Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного и не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше, терпит!
Стар не тот, кто сморщился в 80, а тот, кто скис в 30…
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готов услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Женщина может или попросить мужчину что-то сделать, или сказать ему, как ей хочется, чтобы это было сделано, а не то и другое сразу.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Все мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Почему айфон такой дорогой? Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других! А почему же андроид такой дешёвый? Потому что он заменяет всего один гаджет – айфон!
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости…
Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придётся участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезённые через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
С первой женой прожил 1024 дня. Целый гигабайт жизни в задницу!
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Чужими руками можно сделать и невозможное.
Если светлая голова, значит, под глазом фонарь?
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Как найти грань между тонким и плоским юмором?
После развода у пар начинается соревнования «кто кого счастливее».
Самое необходимое женщине для уборки по дому – это муж тряпка.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она всё равно этого добьётся. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Лично я всегда за. Но за что именно, стараюсь не вникать.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я хочу.
Уголовный кодекс – самый прикольный плейлист экстремальных развлечений!
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть.
Жрать – это кушать в грубой, извращённой форме.
На кулинарной книге значок 16+, что значит детям смотреть нельзя. Там что, блин, обнажённая курица?
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно и не мыть.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены – выше колен.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой.
Физик никогда не скажет о женщине – фригидная, он скажет – статичная.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
Безопасный секс – это когда муж не знает.
Мужчина – это тайна, особенно от мужа!
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Погода шепчет: «Купи пальто». Зарплата шепчет: «Итак тепло».
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.
Моя жизнь так устроена, что если вдруг плыву по течению, то обязательно против ветра.
Я до того классный, что не меня украшает скромность, а я её!
Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный…
Математически-психологический парадокс – ты потому и один, что ты ноль…
Дапох – древнерусский бог спокойствия.
Весь мир – театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…
Человек - существо раз умное, раз нет.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Идиот всегда тупой! А вот если он умный, то их называют ещё экспертами…
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
У меня с самооценкой всё в порядке! Мы цари народ скромный!
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но сегодня видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Ведь вегетарианцам только мясо нельзя! А сало ведь можно!
Моя диета – море продуктов.
У меня есть коронное блюдо, не плохо ставлю чайник на плиту.
К супружескому долгу добавилась ещё обязанность лайкать жену в соцсетях.
В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!
Сколько я мужу доказывала, что я добрая! Кричала, била! Не верит!
Знаете ли вы, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.
Спорная истина – это когда вы говорите, что ваш муж – самый лучший, а подруги охотно с этим соглашаются.
Что нужно для скандала? Ничего и жена.
Не знаю от кого я беременна, но тошнит от тебя, мужа любимого!
Хорошее здоровье – это просто медленный путь к смерти.
Безумству храбрых поём некролог.
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел.
Приношу вам свои глубочайшие оскорбления.
Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Женщина не знает, как забить гвоздь, но зато точно знает где!
Самые страшные женщины – это женщины вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
В нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов. Так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала!
Однажды я взял себя в руки, но вытек между пальцев.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Когда мне было 17, я мечтал, чтобы мне было 20. Прошло 50 лет, а мечта осталась…
В целом была неплохая неделя – я не умер.
Я человек слова, так как делать я всё равно ничего не умею.
Супружеская жизнь – это путь от незабываемого секса к не вспоминаемому.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.
Получаю алименты 3000 рублей, а пенсия по потере кормильца около 10 тысяч… Эта мысль не даёт мне покоя.
Я свою жену Томагавком зову. Нет, она не из рода индейцев, просто имя у неё Тома, но злая, как собака.
У меня муж не жаворонок и не сова. Он – медведь! Рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся…
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
Единственное моё желание – чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные – чтобы ходить на работу?
С теперешним умом да обратно в молодость… Уж я бы накосячил гораздо интереснее.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором, это я.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Убедительно прикидываться дураком у меня пока не получается. Но с ролью полудурка уже справляюсь успешно.
«Геморрой» пишется с двумя «Р» и одним «ОЙ».
Сейчас нет лекарств, помогающих выздоровлению, сейчас есть лекарства, эффективно затягивающие болезни.
Если бить челом, то строго в переносицу.
Любовница от первого брака.
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Не спал я с нею! Лишь разок вздремнули!..
Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Беспроцентный кредит – это, вообще-то, называется взаймы.
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Рыло в пуху маской не прикроешь!
Мне мешает похудеть чувство голода.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Мы просыпаемся вместе, я и моя лень.
Недавно прочитал слово «унитаз» наоборот, теперь боюсь на него садиться.
Все средства хороши, но наличные лучше.
У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
Мой секс похож на Феррари, но у меня нет Феррари.
Картавая девушка не говорит на людях слово «атрибут».
С утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.
Молитва после праздников: «Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого».
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Трусы не предохраняют от поноса.
Кто не дружит со своей головой, неизбежно поссорится со своим кошельком.
Спотыкаться в жизни полезно, хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставил ногу, а кто плечо.
Секрет здоровья: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Откуда порядочные девушки, заявляющие: «Все парни одинаковые!», знают всех парней, если они такие порядочные?
Чужую жену можно любить хотя бы за то, что её не надо любить каждый день.
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – в феврале рожать.
Если не афишировать свою личную жизнь, любопытные люди сами внесут в неё много интересного.
Лучше подольше оставаться в детстве, чем пораньше в него впасть.
Бережливость – это экономия на себе, а жадность – экономия на окружающих.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
Стар не тот, кто сморщился в 80, а тот, кто скис в 30…
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готов услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Женщина может или попросить мужчину что-то сделать, или сказать ему, как ей хочется, чтобы это было сделано, а не то и другое сразу.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Все мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Почему айфон такой дорогой? Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других! А почему же андроид такой дешёвый? Потому что он заменяет всего один гаджет – айфон!
Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости…
Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придётся участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезённые через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
С первой женой прожил 1024 дня. Целый гигабайт жизни в задницу!
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Чужими руками можно сделать и невозможное.
Если светлая голова, значит, под глазом фонарь?
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Как найти грань между тонким и плоским юмором?
После развода у пар начинается соревнования «кто кого счастливее».
Самое необходимое женщине для уборки по дому – это муж тряпка.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она всё равно этого добьётся. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Лично я всегда за. Но за что именно, стараюсь не вникать.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я хочу.
Уголовный кодекс – самый прикольный плейлист экстремальных развлечений!
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них хочется немножко сдохнуть.
Жрать – это кушать в грубой, извращённой форме.
На кулинарной книге значок 16+, что значит детям смотреть нельзя. Там что, блин, обнажённая курица?
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно и не мыть.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены – выше колен.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой.
Физик никогда не скажет о женщине – фригидная, он скажет – статичная.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
Безопасный секс – это когда муж не знает.
Мужчина – это тайна, особенно от мужа!
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Погода шепчет: «Купи пальто». Зарплата шепчет: «Итак тепло».
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Я в хорошей форме с тех пор, как начал бегать от реальности.
Моя жизнь так устроена, что если вдруг плыву по течению, то обязательно против ветра.
Я до того классный, что не меня украшает скромность, а я её!
Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный…
Математически-психологический парадокс – ты потому и один, что ты ноль…
Дапох – древнерусский бог спокойствия.
Весь мир – театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…
Человек - существо раз умное, раз нет.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Идиот всегда тупой! А вот если он умный, то их называют ещё экспертами…
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
У меня с самооценкой всё в порядке! Мы цари народ скромный!
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но сегодня видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Ведь вегетарианцам только мясо нельзя! А сало ведь можно!
Моя диета – море продуктов.
У меня есть коронное блюдо, не плохо ставлю чайник на плиту.
К супружескому долгу добавилась ещё обязанность лайкать жену в соцсетях.
В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!
Сколько я мужу доказывала, что я добрая! Кричала, била! Не верит!
Знаете ли вы, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.
Спорная истина – это когда вы говорите, что ваш муж – самый лучший, а подруги охотно с этим соглашаются.
Что нужно для скандала? Ничего и жена.
Не знаю от кого я беременна, но тошнит от тебя, мужа любимого!
Хорошее здоровье – это просто медленный путь к смерти.
Безумству храбрых поём некролог.
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел.
Приношу вам свои глубочайшие оскорбления.
Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Женщина не знает, как забить гвоздь, но зато точно знает где!
Самые страшные женщины – это женщины вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
В нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов. Так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала!
Однажды я взял себя в руки, но вытек между пальцев.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Когда мне было 17, я мечтал, чтобы мне было 20. Прошло 50 лет, а мечта осталась…
В целом была неплохая неделя – я не умер.
Я человек слова, так как делать я всё равно ничего не умею.
Супружеская жизнь – это путь от незабываемого секса к не вспоминаемому.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.
Получаю алименты 3000 рублей, а пенсия по потере кормильца около 10 тысяч… Эта мысль не даёт мне покоя.
Я свою жену Томагавком зову. Нет, она не из рода индейцев, просто имя у неё Тома, но злая, как собака.
У меня муж не жаворонок и не сова. Он – медведь! Рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся…
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
Единственное моё желание – чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные – чтобы ходить на работу?
С теперешним умом да обратно в молодость… Уж я бы накосячил гораздо интереснее.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором, это я.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Убедительно прикидываться дураком у меня пока не получается. Но с ролью полудурка уже справляюсь успешно.
«Геморрой» пишется с двумя «Р» и одним «ОЙ».
Сейчас нет лекарств, помогающих выздоровлению, сейчас есть лекарства, эффективно затягивающие болезни.
Если бить челом, то строго в переносицу.
Любовница от первого брака.
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Не спал я с нею! Лишь разок вздремнули!..
Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Беспроцентный кредит – это, вообще-то, называется взаймы.
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Рыло в пуху маской не прикроешь!
Мне мешает похудеть чувство голода.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Мы просыпаемся вместе, я и моя лень.
Недавно прочитал слово «унитаз» наоборот, теперь боюсь на него садиться.
Все средства хороши, но наличные лучше.
У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
Мой секс похож на Феррари, но у меня нет Феррари.
Картавая девушка не говорит на людях слово «атрибут».
С утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.
Молитва после праздников: «Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого».
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Трусы не предохраняют от поноса.
Кто не дружит со своей головой, неизбежно поссорится со своим кошельком.
Спотыкаться в жизни полезно, хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставил ногу, а кто плечо.
Секрет здоровья: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Откуда порядочные девушки, заявляющие: «Все парни одинаковые!», знают всех парней, если они такие порядочные?
Чужую жену можно любить хотя бы за то, что её не надо любить каждый день.
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – в феврале рожать.
Если не афишировать свою личную жизнь, любопытные люди сами внесут в неё много интересного.
Лучше подольше оставаться в детстве, чем пораньше в него впасть.
Бережливость – это экономия на себе, а жадность – экономия на окружающих.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
