Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
У мужчин носки не валяются, они его ждут.
Когда лежал в кардиологии – кололи в зад, когда лежал в травматологии – кололи в зад, когда лежал в неврологии – кололи в зад. Это что? Всё у нас лечат через задницу?
Прочитал, что нельзя есть за два часа перед сном. Так и не смог лечь!
Мужская примета: любовница с квартирой – к длинному роману.
Я люблю женщин с фигурами, как у песочных часов: бюстик, чтобы у меня, - торчком, талия - в рюмочку с водочкой, и попу - чтобы не обхватить...
У каждого свой шкаф в скелете…
Не так я вас любил, как вы стонали…
Технический спирт пить можно, но не часто…
Состояние нестояния…
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.
Если хочется постоянно под одеяло и горячий чай – это осень!
Вот и лето повернулось к нам задом, да оно так и прошло…
После того, как доктор прописал моему мужу очки, он потерял ко мне всякий интерес.
Я попрошу у Деда Мороза в новом 2021 году – ПОЩАДЫ!
Я юрист и прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.
Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой занимаемся графическим сексом – это когда по графику!
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала, любить сильнее стал… а ни фига, мёрзнет паразит! Ну и ладно! Пойду ещё одно окно открою… чтобы жить без меня не мог…
Кто всего боится, того уже ничем не испугаешь.
Чтобы прийти к финишу первым, нужно отстать на круг.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Не нужно доводить до оргазма резиновую женщину. Она тоже человек. И хочет спокойствия и любви.
Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду. Дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Я работаю испытателем, нужду испытываю…
Не хочешь получать идиотские советы - не делись дурацкими проблемами.
Никого не волнуют твои проблемы - всем интересно как ты из них выпутаешься.
Чтобы быть услышанным - надо говорить тихо.
Многие просто любят исполнять чужой супружеский долг.
От простых решений обычно бывают сложные последствия.
Если вам лижут задницу, не расслабляйтесь - это для смазки, скоро вам вставят «пистон».
Если пьянку нельзя предотвратить, то надо ее возглавить!
Обычно награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Оптимизм – это недостаток информации.
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где выбыли и что делали весной 2020 года.
Смотришь порой на человека и думаешь – временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.
Современные телефоны – это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно-единственное.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
В правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно – на тяжёлых строительных работах.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и туже точку зрения, как-то умнее остальных?
Чувствую себя в полном расцвете отсутствия сил.
Горы свернуть легко. Гораздо сложнее – встать для этого с дивана.
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
Если вы хотите сэкономить на новогодних подарках, сейчас подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
Практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает… пока не придумает, как отомстить.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать, на них нужно смотреть матом.
От дурной головы ногам покоя нет. Причём эта голова не обязательно твоя.
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоза.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?»
Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские – хотя бы в Израиль.
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Ванька-встанька – исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Диета язвенника – если это вкусно, значит, надо выплюнуть.
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Из-за стола нужно вставать с тяжёлым чувством лёгкого голода.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если у вас что-то колет в боку – это доброта, доверчивость и отзывчивость. Они всегда боком выходят.
Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.
В наших реалиях обеденный перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…
Остоженка – самая дорогая улица в Москве. Квартиры там стоят по 200 миллионов! Странные эти богачи… Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать…
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Когда человеку больше нечем гордиться, он гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Жизнь вообще странная штука: полоса чёрная, полоса белая, две полосы – беременная.
Многие люди не ходят в караоке-бар не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Доверять в наше время вреднее, чем курить.
Ошибки – они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.
Если тебе плохо – улыбнись, завтра будет ещё хуже…
Снотворное на ночь, и никакого писка комаров всю ночь!
Не надо мне портить плохое настроение!
Проблема сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого чёрта я туда полез…
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
На зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Знали бы вы, каково это – дорогими зубами есть дешёвую еду.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили…
Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль!
Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
Для меня работа – святое! Поэтому стараюсь лишний раз её не трогать.
В плохую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Убавил яркость жизни, чтобы зарядки хватило до вечера.
Спор с женой, как охота на медведя. Если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Счастье – это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
Я не выйду за тебя замуж! Я не хочу жить, как в Раю! Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Красивые женщины, как марочные вина – хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Если женщина молчит – слушай внимательно!
Женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит, говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Постарайтесь правильно возложить на себя ответственность. Она может долго на вас лежать. Главное её не беспокоить.
Если вы хотите тактично намекнуть партнёру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухярусную.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Сказки про Бабу-Ягу очень полезны ребятам-дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.
Понижение по службе – это отрицательный карьерный рост.
Я люблю удалённую работу… и чем удалённее от работы, тем лучше…
Вечно так, наберут мух, а спрашивают, как с пчёл.
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
У меня два профессиональных праздника. День офтальмолога и День строителя. Глазки в двери вставляю.
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Зрелый возраст - когда «ещё не вечер», но уже клонит ко сну...
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Поминки бывают грустные только до второй рюмки.
В больницах изобретён новый метод анестезии – хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» - это вторая часть от «Монте-», а для других – от «папы».
Узнали друг друга поближе и послали друг друга подальше.
Я не умственно отсталый – я умственно неспешащий.
На моей памяти это лето – самое жаркое за последние 160 лет.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
У меня бывают такие дни, когда я компьютер не включаю. Я его просто не выключаю.
Ребята! Пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать!
Женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают. Это они тараканов травят, перед выходом из дома.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
У мужчин носки не валяются, они его ждут.
Когда лежал в кардиологии – кололи в зад, когда лежал в травматологии – кололи в зад, когда лежал в неврологии – кололи в зад. Это что? Всё у нас лечат через задницу?
Прочитал, что нельзя есть за два часа перед сном. Так и не смог лечь!
Мужская примета: любовница с квартирой – к длинному роману.
Я люблю женщин с фигурами, как у песочных часов: бюстик, чтобы у меня, - торчком, талия - в рюмочку с водочкой, и попу - чтобы не обхватить...
У каждого свой шкаф в скелете…
Не так я вас любил, как вы стонали…
Технический спирт пить можно, но не часто…
Состояние нестояния…
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.
Если хочется постоянно под одеяло и горячий чай – это осень!
Вот и лето повернулось к нам задом, да оно так и прошло…
После того, как доктор прописал моему мужу очки, он потерял ко мне всякий интерес.
Я попрошу у Деда Мороза в новом 2021 году – ПОЩАДЫ!
Я юрист и прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.
Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой занимаемся графическим сексом – это когда по графику!
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала, любить сильнее стал… а ни фига, мёрзнет паразит! Ну и ладно! Пойду ещё одно окно открою… чтобы жить без меня не мог…
Кто всего боится, того уже ничем не испугаешь.
Чтобы прийти к финишу первым, нужно отстать на круг.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Не нужно доводить до оргазма резиновую женщину. Она тоже человек. И хочет спокойствия и любви.
Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду. Дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Я работаю испытателем, нужду испытываю…
Не хочешь получать идиотские советы - не делись дурацкими проблемами.
Никого не волнуют твои проблемы - всем интересно как ты из них выпутаешься.
Чтобы быть услышанным - надо говорить тихо.
Многие просто любят исполнять чужой супружеский долг.
От простых решений обычно бывают сложные последствия.
Если вам лижут задницу, не расслабляйтесь - это для смазки, скоро вам вставят «пистон».
Если пьянку нельзя предотвратить, то надо ее возглавить!
Обычно награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Оптимизм – это недостаток информации.
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где выбыли и что делали весной 2020 года.
Смотришь порой на человека и думаешь – временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.
Современные телефоны – это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно-единственное.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
В правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно – на тяжёлых строительных работах.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и туже точку зрения, как-то умнее остальных?
Чувствую себя в полном расцвете отсутствия сил.
Горы свернуть легко. Гораздо сложнее – встать для этого с дивана.
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
Если вы хотите сэкономить на новогодних подарках, сейчас подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
Практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает… пока не придумает, как отомстить.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать, на них нужно смотреть матом.
От дурной головы ногам покоя нет. Причём эта голова не обязательно твоя.
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоза.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?»
Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские – хотя бы в Израиль.
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Ванька-встанька – исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Диета язвенника – если это вкусно, значит, надо выплюнуть.
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Из-за стола нужно вставать с тяжёлым чувством лёгкого голода.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если у вас что-то колет в боку – это доброта, доверчивость и отзывчивость. Они всегда боком выходят.
Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.
В наших реалиях обеденный перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…
Остоженка – самая дорогая улица в Москве. Квартиры там стоят по 200 миллионов! Странные эти богачи… Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать…
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Когда человеку больше нечем гордиться, он гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Жизнь вообще странная штука: полоса чёрная, полоса белая, две полосы – беременная.
Многие люди не ходят в караоке-бар не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Доверять в наше время вреднее, чем курить.
Ошибки – они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.
Если тебе плохо – улыбнись, завтра будет ещё хуже…
Снотворное на ночь, и никакого писка комаров всю ночь!
Не надо мне портить плохое настроение!
Проблема сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого чёрта я туда полез…
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
На зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Знали бы вы, каково это – дорогими зубами есть дешёвую еду.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили…
Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль!
Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
Для меня работа – святое! Поэтому стараюсь лишний раз её не трогать.
В плохую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Убавил яркость жизни, чтобы зарядки хватило до вечера.
Спор с женой, как охота на медведя. Если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Счастье – это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
Я не выйду за тебя замуж! Я не хочу жить, как в Раю! Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Красивые женщины, как марочные вина – хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Если женщина молчит – слушай внимательно!
Женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит, говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Постарайтесь правильно возложить на себя ответственность. Она может долго на вас лежать. Главное её не беспокоить.
Если вы хотите тактично намекнуть партнёру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухярусную.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Сказки про Бабу-Ягу очень полезны ребятам-дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.
Понижение по службе – это отрицательный карьерный рост.
Я люблю удалённую работу… и чем удалённее от работы, тем лучше…
Вечно так, наберут мух, а спрашивают, как с пчёл.
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
У меня два профессиональных праздника. День офтальмолога и День строителя. Глазки в двери вставляю.
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Зрелый возраст - когда «ещё не вечер», но уже клонит ко сну...
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
Поминки бывают грустные только до второй рюмки.
В больницах изобретён новый метод анестезии – хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» - это вторая часть от «Монте-», а для других – от «папы».
Узнали друг друга поближе и послали друг друга подальше.
Я не умственно отсталый – я умственно неспешащий.
На моей памяти это лето – самое жаркое за последние 160 лет.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
У меня бывают такие дни, когда я компьютер не включаю. Я его просто не выключаю.
Ребята! Пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать!
Женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают. Это они тараканов травят, перед выходом из дома.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
