легкоздоровый.
Мир может быть таким удивительным, когда ты немного странный.
У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт!
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.
Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - кто тут?»
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Вшивые бранятся — только чешутся.
Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
А вы заметили, что слово «несчастье» имеет множественное число, а слово «счастье» нет.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше!»
Всё больше женщин живёт с умом, всё меньше с мужем…
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, застрелил её мужа на дуэли – и порядок, это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Если за тебя всё решают другие, можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась.
Живите так, чтобы вам не было стыдно продать говорящего попугая главной сплетнице в городе!
Женщины легко делают из раздолбая любимого мужчину.
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
Для мании величия не требуется величия, вполне хватит мании.
Диета нужна, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
До женитьбы женщина ангел во плоти, а после – чёрт её возьми.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Женщин нельзя бросать, их нужно осторожно укладывать в постель.
Умная женщина заводит мужика, а глупая – выводит.
Пока дозвонишься до регистратуры поликлиники, талон нужен будет только к психиатру.
Сосна, внесённая в отчёт как дуб, - это липа.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Едим мы как-то с друзьями салат…».
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда девается.
Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.
Это наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Только наш человек может приехать из отпуска раньше, чтобы дома отдохнуть.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика страны давно была бы впереди планеты всей.
Здоровья болеть у нас ещё есть, а здоровья лечится уже нет.
Женщине для счастья многого не надо, лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем она.
На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!
Для многих единственный действенный способ сэкономить деньги – это спать как можно больше.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Красивые живут за счёт умных, а умные – за счёт дураков.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечится.
Можно доверить человеку всё, что угодно, если он вернул вам книгу, которую когда-то взял у вас почитать.
Дарёному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданному – на грудь.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…
Мелькание умных мыслей я не догоняю…
Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему все супергерои носят трусы снаружи?
Странно, денег нет, а зависимость от них есть.
Не кури… Не пей… Занимайся спортом… И в 80 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами в ногах.
Если мужику надо, то он и из Австралии к вам на кенгуру прискачет. А если нет – то так и будет мозги колупать своими «занят».
Женщина, молчащая более 5 минут, - это не женщина, а статуя Свободы.
Если наутро мужик не испугался, то баба хорошая!
С годами мы не столь проворны – радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
В жизни мужика оно ведь так: мама учит сына говорить, а жена мужа – помалкивать.
Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у которых их много.
Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
Мало уметь схватывать всё на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Как тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – крути обруч…
Как же сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.
Мелкие неприятности применяются судьбой в качестве вакцинации против крупных бед.
Жизнь как замкнутый круг: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать некому.
Возвращаться – плохая примета, особенно если ты женат и прошло уже три дня.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Ходишь за покупками с листочком – не мужик!
Деньги в жизни не главное, а основное.
Сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Каждый мужчина знает: если жена 100 раз сказала, значит, пора браться за дело.
В выходные занимаюсь недвижимостью, лежу и не двигаюсь.
В мужском организме сердце – не единственный орган, которому не прикажешь.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – это диагноз.
Плохое, к которому привыкли, уже немножечко хорошее.
Три вещи забываются чаще всего: перчатки, зонт и что обещал жениться.
Наш человек не боится, когда много врагов. Наш человек боится, когда мало водки.
Если твой ребёнок умный, точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Пейте сладкий чай! Когда слипнется задница, из неё перестанут расти руки!
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, посмотрев современный фильм, иногда задумываешься: а на хрена ты его смотрел?
Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает, как.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Если на тебе все ездят, купи себе хотя бы приличное седло.
Ох уж эти мужчины! Станут посреди бардака и совершенно искренне восклицают: «Вроде чисто!»
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный…
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи отдыхай спокойно.
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни убийцы…
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
В детстве и молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждёт.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…
Я до жизни такой, дошёл по навигатору.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужик лежит себе дальше, терпит.
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удаётся заставить себя изобразить серьёзное лицо...
Только нелюбимой приходится быть идеальной, а любимой можно всё.
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а российские контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Когда человеку плохо: американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!
Интересно, почему соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года?!
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырёхсот километров от зрачка.
Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: «А что болело-то?»
Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. Может мне просыпаться в обед?
Я никогда не скажу про человека – тяжелобольной. Он легкоздоровый.
Мир может быть таким удивительным, когда ты немного странный.
У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт!
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.
Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - кто тут?»
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Вшивые бранятся — только чешутся.
Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
А вы заметили, что слово «несчастье» имеет множественное число, а слово «счастье» нет.