Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости.
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.
Жизнь ломается, как барышня, но имеет вас — как мужчина!
Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Всё идет хорошо. Только мимо…
Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…
Смотришь на многих людей и думаешь: «Д-а-а-а-а-а…. ронял вас аист по дороге!»
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Жизнь бьет ключом... и все по голове. И ведь ни разу не промахнулась.
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
Как говорил один дед: «Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!»
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: «Про вас, батенька, Достоевский написал».
Правительству удалось удержать инфляцию, а цены не удалось.
Стране нужны рабочие и инженеры, а женщины рожают менеджеров и блогеров.
В результате пожаров в сибирской тайге нанесён огромный ущерб экономике Китая.
Даже если у вас во рту остался всего лишь один зуб – улыбайтесь! Улыбка – это не количество зубов, а состояние души!
По данным журнала «Форбс», 60% российских олигархов живут за чертой наглости!
Так смешно, когда мужчина говорит женщине: «Ты выпей и не будешь стесняться». Да если женщина выпьет, стесняться будете вы!
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала «Ой, что вы, нет-нет!», а потом «А что так мало?»
С женщинами у мужиков одни проблемы: переспал – женись, женился – переспи!
У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капелька яда.
Из холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».
Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё, ты – единственный!
Работа называется законченной, если есть результат. А если результата нет, то эта называется пенсией.
Чтобы стать успешным, каждый день необходимо делать хотя бы одну вещь, которая вас пугает.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалением. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит не случайно.
Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
Если слово «позвольте» заменить на слово «какого?..», мысль можно выразить быстрее и точнее!
Если приметы не к деньгам, то нечего в них верить!
Вернуться в детство невозможно, в него можно только впасть.
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
Правильный фэн-шуй – это когда у тебя на юге дом, на западе – деньги, на севере – прииск, а на востоке – плантация.
Взрослая жизнь – это когда сочинение «Как я провёл лето» можешь написать в двух словах – на работе.
Заглянуть в холодильник – это рефлекс: есть не хотим, но открыть надо.
По нашей жизни хорошо бы иметь твёрдое сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
Женский эгоизм не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной!
Делай всё возможное, и тогда невозможное наступит.
Чем больше живёте чужим умом, тем быстрее лишаетесь своего.
Дураков тянет к уму, умных – к глупости. Человечество противоречиво.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Стоит ли всю жизнь горбатится, чтобы потом сутулится?
Новое платье действует на женщину как два раза по двести водки на мужчину: приподнятое настроение, лёгкость в теле, головокружение и жутко хочется секса.
Закон жизни: кто вовремя спать не лёг, тот второй раз поужинал.
Становится намного веселее, если думать, что вам не седьмой десяток, а всё ещё первая сотня.
Взросление – это переход от «Как на папу похож!» до «Весь в отца, сволочь!»
Маме всё равно, сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора съесть сырнички, мама привезёт сырнички тебе не работу.
Девушка: «Снимай трусы, хочу секса!» Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю!» Настоящая русская женщина: «Снимай трусы, мне полы мыть нечем!»
Если вся в мать – то красавица! А если весь в отца – то засранец!
Женщины! Позволяйте себе иногда быть дурочкой. Потому что всегда быть умницей никаких нервов не напасёшься!
Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно приятно пахнет.
В русском языке есть тысячи слов на букву Х, но к забору пристаёт только одно.
Порой достаточно связать человека по рукам и ногам, чтобы он начал работать головой.
Если бы врачи работали как программисты, самым популярным методом лечения было бы: «закопать – откопать, вдруг оживёт?»
Дедушки и бабушки нужны для того, чтобы спасать детей от родителей.
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Купил молоденького попугая. Хочу убедиться, правду говорят или нет, что он живёт двести лет.
Мне в жёны досталась красивая, но стерва! Радуюсь, могла достаться ещё и некрасивая!
Хочу, чтобы было пять выходных в неделю. Почему пять? А потому, что суббота и воскресенье и так выходные.
Хорошая шутка всегда сначала написана на заборе.
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Жизненной мудрости учитесь у кота: никогда не торопитесь – успеете, а если не успели – ну и хрен с ним.
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Впечатление от встречи зависит от времени и места… Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?
Деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Самое опасное чувство – это не ненависть. Самое опасное чувство – это «Да у меня ещё куча времени!»
Счастливых видно по рубашке… Сзади рукава узлом.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Женщина – единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Социальные сети – как холодильник: вроде бы ничего нового, а постоянно заглядываешь.
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия…» - значит, пора сматываться.
Когда спорите с мужем и до вас доходит, что вы не правы, начинайте снимать с себя постепенно одежду до тех пор, пока окажетесь правы вы.
Самый сложный иностранный язык – это женский. Они говорят одно, а подразумевается другое.
Хорошее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут.
Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Попробовал. Точно! Сделал 15 отжиманий и почувствовал себя на 85 лет!
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем, кто вышел из неё и сделал её ещё лучше.
Всем известно, что зеркало врёт! Хорошо ещё, что не ржёт!
Никогда не рассказывайте другим слишком много о себе. Помните, что в моменты зависти слепой начинает видеть, немой - говорить, а глухой – слышать.
Если жизнь наступает вам на горло, пощекочите ей пятки.
Жизнь запоминается стрессами.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд – всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь – толку нет…
Появились признаки, что я уже не молод. У меня нет проблемы «Где и с кем», появилась проблема «Как и зачем».
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
Если у человека всё прекрасно, то это уже экспонат.
Может ли безработица быть ниже нуля? Конечно. Некоторые на двух работах работают.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.
Жизнь ломается, как барышня, но имеет вас — как мужчина!
Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Всё идет хорошо. Только мимо…
Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…
Смотришь на многих людей и думаешь: «Д-а-а-а-а-а…. ронял вас аист по дороге!»
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Жизнь бьет ключом... и все по голове. И ведь ни разу не промахнулась.
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
Как говорил один дед: «Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!»
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: «Про вас, батенька, Достоевский написал».
Правительству удалось удержать инфляцию, а цены не удалось.
Стране нужны рабочие и инженеры, а женщины рожают менеджеров и блогеров.
В результате пожаров в сибирской тайге нанесён огромный ущерб экономике Китая.
Даже если у вас во рту остался всего лишь один зуб – улыбайтесь! Улыбка – это не количество зубов, а состояние души!
По данным журнала «Форбс», 60% российских олигархов живут за чертой наглости!
Так смешно, когда мужчина говорит женщине: «Ты выпей и не будешь стесняться». Да если женщина выпьет, стесняться будете вы!
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала «Ой, что вы, нет-нет!», а потом «А что так мало?»
С женщинами у мужиков одни проблемы: переспал – женись, женился – переспи!
У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капелька яда.
Из холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».
Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё, ты – единственный!
Работа называется законченной, если есть результат. А если результата нет, то эта называется пенсией.
Чтобы стать успешным, каждый день необходимо делать хотя бы одну вещь, которая вас пугает.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалением. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит не случайно.
Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
Если слово «позвольте» заменить на слово «какого?..», мысль можно выразить быстрее и точнее!
Если приметы не к деньгам, то нечего в них верить!
Вернуться в детство невозможно, в него можно только впасть.
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
Правильный фэн-шуй – это когда у тебя на юге дом, на западе – деньги, на севере – прииск, а на востоке – плантация.
Взрослая жизнь – это когда сочинение «Как я провёл лето» можешь написать в двух словах – на работе.
Заглянуть в холодильник – это рефлекс: есть не хотим, но открыть надо.
По нашей жизни хорошо бы иметь твёрдое сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
Женский эгоизм не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной!
Делай всё возможное, и тогда невозможное наступит.
Чем больше живёте чужим умом, тем быстрее лишаетесь своего.
Дураков тянет к уму, умных – к глупости. Человечество противоречиво.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Стоит ли всю жизнь горбатится, чтобы потом сутулится?
Новое платье действует на женщину как два раза по двести водки на мужчину: приподнятое настроение, лёгкость в теле, головокружение и жутко хочется секса.
Закон жизни: кто вовремя спать не лёг, тот второй раз поужинал.
Становится намного веселее, если думать, что вам не седьмой десяток, а всё ещё первая сотня.
Взросление – это переход от «Как на папу похож!» до «Весь в отца, сволочь!»
Маме всё равно, сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора съесть сырнички, мама привезёт сырнички тебе не работу.
Девушка: «Снимай трусы, хочу секса!» Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю!» Настоящая русская женщина: «Снимай трусы, мне полы мыть нечем!»
Если вся в мать – то красавица! А если весь в отца – то засранец!
Женщины! Позволяйте себе иногда быть дурочкой. Потому что всегда быть умницей никаких нервов не напасёшься!
Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно приятно пахнет.
В русском языке есть тысячи слов на букву Х, но к забору пристаёт только одно.
Порой достаточно связать человека по рукам и ногам, чтобы он начал работать головой.
Если бы врачи работали как программисты, самым популярным методом лечения было бы: «закопать – откопать, вдруг оживёт?»
Дедушки и бабушки нужны для того, чтобы спасать детей от родителей.
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Купил молоденького попугая. Хочу убедиться, правду говорят или нет, что он живёт двести лет.
Мне в жёны досталась красивая, но стерва! Радуюсь, могла достаться ещё и некрасивая!
Хочу, чтобы было пять выходных в неделю. Почему пять? А потому, что суббота и воскресенье и так выходные.
Хорошая шутка всегда сначала написана на заборе.
Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Жизненной мудрости учитесь у кота: никогда не торопитесь – успеете, а если не успели – ну и хрен с ним.
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Впечатление от встречи зависит от времени и места… Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?
Деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Самое опасное чувство – это не ненависть. Самое опасное чувство – это «Да у меня ещё куча времени!»
Счастливых видно по рубашке… Сзади рукава узлом.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Женщина – единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Социальные сети – как холодильник: вроде бы ничего нового, а постоянно заглядываешь.
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия…» - значит, пора сматываться.
Когда спорите с мужем и до вас доходит, что вы не правы, начинайте снимать с себя постепенно одежду до тех пор, пока окажетесь правы вы.
Самый сложный иностранный язык – это женский. Они говорят одно, а подразумевается другое.
Хорошее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут.
Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Попробовал. Точно! Сделал 15 отжиманий и почувствовал себя на 85 лет!
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем, кто вышел из неё и сделал её ещё лучше.
Всем известно, что зеркало врёт! Хорошо ещё, что не ржёт!
Никогда не рассказывайте другим слишком много о себе. Помните, что в моменты зависти слепой начинает видеть, немой - говорить, а глухой – слышать.
Если жизнь наступает вам на горло, пощекочите ей пятки.
Жизнь запоминается стрессами.
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд – всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь – толку нет…
Появились признаки, что я уже не молод. У меня нет проблемы «Где и с кем», появилась проблема «Как и зачем».
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
Если у человека всё прекрасно, то это уже экспонат.
Может ли безработица быть ниже нуля? Конечно. Некоторые на двух работах работают.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
