Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Мужчины, если вы постепенно перестаёте видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
Женщиной быть проще – покапризничала и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нечего поесть.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Хорошо одетая женщина, как правило, хороша и раздетой.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
Жизнь не изменится к лучшему в будущем, если не исправить ошибки прошлого в настоящем!
Женщина забирает у мужчины всё – даже фамилию.
Жизнь после свадьбы – как съёмки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссёр, и исполнитель главной женской роли, и дублёр в эротических сценах.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза говорят плохое – и только о покойниках хорошее.
Как говорят в Правительстве: «Как надоедает тот, кто недоедает».
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Когда чиновники говорят, что кризиса у нас нет, мы охотно верим, что кризиса у них нет!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у вас денег, она спрашивает, где они?
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками!
Для хорошего человека ничего не жалко, потому что хорошие люди ничего не просят.
Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.
Если примета долго не сбывается, её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.
У нас всё находится в надёжных руках, но не в наших!
Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.
Если у вас больше, чем нужно, делайте стол шире, а не забор выше!
Легенду о том, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Совесть не грызёт тех, в ком нет ничего хорошего.
У женщины столько мягких мест, что просто руки разбегаются.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик в безвкусице, может только другая женщина.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
У вас будет классная фигура, если вы будете двигаться столько же, сколько и ваш рот.
После прыжка с парашютом наконец-то узнаёшь, из какого места выделяется адреналин.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Только женщина думает, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
Мужчина выносит из неудачных отношений опыт, женщина – новый телефон, колечко и другие подарки.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь.
Мозги не брови, если нет, не нарисуешь…
Когда делаешь ноги, главное – быстро шевелить мозгами.
Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Население Китая растёт, потому что вся резина идёт на кроссовки.
Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Настойчивый человек барану подобен: либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Если вы боитесь, что вас сглазят, постучите по дереву. Если не боитесь, то дайте в глаз…
Не гони на ближнего звуковую волну. Он может вернутся в виде ударной.
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Жёны – как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Любовь - это двигатель внутреннего сгорания наличных.
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Жалко, что у людей нет хвоста, и я никак не могу понять, действительно ли они рады меня видеть?
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
И дурак бывает прав, также, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
Когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Меня часто спрашивают: "Какая самая лучшая антивирусная программа для компьютера?" Отвечаю, что самая простая и надёжная защита компьютера от вирусов - НЕ ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Глагол «получать» всегда приятней глагола «платить». Конечно, кроме случаев получать по морде.
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.
Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» - это финал «Сказки о рыбаке и рыбке».
Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
В России, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придётся за это заплатить...
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. И баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
Все тёщи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
Если вам роют яму – не мешайте, закончат – сделайте бассейн.
Мужчины, если вы постепенно перестаёте видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
Женщиной быть проще – покапризничала и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нечего поесть.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Хорошо одетая женщина, как правило, хороша и раздетой.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
Жизнь не изменится к лучшему в будущем, если не исправить ошибки прошлого в настоящем!
Женщина забирает у мужчины всё – даже фамилию.
Жизнь после свадьбы – как съёмки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссёр, и исполнитель главной женской роли, и дублёр в эротических сценах.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза говорят плохое – и только о покойниках хорошее.
Как говорят в Правительстве: «Как надоедает тот, кто недоедает».
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Когда чиновники говорят, что кризиса у нас нет, мы охотно верим, что кризиса у них нет!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у вас денег, она спрашивает, где они?
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками!
Для хорошего человека ничего не жалко, потому что хорошие люди ничего не просят.
Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.
Если примета долго не сбывается, её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.
У нас всё находится в надёжных руках, но не в наших!
Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.
Если у вас больше, чем нужно, делайте стол шире, а не забор выше!
Легенду о том, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Совесть не грызёт тех, в ком нет ничего хорошего.
У женщины столько мягких мест, что просто руки разбегаются.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик в безвкусице, может только другая женщина.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
У вас будет классная фигура, если вы будете двигаться столько же, сколько и ваш рот.
После прыжка с парашютом наконец-то узнаёшь, из какого места выделяется адреналин.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Только женщина думает, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
Мужчина выносит из неудачных отношений опыт, женщина – новый телефон, колечко и другие подарки.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь.
Мозги не брови, если нет, не нарисуешь…
Когда делаешь ноги, главное – быстро шевелить мозгами.
Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Население Китая растёт, потому что вся резина идёт на кроссовки.
Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Настойчивый человек барану подобен: либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Если вы боитесь, что вас сглазят, постучите по дереву. Если не боитесь, то дайте в глаз…
Не гони на ближнего звуковую волну. Он может вернутся в виде ударной.
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Жёны – как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Любовь - это двигатель внутреннего сгорания наличных.
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Жалко, что у людей нет хвоста, и я никак не могу понять, действительно ли они рады меня видеть?
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
И дурак бывает прав, также, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.
Когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Меня часто спрашивают: "Какая самая лучшая антивирусная программа для компьютера?" Отвечаю, что самая простая и надёжная защита компьютера от вирусов - НЕ ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Глагол «получать» всегда приятней глагола «платить». Конечно, кроме случаев получать по морде.
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.
Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» - это финал «Сказки о рыбаке и рыбке».
Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
В России, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придётся за это заплатить...
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. И баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
Все тёщи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
Если вам роют яму – не мешайте, закончат – сделайте бассейн.
