Битва за барабульку

День первый.
А завезли к нам в Быстроном барабульку. Вкусная средиземноморская рыба, чо. "Надо брать!", - решила я и, нагрузившись по уши барабулькой, попёрлась на кассу.
А хрен вам... К каждой из многочисленных касс вилась длинная хвостатая очередь из страждущих граждан. И все жаждали обслужиться... Ладно, пристраиваюсь в хвост одной из очередей, принимаю скорбное выражение и пытаюсь не дышать, ибо большинство наших граждан упорно не желают принимать душ с утра и пользоваться дезодорантами, даже в +30 - видимо приверженцы натурфилософии и естественных запахов. Сразу вспоминается топик "Любителей натурального" с НГСа, где взрослые, и вроде бы вменяемые дяди и тети, с суровой непреклонностью вещали о вреде стирального порошка, геля для душа, шампуня, а ношение трусов приравнивали к курению (так же вредно, вызывает импотенцию у мужчин и молочницу у женщин, ога).

      Так вод. Стою в очереди, никого не трогаю. Очередь движется медленно и печально. Позади меня стоят два парня лет 27, быдловатого, затрапезного вида и изрядно пьяные. Их нехитрое содержимое корзинки - 3-х литровая бутылка самого дешевого пиваса, булка хлеба и семки, короче то, что в народе зовется простым, но ёмким словом "догон" (нет, не тот, с которым надо составлять договор, у того еще и щупальца есть). К ним подходит совсем юная девчушка лет 15-ти, и я с ужасом понимаю, что она с ними, по тому, как по хозяйски и не стесняясь один из кренделей ее облапывает, а второй гнусно прихихикивает, глядя на это действо. Девчушка приперла пакетик майонеза и пытается запихнуть его в корзинку, к пиву и семкам. Пакетик у нее отбирают со словами: "Мы не жрать собираемся, хе-хе...", - и облапывают снова. Пытаясь подавить тошноту, стою дальше. Очередь еле ползет. Ужратым бабуинам сзади скучно. Они начинают громко обсуждать присутствующих, не стесняясь в выражениях, из которых следует, что мат - это естественная и неотъемлемая часть их речи, без которой они просто не смогут доносить свои и без того убогие мысли. Сначала они обращают внимание на бутылку вина в моей корзинке и тут же начинается бурное обсуждение дорогого алкоголя (400 рублей - это дорого?), и того, сколько бы они всей вахтой (господи, где они работают?) бухали на эти деньги. Приходят к выводу, что неделю, не приходя в сознание. ЧТО?! ЧТО, мать вашу, надо пить, чтобы не просыхать толпой неделю, и на это бы хватило 400 рублей??? Думаю, мне это лучше не знать, во избежание, так зать...
       Потом они переходят к обсуждению платья другой девушки, креативно развивая идею разреза на юбке, уточняя до куда, по их мнению, его стоит продлить. Девушка медленно заливается краской. Затем они до@@бываются до двух парнишек, которые не выдержав жары, пытаются выползти из очереди без покупок. Им предлагается заплатить за выход 500 рублей, во избежание перелома ног. И так далее... При этом не забывается и то несчастное юное создание, непонятно каким ветром прибившееся к их ублюдочной компании - каждый квадратный сантиметр девочки обмацан и обсуждён. Девочка делает вид, что все нормально, хотя ее и передергивает. Спутникам пох.
       Наконец подходит моя очередь рассчитываться. За кассой стоит традиционная веселая киргизушка. Лихим движением руки она пытается провести несчастную барабульку через сканер, но не тут то было - штрих-код усиленно не хочет считываться, сканер пищит и матюкается. Неунывающая киргизушка забивает пятизначку вручную - хрен то там! "А, эта... нэту такого штрих-кода, да. Пробить не могу, нэ." "Пил@дь!", - произношу я про себя, а в слух говорю, мол, хрен с ней, с рыбой, я устала, пробивайте остальное. Покупки благополучно пробиваются, я кладу деньги, дисконтную карту и начинаю складывать покупки и вдруг... волосатая лапа одного из бабуинов хватает мою карточку. "Девушка, это ваша карта?", - спрашивает бабуин. "Ога, моя, положь на место!", - охр@неваю я.
- Я ей эта, воспользуюсь ща.
- Да с @@я ли? Положи мою вещь на место!
- Чо те жалко? Винище такое покупать не жалко, а карту зажилила. Чо за жадные, мля, бабы пошли?!
Карточка так и остается в его руках.
"Мне что, охрану позвать?", - ласковым голосом вопрошаю я.
В ответ следует продолжение бухтежа про жадных баб, вино, карточки, то, где и в каком виде он меня видел вместе с охраной.
Ну, что ж, я позвала охрану, чтобы мы дружно увиделись в том самом месте, так сказать.
Пара крепких, изрядно раздраженных жарой и посетителями парней в форме охраны не заставили себя долго ждать. Узнав, что им предлагается пройти по определенному адресу (что еще раз им сообщили охр@невшие бабуины), охранники лихо подхватили зарвавшихся приматов под белы руки и выдворили нах из магазина (по пути вернув мне карточку), пообещав в случае их возвращения вызвать добрых ветеринаров в серой форме.
А я без вожделеемой рыбки поперлась домой.

      День второй.
Жара. Быстроном. Очередь. Барабулька. День сурка, нах...
На следующий день, подгоняемая жаждой приобресть эту чертову рыбу я снова поперлась в Быстроном - ну, ведь за вечер, ночь и половину дня ее точно должны были занести в базу! Хе-хе...
      Отстояв очередь к неунывающей киргизушке, я снова услышала ехидное "пи-пи-пи" от сканера! Бля! Но в этот раз я была тверда в своей вере и на отмазку про неизвестный штрих-код попросила позвать администратора. И начался наш увлекательный квест "Купи рыбу"... Кассирша позвала охранника с просьбой позвать администратора. Охранник послал кассиршу. Кассирша послала меня... искать администратора в зале. Основные приметы, которой: белая юбка и черная блузка, бейдж отсутствует, как класс. Опросив трех девушек в черных блузках и белых юбках, я таки отловила вожделенно администратора. Администратор нехотя пополз за мной к кассе. Оглядев со всех сторон мою несчастную рыбу, администратор изрёк: "Её надо взвешивать". На мои робкие попискивания, что рыба в ЗАВОДСКОЙ упаковке с ПРОСТАВЛЕННЫМ весом, администратор сказала: "На весы и ниип@т!"
Ладно, ползу с рыбой на весы. На первых весах, приставленный к ним сотрудник пожимает плечами и посылает меня на другие весы. Иду к другим весам. Дебелая тётушка, с хеканьем грузившая рядом тушки мороженого минтаЯ, оторвалась от своего увлекательного занятия и принялась с неподдельным интересом осматривать положенную на весы рыбу... "Што эта?", - наконец изрекла она. "Бл@@@@@@@ь!", - подумала я снова.
- Это рыба (очень приятно, рыба!), называется барабулька, лежит в том отсеке.
- Ой, а я ее пятизначки не знаю, - попыталась отвертеться тиотка.
- А она на ценнике есть, вооон там.
- Ой, а ценника тут нету, - попыталась снова скрутиться тетка.
       Беру служительницу весов и минтая под локоток, иду с ней к прилавку и тыкаю носом в ценник. С третьего раза она запоминает пятизначку и с выражением вселенской скорби ползет к весам.
И то ли она до этого ни разу ничего не взвешивала, то ли я ей сразу не понравилась вместе со своей дурацкой барабулькой... кароч, она чего-то не так понатыкала пальчиком на весах и весы сказали: "хрен вам!"
"Бл@@@@@@@дь!", - подумала я в третий раз.
       Тетка продолжила упорно сражаться с весами. Весы не сдавались и лишь ехидно пищали на каждую попытку. Тетка бурчала под нос и снова тыкала... Мимо проходил мальчег-грузчик: "Ты вешать не умеешь, там всё не так надо, бе-бе-бе!", - сказал он тетушке и покатил свою тележку с овощами дальше. Зря это он так...  Тут же мощной рукой, ломавшей хребты минтаЯм и терпугам, он был сурово отловлен и препровождён к весам. "Вешай, как правильно!", - прошипела тиотка. "Я не умею, я с такими весами не работал, я просто так сказал", - заныл мальчег и мастерски испарился.
        Тиотка продолжила с остервенением тыкать весы... Тык-тык - ярилась тётка. Пик-пик - гнусно хихикали весы. Я стервенела...
За этой увлекательной сценой из каждого угла поглядывали сотрудники Быстронома и тихо наслаждались. Наконец-то, из каких-то мрачных закромов магазина, привлекаемая бурным обсуждением моей весовщицы, выползла еще более суровая и огромная женщина в синей униформе. Оттолкнув мощной грудью несчастную рыбную мадам, она перезагрузила весы (попутно поведав всем окружающим об умственных способностях и генетических дефектах взвешивальщицы рыбы), и парой нажатий оттарила таки мне эту обалдевшую от внимания рыбёшку.
        Со слезами на глазах я поблагодарила спасительницу и поковыляла к кассе. Веселая киргизушка наконец-то пробила злосчастную барабульку, а на вопрос: "А где мои остальные покупки???", - беззаботно ответила, пожав плечиками: "А я думала вы уже не вернетесь, я их отправила обратно". "@@й с ним!", - сказала я уже в слух и обняв барабульку, как родную, вприпрыжку побежала домой.
И вот терзает меня один вопрос: НА@@Я устраивать все эти танцы с бубнами и весами, если вес, определенный в Быстрономе отличался от заводского всего на 2(!!!) грамма?...