Азохнвей! Мы вам делаем ВЕСЕЛО!

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

*******
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

******
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

******
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

******
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

******
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

******
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

******
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

******
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

******
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

*******
- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

*******
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

******
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

******
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

*******
- Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

*******
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...👍🤭😍