Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
Судя по способности изгибаться у котов «Камасутра» в пять раз толще нашей.
Женщина вовремя ПМС (предменструальный синдром) становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
То, что мужчина может сделать засучив рукава, женщина может достичь, укоротив юбку.
Для нас не страшно, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Вот так всегда: найдёшь приключение на задницу, а дадут в глаз!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте – сегодня по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Если каждая вторая твоя мысль кажется гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – диагноз.
Теперь правильно говорить не «ленивый человек», а человек с ограниченным желанием работать.
Кто с мечом к нам придёт… тот очень отстал в гонке вооружений.
У нас только одна претензия к золотой рыбке: почему она не ловится?
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Из одного паровоза японцы могут сделать 100 малолитражных машин, китайцы – 10000 велосипедов, а в России – один пункт приёма металлолома.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Если труд уже сделал из обезьяны человека, так чего же все продолжают работать?
Если враг не сдаётся, наливай ему ещё!
Ну как запомнить свой возраст, если каждое утро из зеркала вам подмигивает 25-летняя душа?
Не принимайте решений, когда вы сердитесь, не давайте обещаний, когда вы счастливы.
Классика – это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Бывают ситуация, когда даже богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
Все нормальные мужики кубики себе на животе накачивают, а я шарик.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Не ревнуйте: умный от вас не уйдёт, а дурака не держите.
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
Сейчас немного отдохну, а потом пойду полежу.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
Добрая половина населения ненавидит своё правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Кто тут?"»
Сказка. Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.
Эпидемия ковида может быть остановлена только тогда, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.
Настоящий психолог может убедить рождённого ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
Один россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...
Российские санкции против Запада, это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюём вверх в ответ.
«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно «только одно», и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Такого козла ещё поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
Припёртого к стенке хамелеона, не отличишь от стены.
Если мужчина даёт вам деньги как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей…
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучает поправками.
Голова человеку не просто так дана, а чтобы было чем улыбаться.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
Пока живы родители, с каждым годом взрослеешь. После смерти родителей с каждым годом стареешь.
Если тебе пообещали златые горы, то по крайней мере на кучку дерьма ты можешь смело рассчитывать.
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…
Я благодарен каждому, с кем столкнула меня жизнь. Одним за помощь, другим за пример, третьим за урок. А нескольким — за то, что они есть.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Люди предают. Находят замену, находят того, кто лучше. Меняют моря на лужи, меняют любимых на доступных, родных на красивых. Люди быстро находят замену. Предают, а потом жалеют.
Любовь – пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Чем больше язык заплетается, тем больше он развязывается.
Только построив коттедж в Сочи, можно узнать, сколько у вас друзей и родственников.
У жены с хорошей хваткой муж никогда не отбивается от рук.
На каждого мужика-сказочника найдётся баба-детектив!
Семь раз примерь - и муж согласится на всё.
Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию более 100 лет назад.
Люди покупают себе дачу только для того, чтобы понять, как прекрасно жить без неё!
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Душа простого российского мужика – как балалайка: натянуты только три струны- патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Наибольшее число желающих начать новую жизнь наблюдается по вторникам.
Если живот можно втянуть до того состояния, когда не стыдно, значит, ещё не всё потеряно.
Мир один на всех, но каждый живёт в своём.
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она лежит и её никто не трогает.
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Если деньги - это зло, то я давным-давно перешёл на сторону добра.
Ожидали зимние похолодания, а всё взяло и подорожало.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Мразь всегда побеждает в борьбе с порядочным человеком. Потому что мразь обращается с порядочным человеком как с мразью, а порядочный человек обращается с мразью как с порядочным человеком…
Мужчинам надо быть очень осторожным, потому что в наше время не всё что накрашено – женщина!
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Чувствую и выгляжу, будто меня убили, закопали, потом пришли бродячие собаки, раскопали, и я пошёл на работу.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учёбу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…
Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.
Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Судя по способности изгибаться у котов «Камасутра» в пять раз толще нашей.
Женщина вовремя ПМС (предменструальный синдром) становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
То, что мужчина может сделать засучив рукава, женщина может достичь, укоротив юбку.
Для нас не страшно, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Вот так всегда: найдёшь приключение на задницу, а дадут в глаз!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте – сегодня по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Если каждая вторая твоя мысль кажется гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – диагноз.
Теперь правильно говорить не «ленивый человек», а человек с ограниченным желанием работать.
Кто с мечом к нам придёт… тот очень отстал в гонке вооружений.
У нас только одна претензия к золотой рыбке: почему она не ловится?
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Из одного паровоза японцы могут сделать 100 малолитражных машин, китайцы – 10000 велосипедов, а в России – один пункт приёма металлолома.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Если труд уже сделал из обезьяны человека, так чего же все продолжают работать?
Если враг не сдаётся, наливай ему ещё!
Ну как запомнить свой возраст, если каждое утро из зеркала вам подмигивает 25-летняя душа?
Не принимайте решений, когда вы сердитесь, не давайте обещаний, когда вы счастливы.
Классика – это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Бывают ситуация, когда даже богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
Все нормальные мужики кубики себе на животе накачивают, а я шарик.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Не ревнуйте: умный от вас не уйдёт, а дурака не держите.
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
Сейчас немного отдохну, а потом пойду полежу.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
Добрая половина населения ненавидит своё правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Кто тут?"»
Сказка. Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.
Эпидемия ковида может быть остановлена только тогда, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.
Настоящий психолог может убедить рождённого ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
Один россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...
Российские санкции против Запада, это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюём вверх в ответ.
«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно «только одно», и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Такого козла ещё поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
Припёртого к стенке хамелеона, не отличишь от стены.
Если мужчина даёт вам деньги как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей…
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучает поправками.
Голова человеку не просто так дана, а чтобы было чем улыбаться.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
Пока живы родители, с каждым годом взрослеешь. После смерти родителей с каждым годом стареешь.
Если тебе пообещали златые горы, то по крайней мере на кучку дерьма ты можешь смело рассчитывать.
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…
Я благодарен каждому, с кем столкнула меня жизнь. Одним за помощь, другим за пример, третьим за урок. А нескольким — за то, что они есть.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Люди предают. Находят замену, находят того, кто лучше. Меняют моря на лужи, меняют любимых на доступных, родных на красивых. Люди быстро находят замену. Предают, а потом жалеют.
Любовь – пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Чем больше язык заплетается, тем больше он развязывается.
Только построив коттедж в Сочи, можно узнать, сколько у вас друзей и родственников.
У жены с хорошей хваткой муж никогда не отбивается от рук.
На каждого мужика-сказочника найдётся баба-детектив!
Семь раз примерь - и муж согласится на всё.
Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию более 100 лет назад.
Люди покупают себе дачу только для того, чтобы понять, как прекрасно жить без неё!
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Душа простого российского мужика – как балалайка: натянуты только три струны- патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Наибольшее число желающих начать новую жизнь наблюдается по вторникам.
Если живот можно втянуть до того состояния, когда не стыдно, значит, ещё не всё потеряно.
Мир один на всех, но каждый живёт в своём.
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она лежит и её никто не трогает.
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Если деньги - это зло, то я давным-давно перешёл на сторону добра.
Ожидали зимние похолодания, а всё взяло и подорожало.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Мразь всегда побеждает в борьбе с порядочным человеком. Потому что мразь обращается с порядочным человеком как с мразью, а порядочный человек обращается с мразью как с порядочным человеком…
Мужчинам надо быть очень осторожным, потому что в наше время не всё что накрашено – женщина!
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Чувствую и выгляжу, будто меня убили, закопали, потом пришли бродячие собаки, раскопали, и я пошёл на работу.
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учёбу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…
Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.
Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
