Многие россияне работают по свободному графику: хотят – идут на работу, не хотят – ползут.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
Мужчины, бойтесь женщины, которая тихим ровным тоном сказала «ясно», потому что ей ничего не ясно, кроме того, что она скоро вынесет ваш мозг.
Женщина превращается в пилу, только если с ней рядом дрова.
Если муж придёт домой пьяным, злая жена даст ему по мозгам, добрая – накормит и уложит спать, а нормальная – сделает и то, и другое.
Спорить с женщиной – это всё равно что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огнь, поймать воздух…
Единственный орган мужчины, который не меняет твёрдости и длины при криках жены – это пульт от телевизора.
Не ходите на приём к врачу, который выглядит хуже, чем вы.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Люди – странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.
Мужские безумства ради женщин просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.
Лень – это лучший из смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.
У возраста 50 + есть и недостатки, и преимущества: вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Есть две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
У некоторых людей голова – это бесплатное приложение к заднице.
Настроение как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь некуда.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Откуда порядочные девушки, заявляющие: «Все парни одинаковые!», знают всех парней, если они такие порядочные?
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Рождённый ползать... везде пролезет.
Чем лучше вечером, тем хуже утром.
Пенсия теперь - это как боевая награда. И присуждаться будет, скорее всего, посмертно.
Деньги, конечно, грязь... но до чего же лечебная!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа - НИКОГДА...
Жизнь не клеиться? Забей гвоздями, закрути на шурупы!
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
Единственная причина, по которой коммунальщики постоянно не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а, например, пельмени, то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Алкоголик - это не политкорректно! Алкопозитивный, так будет правильно!
Бутылка, купленная чтобы искупить вину, называется – извинишко.
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Любовь – это когда уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Она боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Неправда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Настоящий вкус чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.
Скрытный мужик считается верным.
Не зарывай свой талант в землю – вдруг прорастёт…
Молодой человек, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены – выше колен.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Оптимисты изобретают самолёты, а пессимисты – парашюты.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Может быть, кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны – западло?
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?! Бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят становиться богатыми!
Хуже всего отдаёт свои долги государство.
Победим шизофрению вместе – подумали я.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда не пригодится отчество.
У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Вот знаете, бывает у вас такое: проснётесь, а настроение хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель?.. И у меня не бывает…
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них всё равно.
Мы не сдаёмся – потому что мы и на хрен не сдались!
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам сейчас завидуют все!
Окрестности Москвы шесть букв? Россия!!!
Если у вас в холодильнике лекарств больше, чем продуктов, значит вы – российский пенсионер.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Повзрослела – это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Для того, чтобы стать секретаршей, надо выучить Камасутру…
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»
Как-то старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал себе путану.
Сильный не падает лицом в салат, только в десерт!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Как много дедушек хороших. Кому достанутся их бабки?
Только соберёшься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.
Если Вы прочитали объявление: «Научу как заработать в сети деньги», знайте, что там не дописаны два слова «Для меня»…
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
Селфи-палка – тупиковый путь развития приматов.
То, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.
Дети – это сущее наказание! А иногда и срущее.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах – круглогодично.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
«Остеохондроз» - взгляни на мир под другим углом!!!
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Сижу на улице, читаю газету... Телефон дома… Чирикнула птичка... Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю: «Ну, не могло сообщение в WhatsApp прийти через задницу!».
Мудрая жена никогда не скажет своему мужу: «Глаза б мои на тебя не глядели!», она скажет: «Ненаглядный ты мой!»...
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата: 1. Он ничего не делает. 2. Он ожидает за это награду.
Велика Россия! А машину припарковать негде…
Я ещё помню беспроводные утюги... В тяжёлый чугунный утюг закладывали горячие угли…
Если сердце чёрствое, можно его натереть чесноком.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. Нужно приделать ручку к генератору и написать на ней «Не крутить» и все…
Человек в кофейне за столом, который просто пьёт кофе, без смартфона, без ноутбука, выглядит как психопат!
Жареный петух - русская птица счастья.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Почему до сих пор никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото!
Если у жены внезапно улучшилось настроение, нужно срочно искать другое место для заначки.
Фраза «Жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.
Какой разный менталитет: у итальянцев «пьяно», значит, «тихо», а у русских чаще всего как раз наоборот.
Последняя стадия склероза – это когда не можешь вспомнить повод для выпивки.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Настоящий мужчина должен жить от души, а не от балды!
Женская логика: ну вот, похудела, можно снова есть!
Мужская логика коварна: «Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…»
Нельзя сказать, что у женщины нет характера… Он у них есть, только каждый день новый.
Прожить можно без многого… Если об этом не знать.
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно!
Порой жизнь так гладит, что волосы дыбом встают.
Если человек не радуется пятнице – значит, он работает в субботу.
Если тебя посещают мысли о смерти – это ещё полбеды. Беда – это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то ещё…
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.
В чужих руках журавль толще.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Мужик сказал – мужик сделал… Жалко только, что это два разных мужика…
100 лет назад родители радовались, если сын женился на порядочной девушке. В наше время радуются, если хотя бы на девушке.
Пока оптимист и пессимист спорят, наполовину полон или пуст стакан, реалист допьёт бутылку.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
Мужчины, бойтесь женщины, которая тихим ровным тоном сказала «ясно», потому что ей ничего не ясно, кроме того, что она скоро вынесет ваш мозг.
Женщина превращается в пилу, только если с ней рядом дрова.
Если муж придёт домой пьяным, злая жена даст ему по мозгам, добрая – накормит и уложит спать, а нормальная – сделает и то, и другое.
Спорить с женщиной – это всё равно что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огнь, поймать воздух…
Единственный орган мужчины, который не меняет твёрдости и длины при криках жены – это пульт от телевизора.
Не ходите на приём к врачу, который выглядит хуже, чем вы.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Люди – странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.
Мужские безумства ради женщин просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.
Лень – это лучший из смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.
У возраста 50 + есть и недостатки, и преимущества: вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Есть две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
У некоторых людей голова – это бесплатное приложение к заднице.
Настроение как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь некуда.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Откуда порядочные девушки, заявляющие: «Все парни одинаковые!», знают всех парней, если они такие порядочные?
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Рождённый ползать... везде пролезет.
Чем лучше вечером, тем хуже утром.
Пенсия теперь - это как боевая награда. И присуждаться будет, скорее всего, посмертно.
Деньги, конечно, грязь... но до чего же лечебная!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа - НИКОГДА...
Жизнь не клеиться? Забей гвоздями, закрути на шурупы!
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
Единственная причина, по которой коммунальщики постоянно не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а, например, пельмени, то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Алкоголик - это не политкорректно! Алкопозитивный, так будет правильно!
Бутылка, купленная чтобы искупить вину, называется – извинишко.
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Любовь – это когда уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Она боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Неправда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Настоящий вкус чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.
Скрытный мужик считается верным.
Не зарывай свой талант в землю – вдруг прорастёт…
Молодой человек, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены – выше колен.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Оптимисты изобретают самолёты, а пессимисты – парашюты.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Может быть, кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны – западло?
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?! Бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят становиться богатыми!
Хуже всего отдаёт свои долги государство.
Победим шизофрению вместе – подумали я.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда не пригодится отчество.
У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Вот знаете, бывает у вас такое: проснётесь, а настроение хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель?.. И у меня не бывает…
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них всё равно.
Мы не сдаёмся – потому что мы и на хрен не сдались!
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам сейчас завидуют все!
Окрестности Москвы шесть букв? Россия!!!
Если у вас в холодильнике лекарств больше, чем продуктов, значит вы – российский пенсионер.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Повзрослела – это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Для того, чтобы стать секретаршей, надо выучить Камасутру…
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»
Как-то старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал себе путану.
Сильный не падает лицом в салат, только в десерт!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Как много дедушек хороших. Кому достанутся их бабки?
Только соберёшься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.
Если Вы прочитали объявление: «Научу как заработать в сети деньги», знайте, что там не дописаны два слова «Для меня»…
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
Селфи-палка – тупиковый путь развития приматов.
То, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.
Дети – это сущее наказание! А иногда и срущее.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах – круглогодично.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
«Остеохондроз» - взгляни на мир под другим углом!!!
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Сижу на улице, читаю газету... Телефон дома… Чирикнула птичка... Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю: «Ну, не могло сообщение в WhatsApp прийти через задницу!».
Мудрая жена никогда не скажет своему мужу: «Глаза б мои на тебя не глядели!», она скажет: «Ненаглядный ты мой!»...
Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата: 1. Он ничего не делает. 2. Он ожидает за это награду.
Велика Россия! А машину припарковать негде…
Я ещё помню беспроводные утюги... В тяжёлый чугунный утюг закладывали горячие угли…
Если сердце чёрствое, можно его натереть чесноком.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. Нужно приделать ручку к генератору и написать на ней «Не крутить» и все…
Человек в кофейне за столом, который просто пьёт кофе, без смартфона, без ноутбука, выглядит как психопат!
Жареный петух - русская птица счастья.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
Почему до сих пор никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото!
Если у жены внезапно улучшилось настроение, нужно срочно искать другое место для заначки.
Фраза «Жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.
Какой разный менталитет: у итальянцев «пьяно», значит, «тихо», а у русских чаще всего как раз наоборот.
Последняя стадия склероза – это когда не можешь вспомнить повод для выпивки.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Настоящий мужчина должен жить от души, а не от балды!
Женская логика: ну вот, похудела, можно снова есть!
Мужская логика коварна: «Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…»
Нельзя сказать, что у женщины нет характера… Он у них есть, только каждый день новый.
Прожить можно без многого… Если об этом не знать.
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно!
Порой жизнь так гладит, что волосы дыбом встают.
Если человек не радуется пятнице – значит, он работает в субботу.
Если тебя посещают мысли о смерти – это ещё полбеды. Беда – это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то ещё…
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.
В чужих руках журавль толще.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Мужик сказал – мужик сделал… Жалко только, что это два разных мужика…
100 лет назад родители радовались, если сын женился на порядочной девушке. В наше время радуются, если хотя бы на девушке.
Пока оптимист и пессимист спорят, наполовину полон или пуст стакан, реалист допьёт бутылку.
