Весна, пора коротких юбочек и открытых животиков, красота, эх… Короче, решила я походить в один модный клуб для подтяжки фигуры, поскольку суровая пищевая аскеза и адский лисапедик не помогают. Мышцы, сцуко, отрастают, а ненужные выпуклости не спешат обращаться во впуклости. Клуб модный, б@@@ски дорогой и обещает последние достижения науки. Практически нанотехнологии и канал Дискавери в одном лице. Ну что вам сказать… На месте жира, я бы сама сбежала как можно быстрее, лишь бы меня так не мучили.
Процедура нумер раз: соковыжималка и лимон. Мою печальную тушку засунули в суровый костюм, весьма смахивающий на скафандр, и запустили в жестокий космос. Шучу, конечно. Упаковали меня в скафандр, уложили кульком и сказали не отсвечивать, ибо костюм сейчас посредством повышенного давления будет делать мне лимфодренажный массаж. Уже страшно. Я напряглась. Костюм зажужжал и начал судорожно сокращаться. Он адски сжимался в самых неожиданных местах и так же резко разжимался. Я очень хотела в этот момент видеть свои глаза, полагаю, что в определенные моменты, они просто вылазили, как у крабика на стебельках, а потом так же резко втягивались внутрь черепа. Хорошо, что кроме меня в этой комнате никого не было, поскольку до этого момента я и не знала, что умею так долго и пронзительно пердеть. Из меня вышли все возможные газы, включая и атмосферный азот. Пытка сокращениями длилась пол часа. Когда меня вынули из скафандра я чувствовала себя легкой, как перышко и абсолютно пустой. Справедливости ради, замечу, что это была самая гуманная процедура из всех пройденных.
Процедура нумер два: сумасшедшая трясучка. Поставили меня на нечто, похожее на беговую дорожку. Перед мордой висел плакат, где милая девушка с улыбкой принимала самые причудливые позы. Мне было велено держаться за поручни и каждые пять минут принимать последовательно каждую из поз. Легко, скажете вы. Ога, но есть одно но: платформу включили, и она начала зверски вибрировать, норовя меня скинуть. В мои задачи входило: а)удержаться на этой бл@@@@кой платформе, б)принимать каждые пять минут причудливые позы. Все это одновременно. Я ощутила каждую мышцу своих многострадальных ляжек и каждая из них вопила: @@ твою мать! Еще 25 минут моей развеселой жизни я чувствовала себя то отбойным молотком, то асфальтом, который он долбит, попеременно.
Процедура нумер три: вакуум, он такой, сцуко, вакуум. Остатки моего организма были поставлены вертикально в гигантское яблоко. Не яблоко, конечно, но внешне этот большой шарообразный красный прибор напоминал яблоко, с педальками внутри. Сверху на меня надели резиновую юбку, жестко закрепили ее, натянув поверх этого кошмарного яблочка и сказали: беги, Форест, беги. Рука тренера коварно клацнула по прибору и из адского яблочка начал откачиваться воздух. Вы когда-нибудь пробовали бежать в вакууме?... При всей своей физической подготовке, а в тренажерном зале я ногами жму такое, что мужики х@@@ют, я поняла, что мне п@@@ец. Сейчас меня засосет в черную дыру и живой я оттуда не выберусь. Нил Армстронг – ГЕРОЙ, уже только за одно это, а на нем еще тяжеленный скафандр был. На этой процедуре я сломалась. Не продержалась положенного времени и с криками: бл@@@пи@@@на@@@й, вылетела из яблочка. Может как-нибудь потом, когда я захочу записаться в космическую программу NASSA, я на нее решусь, в качестве тренеровки перед полетом.
Процедура нумер четыре: вареная сосиска в целлофане. Финальным аккордом моего фитнес-подвига стала сауна. Тоже не простая, иначе не интересно. Мне принесли огромные целлофановые штанцы до подмышек и натянули на все еще трепыхающееся тельце. На руки надели такие же целлофановые нарукавники. Затем меня уложили в скафандр, застегнули на все застежки и велели лежать 50 минут. На соседней кушетке лежало такое же еле живое тельце с закрытыми глазами и тихо покрякивало. Я еще удивилась, ну че она пнем лежит, вокруг куча журнальчиков интересных, можно почитать, можно музыку послушать, а она просто лежит с закрытыми глазами и шепотом матерится. Когда включился нагрев скафандра и прошло минут десять, я все поняла, но было уже поздно. Читать ты не можешь, т.к. от сильной жары едкий пот лезет в глаза и зрение затуманено. Слушанье музыки за@@@@вает на 20 минуте, а лежать тебе 50 минут! Текущий по телу неимоверными потоками пот вызывает желание почесаться, но ты почесаться не можешь, т.к. запакован по уши. Задремать от жары и чесучести ты тоже не можешь. Я тихо сходила с ума. Когда рядом лежащее тельце унесли с процедур я начала петь вслух, подпевая плееру. Зудилось все тело, складки пластиковых штанов натирали все части тела. Пытаясь хоть как-то размяться и почесаться я начала судорожно сокращаться и изгибаться червяком на сколько позволял мой скафандр. Я превратилась в одну большую зудящуюся, судорожно сокращающуюся, обмотанную в целлофан адскую сосиску, которая еще и поет вслух всякую ересь. Я была очень рада, что никто не лежал рядом и не видел моего позора. Я очень хочу познакомиться с той героической девочкой, которая так стоически переносила эту пытку, только губы шептали бесконечную тихую мантру: ё@@@мать, ё@@@мать, ё@@@мать. Когда меня распаковали (в этот момент я тихо бредила, что меня сейчас потыкают вилкой и скажут: готова!), я натуральным образом ох@@@ла: в целлофане было примерно пол литра жидкости О_О которая с меня натопилась за 50 минут. Мне оптимистично сказали, что это была минимальная температура, в следующий раз все будет по жесткому, в тот момент мне захотелось бежать оттуда скачками и голышом.
Процедура нумер пять: роликовые п@@@@дябрики. Опять я, опять рядом некий таинственный прибор и перед мордой плакат с улыбающейся девочкой в разных причудливых позах. Я уже реально начала ненавидеть эту лыбящуюся суку! Прибор представлял собой большой барабан с кучей крупных деревянных роликов. Мне было велено каждые две минуты принимать одну из этих поз, поочередно припадая к роликам разными частями туловища. Прибор включили, ролики завертелись, я припала… Еще 25 минут моей жизни пох@рены.
Когда я приехала домой я почувствовала, что мне конец. Все тело, каждая мышца болела и орала именно в тех местах, где по мне прошлись эти гадские ролики. Создавалось ощущение, что меня весь вечер прицельно расстреливали крупным горохом, размером примерно с мячик для пинг-понга. Я поняла, что поскольку я ни сидеть, ни лежать не могу, даже на животе (там тоже потрудились ролики), то спать я буду как лошадь, стоя, накрывшись попонкой. Меня спасло только пуховое одеяло: я соорудила из него гнездо, приняла наименее болезненную позу, и, стараясь совершать как можно меньше телодвижений, забылась тяжелым сном.
Ну что я могу сказать. Я пережила неделю этих пыток занятий. Говорят, организм адаптируется ко всему, надеюсь, это правда. Со следующей недели снова в бой!
P.S. Опробована только половина приборов, так что впереди еще много веселых и интересных ощущений.
P.P.S. А эту улыбающуюся суку я найду, убью и закопаю, и не обязательно в таком порядке!
