Иногда хочется быть овощем – тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
Если вы одолжили кому-то двадцать баксов и больше уже не встречаете этого человека, то возможно, это того стоило.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает вам жить.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу.
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… В жизни, примерно, такая же хрень.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!
Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы у людей так. Сделал гадость – сразу сдох.
Женщины без форм, как джинсы без карманов – не знаешь, куда руки положить.
Это как надо потерять интерес ко всем женщинам, чтобы взять и жениться на одной.
Любимая женщина – дорогой подарок, любящая – подарок судьбы.
Если у вас трусы от Кельвина Кляйна, надо чтоб из-под штанов торчала резинка. Если от Версаче – штаны можно не надевать.
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу всё равно нет?
Свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
В последнее время появилось много еды, запах у которой вкуснее, чем сам вкус.
В продаже есть три вида упаковки антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Чтобы потом ворочать миллионами, сначала следует научится ворочать мозгами.
Если к вам пришёл писец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
Мужики кинулись отращивать бороды. Теперь одна половина похожа на шахидов, а другая – на деревенских попов. Остановите это!
Сейчас всем трудно: одним врать, другим – верить.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников – птица секретарь.
Я семьдесят лет девушка, а он меня бабушкой называет!
Любая женщина становится ангелом, если рядом мужчина для неё Бог.
Признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
Когда живот у женщины становится круглым, глаза у мужчины становятся квадратными.
Как работать после шестидесяти, если в тридцать пять пошёл в кладовку и забыл зачем?!
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Не учите физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Недостаток – это достоинство, из которого вы ещё не научились извлекать пользу.
Всё включено – это отлично! Но когда это написано на палке колбасы – это страшно!
Нет на свете хуже бабы, чем истеричный мужик.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дурацки одет человек или так теперь модно.
Часто повернутся лицом к людям не позволяет морда.
Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?
Не говори, что жизнь растрепала, разорвала, разложила. Говори: сделала красивым, сильным и грамотным человеком!
Некоторые мужчины в браке как раненые солдаты: мучаются, стонут, но покидать поле боя категорически отказываются.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Брак держится на терпении, причём каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Если вас часто достают, то вы дефицит.
Страшная штука понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда.
Если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Ни один фильм ужасов не способен напугать так, как тихое «Ой» парикмахера.
Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже не образа, ни жизни?
О какой справедливости в жизни может идти речь, если в году зимы две, а лето одно.
Когда женщина всё поняла, ей уже ни фига не объяснить!
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Если не есть после шести вечера, за три дня уйдут: живот на 0,5%, бока – на 0,5%, желание жить – на 99%.
Любая змея не ядовитая, пока на ней не женишься.
Если свой ужин всегда отдавать врагу, то можно приобрести друга.
Особенно опасна божья искра в голове, набитая опилками.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло – это значит, что женщине надо помочь, а не стоять и не ржать как конь.
Чудо по-одесски, это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а кошелёк вышел раньше, возле вокзала.
Правда - странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь – чтобы её забыть.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Если накачать мандаринки вискарём и принести на работу, жить станет веселее.
У мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: зачесалось одно место, перестало думать другое…
Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Олигархи – странные люди, ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут!
Если сесть на диету, отказаться от пива и вообще от алкоголя, перестать есть после 18-00, можно за месяц потерять 31 день весёлой, нормальной, полноценной жизни.
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
Американцы придумали «Скайп», зато мы придумали выпивать по «Скайпу».
Если к вам пристают с вопросом «Когда похудеешь?», отвечайте: «Я не в том возрасте, когда сохнут, я в том возрасте, когда цветут!»
Если вы нашли человека, который понимает вас с полуслова, значит, вы скоро потеряете способность грамотно строить предложения.
Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, что не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то, что не нравится.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
Если иногда отдыхать, то все не такие уж сволочи.
После Нового года пахнет чем угодно, но только не деньгами.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Когда после двадцатиградусного мороза выходишь на минус 10, думаешь: «А сегодня тепло!»
Опаздываете на работу из-за бессонницы и запоров? Не решайте эту проблему приёмом на сон грядущий, снотворного и слабительного. Опять опоздаете!
Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
Каждый день миллиарды бактерий гибнут под ободком унитаза от порошка. Непонятно, почему молчит Грета Тунберг?
Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.
Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.
Почему некоторых людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.
Чем безупречней человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина – с тем, что понимают слишком хорошо.
Глупые молодые девушки ждут прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Каждый человек добивается того, что хочет. Пусть даже и по морде…
У женщин всё сердце, даже голова!
Ну почему мужчины между правильным ответом и правдой всегда выбирают правду?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Глупость – это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Скромность – это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Человек устроен так, что хрен поймёшь, как он устроен!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Когда подходит очередь смеяться последним, обязательно кто-то становится впереди.
Жизнь - странная штука: с каждым прожитым днём она становится всё длиннее и одновременно короче.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. А в-третьих, не руками.
Маленькие дети никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально!» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз!»
Если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и роднее.
Когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, а не спишь. А когда вырос – что спишь, а не бегаешь.
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми всё намного сложнее...
Я себе настроение никогда не поднимаю! Я его никогда не бросаю!
Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда…
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались.
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
Морковь может улучшить ваше зрение, алкоголь может его удвоить.
Хочу – мечтаю. Не хочу – не мечтаю. Управляю мечтой!
Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а фильтры к нему перестают выпускать уже через год.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
Если вы одолжили кому-то двадцать баксов и больше уже не встречаете этого человека, то возможно, это того стоило.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает вам жить.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу.
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… В жизни, примерно, такая же хрень.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!
Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы у людей так. Сделал гадость – сразу сдох.
Женщины без форм, как джинсы без карманов – не знаешь, куда руки положить.
Это как надо потерять интерес ко всем женщинам, чтобы взять и жениться на одной.
Любимая женщина – дорогой подарок, любящая – подарок судьбы.
Если у вас трусы от Кельвина Кляйна, надо чтоб из-под штанов торчала резинка. Если от Версаче – штаны можно не надевать.
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу всё равно нет?
Свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы – сколько угодно.
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
В последнее время появилось много еды, запах у которой вкуснее, чем сам вкус.
В продаже есть три вида упаковки антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Чтобы потом ворочать миллионами, сначала следует научится ворочать мозгами.
Если к вам пришёл писец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.
Мужики кинулись отращивать бороды. Теперь одна половина похожа на шахидов, а другая – на деревенских попов. Остановите это!
Сейчас всем трудно: одним врать, другим – верить.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников – птица секретарь.
Я семьдесят лет девушка, а он меня бабушкой называет!
Любая женщина становится ангелом, если рядом мужчина для неё Бог.
Признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
Когда живот у женщины становится круглым, глаза у мужчины становятся квадратными.
Как работать после шестидесяти, если в тридцать пять пошёл в кладовку и забыл зачем?!
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Не учите физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Недостаток – это достоинство, из которого вы ещё не научились извлекать пользу.
Всё включено – это отлично! Но когда это написано на палке колбасы – это страшно!
Нет на свете хуже бабы, чем истеричный мужик.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дурацки одет человек или так теперь модно.
Часто повернутся лицом к людям не позволяет морда.
Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?
Не говори, что жизнь растрепала, разорвала, разложила. Говори: сделала красивым, сильным и грамотным человеком!
Некоторые мужчины в браке как раненые солдаты: мучаются, стонут, но покидать поле боя категорически отказываются.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Брак держится на терпении, причём каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Если вас часто достают, то вы дефицит.
Страшная штука понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда.
Если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Ни один фильм ужасов не способен напугать так, как тихое «Ой» парикмахера.
Почему к тому моменту, когда соберёшься наконец вести здоровый образ жизни, нет уже не образа, ни жизни?
О какой справедливости в жизни может идти речь, если в году зимы две, а лето одно.
Когда женщина всё поняла, ей уже ни фига не объяснить!
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Если не есть после шести вечера, за три дня уйдут: живот на 0,5%, бока – на 0,5%, желание жить – на 99%.
Любая змея не ядовитая, пока на ней не женишься.
Если свой ужин всегда отдавать врагу, то можно приобрести друга.
Особенно опасна божья искра в голове, набитая опилками.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло – это значит, что женщине надо помочь, а не стоять и не ржать как конь.
Чудо по-одесски, это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а кошелёк вышел раньше, возле вокзала.
Правда - странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь – чтобы её забыть.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Если накачать мандаринки вискарём и принести на работу, жить станет веселее.
У мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: зачесалось одно место, перестало думать другое…
Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень.
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Олигархи – странные люди, ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут!
Если сесть на диету, отказаться от пива и вообще от алкоголя, перестать есть после 18-00, можно за месяц потерять 31 день весёлой, нормальной, полноценной жизни.
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
Американцы придумали «Скайп», зато мы придумали выпивать по «Скайпу».
Если к вам пристают с вопросом «Когда похудеешь?», отвечайте: «Я не в том возрасте, когда сохнут, я в том возрасте, когда цветут!»
Если вы нашли человека, который понимает вас с полуслова, значит, вы скоро потеряете способность грамотно строить предложения.
Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, что не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то, что не нравится.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
Если иногда отдыхать, то все не такие уж сволочи.
После Нового года пахнет чем угодно, но только не деньгами.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Когда после двадцатиградусного мороза выходишь на минус 10, думаешь: «А сегодня тепло!»
Опаздываете на работу из-за бессонницы и запоров? Не решайте эту проблему приёмом на сон грядущий, снотворного и слабительного. Опять опоздаете!
Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
Каждый день миллиарды бактерий гибнут под ободком унитаза от порошка. Непонятно, почему молчит Грета Тунберг?
Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.
Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.
Почему некоторых людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.
Чем безупречней человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина – с тем, что понимают слишком хорошо.
Глупые молодые девушки ждут прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Каждый человек добивается того, что хочет. Пусть даже и по морде…
У женщин всё сердце, даже голова!
Ну почему мужчины между правильным ответом и правдой всегда выбирают правду?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Глупость – это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Скромность – это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Человек устроен так, что хрен поймёшь, как он устроен!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Когда подходит очередь смеяться последним, обязательно кто-то становится впереди.
Жизнь - странная штука: с каждым прожитым днём она становится всё длиннее и одновременно короче.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. А в-третьих, не руками.
Маленькие дети никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально!» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз!»
Если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и роднее.
Когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, а не спишь. А когда вырос – что спишь, а не бегаешь.
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми всё намного сложнее...
Я себе настроение никогда не поднимаю! Я его никогда не бросаю!
Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда…
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались.
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
Морковь может улучшить ваше зрение, алкоголь может его удвоить.
Хочу – мечтаю. Не хочу – не мечтаю. Управляю мечтой!
Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а фильтры к нему перестают выпускать уже через год.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
