Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
* * *
Я имею кое-что сказать…
* * *
Не крутите мне мои фаберже!
* * *
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
* * *
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
* * *
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
* * *
Он бережёт меня от положительных эмоций.
* * *
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
* * *
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
* * *
Шо, так плохо живёте – тока в одной руке сумка?
* * *
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * *
Вы шо, с мозгами поссорились?!
* * *
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(Из разговора на рынке.)
* * *
– Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
– А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
* * *
– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?…
* * *
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
* * *
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
* * *
– Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
– Наконец таки – да! А замуж – таки нет…
* * *
Я сегодня так ухряпалась…
* * *
Фима, не расчёсывай мне нервы…
* * *
По телефону:
– Можно Цилю Львовну?
– Ещё как можно…
* * *
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
В одесском трамвае:
– Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
* * *
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
* * *
"Зять – это инородное тело в доме…"
* * *
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
* * *
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
* * *
– Позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
– Ну, не могу же я при всех називать его "адиёт"!
* * *
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
* * *
Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня?! Вас здесь не стояло.
* * *
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
* * *
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
* * *
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* * *
Улыбайтесь… Завтра будет ещё хуже.
* * *
Запись учительницы в дневнике: «Уважаемые родители, мойте своего Сёму. Он плохо пахнет!»
На следующий день там появляется ответная запись: «Уважаемая Серафима Львовна.
Сёму не надо нюхать, Сёму надо учить!»
* * *
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
* * *
– Что нужно бедному еврею для счастья?
– Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
* * *
– Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут – брюки за целый месяц!
– Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир и вы посмотрите на эти брюки!
* * *
– Соломон, сколько будет семью восемь?
– А мы продаем или покупаем?
* * *
«Всё» – это когда ноги уже холодные!
* * *
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
* * *
