У нас сейчас не тридцать седьмой год. Да, только пока неясно: ещё или уже.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то, у меня нет.
Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
Зачем разводится с первой женой, если второй жене тоже рано или поздно понадобиться вешать полочку?
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…
А я не жалею, что вышла замуж! Да что ж я, не человек что ли?!.. Жалко его, конечно!
Я не глаза закатываю, а мозгом любуюсь!
Есть две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. Первая – нет жены. Вторая – есть жена.
Зарплаты у нас хорошие, цены в магазинах плохие…
Тем, кто рано встаёт, Бог даёт собаку, чтобы он смог её выгулять.
Какие рёбра, таковы и Eвы.
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
Что ж не жилось – с таким-то некрологом!
Как много сил на слабости уходит!
Муж тоже может быть среди любимых.
Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
Доллар постоянно падает, а рубль лежит себе спокойно.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
Примета: если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь! И это правда! Почему пятница должна быть исключением?
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Не поленитесь слетать на Мальдивы, но меня от Мальдивов отделяет только лень…
Если у вас гости засиделись, подайте им чай с ложечкой для обуви.
Пододеяльник – это неправильно! Надодеяльник – правильно!
И жили они долго и счастливо, а потом встретились…
Попросили тут меня назвать три самых распространённых способов мошенничества:
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
Ищу выход из Интернета!
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Человек без диагноза неполноценен.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но, на самом деле, это был мозг.
Индейский бог Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Что только правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?
Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Настораживает, что про депутатов и про умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своём иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Самое сложное в Интернете - это отделить анекдоты от новостей...
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но, когда он делает это - они убегают и кричат.
Если стакан на половину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если стакан на половину полон, то водка там свежая.
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвёртого!
Мужики в отличие от баб не сплетничают, а делятся информацией!
Российская армия – вечный двигатель высшего образования.
Больше всех врут перед выборами, во время войны и после рыбалки.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования».
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
В правительстве обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до «экономически обоснованных». Так что скоро бедных не будет, останутся только нищие.
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»
Я могу три раза за ночь… Пожрать!..
Даже если бы мужчины знали, о чём думает женщина… Они бы всё равно не поверили.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она заслуживает.
Настоящая женщина должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь.
А я-то думал, что нет ничего невозможного… А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П».
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Раньше со словами: «Мне как обычно!» я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
Любое вегетарианское блюдо будет намного вкуснее и ароматнее, если в него добавить немного мяса.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замёрзла.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте! Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.
Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
От поноса, говорят, помогает морковь. Но я даже представить боюсь, каким образом!
Клизма с отваром красного перца, значительно увеличивает подвижность суставов.
После неудачной охоты на медведя, теперь хожу на утку, которую приносит медсестра…
Импотенция – это не страшно! Это как гора с плеч!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Если пальцы на руках плохо гнуться, а руки растут прямо из задницы – значит, это ноги.
Такое впечатление, что в тирах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съёмки.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…
Жизнь – как анекдот: не важно, о чём рассказано, важно, как рассказано.
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
Секс – это всего лишь повод, чтобы женщина могла нормально поорать.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Заявление: «Прошу меня послать на курсы повышения зарплаты».
Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
Судя по нашему времени, в гражданскую войну победили не красные и не белые, а голубые.
Враг отличается от друга тем, что враг тебе всегда скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Врачи психиатры стали обращаться к своим пациентам только на «вы», потому что неизвестно, куда их выберут или куда назначат.
Шуба для жены – дорогой корм для моли!
Шагнули цены за «однако», почти достигнув «охренеть»!
Муж супругу должен опекать, а её задача – допекать!
Русский человек очень талантлив, к тому же если он ещё и еврей…
Я во всём себе отказываю, кроме удовольствий.
Да я в гробу видал эту спящую царевну!
При Брежневе застой мы пережили как-то, ну и отстой переживём…
Очень точно наше будущее Малевич нарисовал…
Чем хуже лечат нас, тем больше требуют анализов сдавать.
Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет...
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то, у меня нет.
Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
Зачем разводится с первой женой, если второй жене тоже рано или поздно понадобиться вешать полочку?
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни…
А я не жалею, что вышла замуж! Да что ж я, не человек что ли?!.. Жалко его, конечно!
Я не глаза закатываю, а мозгом любуюсь!
Есть две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. Первая – нет жены. Вторая – есть жена.
Зарплаты у нас хорошие, цены в магазинах плохие…
Тем, кто рано встаёт, Бог даёт собаку, чтобы он смог её выгулять.
Какие рёбра, таковы и Eвы.
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
Что ж не жилось – с таким-то некрологом!
Как много сил на слабости уходит!
Муж тоже может быть среди любимых.
Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
Доллар постоянно падает, а рубль лежит себе спокойно.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
Примета: если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь! И это правда! Почему пятница должна быть исключением?
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Не поленитесь слетать на Мальдивы, но меня от Мальдивов отделяет только лень…
Если у вас гости засиделись, подайте им чай с ложечкой для обуви.
Пододеяльник – это неправильно! Надодеяльник – правильно!
И жили они долго и счастливо, а потом встретились…
Попросили тут меня назвать три самых распространённых способов мошенничества:
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
Ищу выход из Интернета!
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
Человек без диагноза неполноценен.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но, на самом деле, это был мозг.
Индейский бог Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Что только правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?
Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Настораживает, что про депутатов и про умалишённых или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своём иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
Самое сложное в Интернете - это отделить анекдоты от новостей...
Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но, когда он делает это - они убегают и кричат.
Если стакан на половину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если стакан на половину полон, то водка там свежая.
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвёртого!
Мужики в отличие от баб не сплетничают, а делятся информацией!
Российская армия – вечный двигатель высшего образования.
Больше всех врут перед выборами, во время войны и после рыбалки.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования».
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
В правительстве обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до «экономически обоснованных». Так что скоро бедных не будет, останутся только нищие.
Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»
Я могу три раза за ночь… Пожрать!..
Даже если бы мужчины знали, о чём думает женщина… Они бы всё равно не поверили.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она заслуживает.
Настоящая женщина должна в своей жизни сделать три вещи: сломать дерево, разрушить дом, родить дочь.
А я-то думал, что нет ничего невозможного… А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П».
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Раньше со словами: «Мне как обычно!» я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
Любое вегетарианское блюдо будет намного вкуснее и ароматнее, если в него добавить немного мяса.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замёрзла.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте! Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.
Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.
От поноса, говорят, помогает морковь. Но я даже представить боюсь, каким образом!
Клизма с отваром красного перца, значительно увеличивает подвижность суставов.
После неудачной охоты на медведя, теперь хожу на утку, которую приносит медсестра…
Импотенция – это не страшно! Это как гора с плеч!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Необязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Если пальцы на руках плохо гнуться, а руки растут прямо из задницы – значит, это ноги.
Такое впечатление, что в тирах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съёмки.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…
Жизнь – как анекдот: не важно, о чём рассказано, важно, как рассказано.
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
Секс – это всего лишь повод, чтобы женщина могла нормально поорать.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Заявление: «Прошу меня послать на курсы повышения зарплаты».
Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
Судя по нашему времени, в гражданскую войну победили не красные и не белые, а голубые.
Враг отличается от друга тем, что враг тебе всегда скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Врачи психиатры стали обращаться к своим пациентам только на «вы», потому что неизвестно, куда их выберут или куда назначат.
Шуба для жены – дорогой корм для моли!
Шагнули цены за «однако», почти достигнув «охренеть»!
Муж супругу должен опекать, а её задача – допекать!
Русский человек очень талантлив, к тому же если он ещё и еврей…
Я во всём себе отказываю, кроме удовольствий.
Да я в гробу видал эту спящую царевну!
При Брежневе застой мы пережили как-то, ну и отстой переживём…
Очень точно наше будущее Малевич нарисовал…
Чем хуже лечат нас, тем больше требуют анализов сдавать.
Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет...
