Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
***
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да…
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Убедила.
***
Через неделю после свадьбы молодой супруг жалуется своей маме:
— Мамочка, моя жена хочет меня удавить!
— С чего ты взял?
— А она мне с каждым днем все туже затягивает галстук!
--Так она хочет что-бы ты имел приличный вид!
--Таки да, только сегодня она галстук намылила!
***
- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.
***
Старый портной еврей тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы таки и вам осталось...
***
– Изя, а ты знаешь, откуда произошли цыгане?
– Нет, Абрам Исаакович…
– Так вот, мальчик, цыгане – это таки бывшие евреи. Просто пока они ходили сорок лет
за этим шлимазлом Моисеем, им так понравился процесс, шо они решили продолжить.
***
Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
***
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли,
и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!…
***
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
***
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Причëм тут ребёнок?! Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю,
как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
Израильский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
***
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку,
то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя,
кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
***
Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы.
Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков,
которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат.
Второй пришла американская команда туберкулезников.
А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии,
и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
***
– Сарочка, а что, Абрам умер?
– Умер.
– То-то я смотрю – его хоронят.
***
К месту крупного ДТП подходит Мойше, и видя пострадавших людей спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
***
– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет,
родители подарили ему рояль «Stеinwаy»…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
– Я сказал, что Кальман родился в бедной, но еврейской семье.
***
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, таки надо пришвартоваться, и бросить якорь.
***
– Абрам сыну:
— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель. Дырку просверлить надо.
Сын возвращается:
– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать.
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!!
Ладно… доставай из кладовки нашу.
***
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
***
Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение… – А евреи?
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
***
– Вот, например —- Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
