После своей смерти, не оставляйте огромный супружеский долг.
Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Без консервантов долголетие невозможно!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела… одну минуту… Так ей и надо!
Сложная работа у носков, они весь день на ногах.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым. Золушка приходит домой после 12 ночи. Бэтман гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежна вообще живёт с семью гномами?
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Сколько даму не корми, а ведь всё рано в лосины влезет.
Да, возраст всё же берёт своё. Раньше в 22-00 я шла красится, а теперь умываться.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два хожу… Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Сколько мне лет? Мне ближе к сорока, чем к тридцати. Если быть точнее, мне семьдесят.
Задумалась – это когда заходишь пешком с полными сумками на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем.
Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен – скорее всего это бывший мужик.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я понимаю, почему их больше миллиарда.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Вегетарианцев не колбасит – их хреначит!
Всё мучает вопрос, а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Чем меньше ум, тем на больше его хватает.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поёт ей колыбельные песни?
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Всем уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю – ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Я стал бы добрым, если бы знал – зачем.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я это делаю раз пять или шесть, чтобы уж наверняка.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
Мама - не лошадь! Лошадь устаёт, а мама нет!
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трёх дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Врачи пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
У меня взгляд холодный… А что вы хотели? Правый глаз минус пять, левый – минус шесть…
Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора.
Одна голова – хорошо, зато двум не скучно.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.
Водка тоже относится к энергетическим напиткам, но только первые двести грамм.
Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.
Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
Не понимаю почему все так ненавидят понедельники? Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день, как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Однажды, перебирая одежду в шкафу Вы найдёте в кармане пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнётесь, поправляя бронежилет.
Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Весна - это когда из пуховика сразу в шорты.
Как только встретишь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе…
Русский сказал, как отрезал, эстонец – как отпилил.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
В любой идиотской ситуации успокаивайте себя тем, что зато будет, что вспомнить!
Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже по фиг, сколько он стоит.
Хуже людей, чем люди, я не встречал.
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость и наоборот.
На без птичье и дятел соловей.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Ковид – это просто зимний вариант гриппа, шипованный.
Перечитывать в первую очередь надо то, что никогда не читал.
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – когда тебя двое.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь – пенсионеров.
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.
Муж не поехал на рыбалку, и у жены накрылся секс.
Консенсус супругов, не ведущий к коитусу, не решает конфликт.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Глядя на российский футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти в гости.
Я живу в полном достатке. Достало всё!
Драпировка – это беспорядочное отступление.
Хорошо там, где нас нет, и конечно, плохо там, где нас – да.
Я не понимаю угрозы: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!!!
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!!!
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан… С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.
Я не последняя сволочь, за мной ещё две занимали!
Я мог бы согласится, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
А вчера я лёг опять сегодня…
Пора бы уже в смартфоны добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Она не зря закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший!
Я очень хороша в постели. Могу пролежать в ней хоть весь день.
Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое, куда они накладывают санкции, это себе в штаны.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
У меня, если хотите знать, три образования! Дошкольное, начальное и неоконченное среднее.
Жизнь, как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом – неплохо.
Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.
Я не могу понять, зачем в США президент, если цены на бензин, зерно и колбасу устанавливает Путин?
Испробовав все возможные пакеты санкций, и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить для России гравитацию.
Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Как показала практика, для начала неплохо было бы ознакомится с теорией.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода – чемодан!
Только ближе к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально.
Моим поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Она считала своего мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошит ещё два костра.
Дело жизни большинству жён – мешать мужу ничего не делать.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Убеждения, отличные от наших, мы называем заблуждениями.
Главное преимущество дураков – численное.
Жизнь – она как пресловутая избушка. То к лесу, то к тебе…
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
Одно приятно: поставок пальмового масла не будет.
В Турцию едут те, у кого нет денег на Анапу!
Хорошо, что хоть в недостатках я не испытываю недостатка.
Блеснул умом – и мозг перегорел…
Я не держу зла. Моё зло неудержимо.
И стали они жить-поживать, да бока нажирать.
Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Без консервантов долголетие невозможно!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела… одну минуту… Так ей и надо!
Сложная работа у носков, они весь день на ногах.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым. Золушка приходит домой после 12 ночи. Бэтман гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежна вообще живёт с семью гномами?
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Сколько даму не корми, а ведь всё рано в лосины влезет.
Да, возраст всё же берёт своё. Раньше в 22-00 я шла красится, а теперь умываться.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два хожу… Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Сколько мне лет? Мне ближе к сорока, чем к тридцати. Если быть точнее, мне семьдесят.
Задумалась – это когда заходишь пешком с полными сумками на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем.
Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен – скорее всего это бывший мужик.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я понимаю, почему их больше миллиарда.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Вегетарианцев не колбасит – их хреначит!
Всё мучает вопрос, а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Чем меньше ум, тем на больше его хватает.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поёт ей колыбельные песни?
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Всем уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю – ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Я стал бы добрым, если бы знал – зачем.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я это делаю раз пять или шесть, чтобы уж наверняка.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
Мама - не лошадь! Лошадь устаёт, а мама нет!
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трёх дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Врачи пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
У меня взгляд холодный… А что вы хотели? Правый глаз минус пять, левый – минус шесть…
Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора.
Одна голова – хорошо, зато двум не скучно.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.
Водка тоже относится к энергетическим напиткам, но только первые двести грамм.
Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.
Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
Не понимаю почему все так ненавидят понедельники? Да повзрослейте вы уже наконец. Понедельник - такой же день, как и все остальные. Не надо делать различий. Просто ненавидьте абсолютно все дни и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Однажды, перебирая одежду в шкафу Вы найдёте в кармане пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнётесь, поправляя бронежилет.
Опережающее развитие хорошо не всегда! В магазинах уже цены следующего года!
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Весна - это когда из пуховика сразу в шорты.
Как только встретишь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе…
Русский сказал, как отрезал, эстонец – как отпилил.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
В любой идиотской ситуации успокаивайте себя тем, что зато будет, что вспомнить!
Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже по фиг, сколько он стоит.
Хуже людей, чем люди, я не встречал.
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость и наоборот.
На без птичье и дятел соловей.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Ковид – это просто зимний вариант гриппа, шипованный.
Перечитывать в первую очередь надо то, что никогда не читал.
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – когда тебя двое.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь – пенсионеров.
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.
Муж не поехал на рыбалку, и у жены накрылся секс.
Консенсус супругов, не ведущий к коитусу, не решает конфликт.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Глядя на российский футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти в гости.
Я живу в полном достатке. Достало всё!
Драпировка – это беспорядочное отступление.
Хорошо там, где нас нет, и конечно, плохо там, где нас – да.
Я не понимаю угрозы: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!!!
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!!!
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан… С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.
Я не последняя сволочь, за мной ещё две занимали!
Я мог бы согласится, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
А вчера я лёг опять сегодня…
Пора бы уже в смартфоны добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Она не зря закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший!
Я очень хороша в постели. Могу пролежать в ней хоть весь день.
Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое, куда они накладывают санкции, это себе в штаны.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
У меня, если хотите знать, три образования! Дошкольное, начальное и неоконченное среднее.
Жизнь, как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом – неплохо.
Если украинцам не нравится Путин, то они могут не голосовать за него на следующих выборах.
Я не могу понять, зачем в США президент, если цены на бензин, зерно и колбасу устанавливает Путин?
Испробовав все возможные пакеты санкций, и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить для России гравитацию.
Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Как показала практика, для начала неплохо было бы ознакомится с теорией.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода – чемодан!
Только ближе к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально.
Моим поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Она считала своего мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошит ещё два костра.
Дело жизни большинству жён – мешать мужу ничего не делать.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Убеждения, отличные от наших, мы называем заблуждениями.
Главное преимущество дураков – численное.
Жизнь – она как пресловутая избушка. То к лесу, то к тебе…
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
Одно приятно: поставок пальмового масла не будет.
В Турцию едут те, у кого нет денег на Анапу!
Хорошо, что хоть в недостатках я не испытываю недостатка.
Блеснул умом – и мозг перегорел…
Я не держу зла. Моё зло неудержимо.
И стали они жить-поживать, да бока нажирать.
