Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека — можно.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому - лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Инструменты власти - тень кнута и призрак пряника.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
Общество специальной справедливости.
Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец.
Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
Смайлик «рука – лицо» на время пандемии коронавируса признан экстремистским!
Стервы – лучшие из женщин: они никогда не обманут ваших ожиданий.
Самоизоляция – выйти можно только из себя.
Теперь к людям, запасшимся на время пандемии коронавирусом не менее 10 килограммов гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство».
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас. Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает.
Ко мне придёт девушка, чем же мне её угостить, чтобы ей со мной понравилось? Вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
Когда я пьян, меня уже не интересует ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол…
Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела!»
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально: «Отстань! Я самоизолировалась!»
2020 – год Крысы. Сидим по домам. Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть. Убегаем при появлении человека.
По вирусу уже высказались все, кто только мог. Почему молчит Касперский?
Если парикмахерские не откроются в течении месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Каких витаминов не хватает в организме…, если всё время хочется водки?
Интересно, а после карантина будут давать путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Запой – это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Не принимайте на свой ничего, кроме денег!
В эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга.
Грустной попой радостно не пукнешь.
Как правило, мужчина, провожая тёщу глазами, ими же ещё и подталкивает.
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они бояться заразить коронавирусом подбородок.
Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты – чихнуть на него!
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Средний палец – 50 лет на рынке мгновенных сообщений.
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть её обратно.
Как блогеры готовят свои материалы? Также, как школьники домашнее задание, один умный блогер написал, 99 списали.
Для смягчения последствий падения обычно используют мат.
Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть…
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стоит немного покопаться в себе – сразу находишь массу достоинств.
Сказала: «Нет» и головой кивнула.
Я бы никогда не спорил, если бы со мной всегда соглашались.
Когда уже пройдёт этот карантин, чтобы можно было спокойно лизнуть палец в магазине и открыть этот тупой пакет?
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
Страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.
От закрытия границ с Европой из-за коронавируса больше всех пострадали российские чиновники – они не могут попасть к себе домой.
Счастливый брак – это когда одна половина храпит, а другая – не слышит.
Когда делаешь с ребёнком уроки, то сидишь как политик: ни хрена не знаешь, но лицо умное!
Только мужчины и коты на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
У холостых мужчин есть совесть, у женатых – жена.
Человека выбирать сложнее, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать нельзя.
Страшнее китайского алфавита, азбука Морзе на китайском языке.
Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя хреново.
Если женщина говорит: Ты только не волнуйся!», то волноваться на самом деле уже поздно.
Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирайте второе. Выводы сделаете в укромном месте.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить – не делай из этого проблему.
Вот жизнь пошла! Придёшь в банк без маски – выгонят, придёшь в маске – арестуют!
Только российский водитель на двухполосной дороге, где все стоят в три ряда, сумеет пристроится в четвёртый!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – колорадский жук…
Вот и настал момент, когда можно спасти мир сидя дома в пижаме.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Каким бы авторитетом ни был папа, когда мама не в духе, вся семья по струночке ходит!
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Самый непредсказуемый ветер тот, который в голове.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
Вооружившись знаниями, всегда можно избежать встречи с людьми, вооружёнными чем-то другим…
Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
Согласно исследованиям маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза: если раньше номера телефонов в рекламе повторяли по два раза, то теперь – по три.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Едим мы как-то с друзьями салат…»
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше есть!
Чтобы покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.
Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она… через задницу не проходила.
Жизнь – она как женщина: когда выпьешь, не такая страшная!
Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что сказать?» А женщина: «Что надеть?»
Жена в критические дни как гопник: если ей захотелось докопаться, то она обязательно придумает до чего.
После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Если из-за карантина не откроются салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Грустные мужчины – это ужас! Вот он сидит, и душа израненная, и тоска в глазах, и мир его не принимает, и ему хочется, чтобы он сдох… И вам хочется, чтоб он сдох.
Умные люди говорят: «Живи так, как будто завтра умрёшь». Ага, если так жить, то умрёшь уже сегодня.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина понимает, когда на этом счастье женится.
Плохо, когда вино кончилось, а истину так и не нашёл.
Во всех микстурах главное вещество – это спирт. Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.
Чтобы стать хорошей секретаршей, надо выучить Камасутру.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполнил – ну и хрен с ними, они же нереальные!
Самое приятное в жизни делать то, что тебе запрещают.
Путь от ошибок молодости до маразма старости лежит через косяки зрелости.
Не ходите за советом к мудрому. Бегите за советом к хитрому.
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне платно, он всё равно учится на бюджете.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продевает жизнь!
Какой бы вы богиней не были, всегда найдётся какой-нибудь атеист.
Самое приятное в жизни делать то, что тебе запрещают.
В семье как в шахматах: сходил не в ту сторону – получил мат.
Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Говорят, что мужчины, в среднем, получают всего лишь около двух комплиментов за жизнь: «Какой замечательный малыш родился» и «Каким хорошим человеком он был».
Склонность к видам спорта надо определять с детства: быстро бегаешь – в лёгкую атлетику, хорошо дерёшься – в бокс, не можешь догнать тех, кто тебя бьёт – в стрельбу!
Только россияне могут десять часов умирать от тридцатиградусной жары, а потом натопить баню и пойти туда освежиться.
Всю жизнь учишься держать язык за зубами, научишься – а уже зубы выпали.
Если вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо, то плохо себя знаете.
Есть два типа людей: одни могут свернуть горы, если им дать интернет, другие могут свернуть горы, если у них отобрать интернет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому - лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Инструменты власти - тень кнута и призрак пряника.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
Общество специальной справедливости.
Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец.
Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
Смайлик «рука – лицо» на время пандемии коронавируса признан экстремистским!
Стервы – лучшие из женщин: они никогда не обманут ваших ожиданий.
Самоизоляция – выйти можно только из себя.
Теперь к людям, запасшимся на время пандемии коронавирусом не менее 10 килограммов гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство».
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас. Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает.
Ко мне придёт девушка, чем же мне её угостить, чтобы ей со мной понравилось? Вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
Когда я пьян, меня уже не интересует ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол…
Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела!»
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально: «Отстань! Я самоизолировалась!»
2020 – год Крысы. Сидим по домам. Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть. Убегаем при появлении человека.
По вирусу уже высказались все, кто только мог. Почему молчит Касперский?
Если парикмахерские не откроются в течении месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Каких витаминов не хватает в организме…, если всё время хочется водки?
Интересно, а после карантина будут давать путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Запой – это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Не принимайте на свой ничего, кроме денег!
В эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга.
Грустной попой радостно не пукнешь.
Как правило, мужчина, провожая тёщу глазами, ими же ещё и подталкивает.
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они бояться заразить коронавирусом подбородок.
Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты – чихнуть на него!
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Средний палец – 50 лет на рынке мгновенных сообщений.
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть её обратно.
Как блогеры готовят свои материалы? Также, как школьники домашнее задание, один умный блогер написал, 99 списали.
Для смягчения последствий падения обычно используют мат.
Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть…
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стоит немного покопаться в себе – сразу находишь массу достоинств.
Сказала: «Нет» и головой кивнула.
Я бы никогда не спорил, если бы со мной всегда соглашались.
Когда уже пройдёт этот карантин, чтобы можно было спокойно лизнуть палец в магазине и открыть этот тупой пакет?
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
Страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.
От закрытия границ с Европой из-за коронавируса больше всех пострадали российские чиновники – они не могут попасть к себе домой.
Счастливый брак – это когда одна половина храпит, а другая – не слышит.
Когда делаешь с ребёнком уроки, то сидишь как политик: ни хрена не знаешь, но лицо умное!
Только мужчины и коты на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
У холостых мужчин есть совесть, у женатых – жена.
Человека выбирать сложнее, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове постучать нельзя.
Страшнее китайского алфавита, азбука Морзе на китайском языке.
Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя хреново.
Если женщина говорит: Ты только не волнуйся!», то волноваться на самом деле уже поздно.
Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирайте второе. Выводы сделаете в укромном месте.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить – не делай из этого проблему.
Вот жизнь пошла! Придёшь в банк без маски – выгонят, придёшь в маске – арестуют!
Только российский водитель на двухполосной дороге, где все стоят в три ряда, сумеет пристроится в четвёртый!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – колорадский жук…
Вот и настал момент, когда можно спасти мир сидя дома в пижаме.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Каким бы авторитетом ни был папа, когда мама не в духе, вся семья по струночке ходит!
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Самый непредсказуемый ветер тот, который в голове.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
Вооружившись знаниями, всегда можно избежать встречи с людьми, вооружёнными чем-то другим…
Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
Согласно исследованиям маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза: если раньше номера телефонов в рекламе повторяли по два раза, то теперь – по три.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Едим мы как-то с друзьями салат…»
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше есть!
Чтобы покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.
Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она… через задницу не проходила.
Жизнь – она как женщина: когда выпьешь, не такая страшная!
Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что сказать?» А женщина: «Что надеть?»
Жена в критические дни как гопник: если ей захотелось докопаться, то она обязательно придумает до чего.
После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Если из-за карантина не откроются салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Грустные мужчины – это ужас! Вот он сидит, и душа израненная, и тоска в глазах, и мир его не принимает, и ему хочется, чтобы он сдох… И вам хочется, чтоб он сдох.
Умные люди говорят: «Живи так, как будто завтра умрёшь». Ага, если так жить, то умрёшь уже сегодня.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина понимает, когда на этом счастье женится.
Плохо, когда вино кончилось, а истину так и не нашёл.
Во всех микстурах главное вещество – это спирт. Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.
Чтобы стать хорошей секретаршей, надо выучить Камасутру.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполнил – ну и хрен с ними, они же нереальные!
Самое приятное в жизни делать то, что тебе запрещают.
Путь от ошибок молодости до маразма старости лежит через косяки зрелости.
Не ходите за советом к мудрому. Бегите за советом к хитрому.
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне платно, он всё равно учится на бюджете.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продевает жизнь!
Какой бы вы богиней не были, всегда найдётся какой-нибудь атеист.
Самое приятное в жизни делать то, что тебе запрещают.
В семье как в шахматах: сходил не в ту сторону – получил мат.
Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Говорят, что мужчины, в среднем, получают всего лишь около двух комплиментов за жизнь: «Какой замечательный малыш родился» и «Каким хорошим человеком он был».
Склонность к видам спорта надо определять с детства: быстро бегаешь – в лёгкую атлетику, хорошо дерёшься – в бокс, не можешь догнать тех, кто тебя бьёт – в стрельбу!
Только россияне могут десять часов умирать от тридцатиградусной жары, а потом натопить баню и пойти туда освежиться.
Всю жизнь учишься держать язык за зубами, научишься – а уже зубы выпали.
Если вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо, то плохо себя знаете.
Есть два типа людей: одни могут свернуть горы, если им дать интернет, другие могут свернуть горы, если у них отобрать интернет.
