Небо злорадно смеётся...
Тип: Стихи
Раздел: Лирика
Тематика: Другая
Автор: Мехнина Татьяна
Баллы: 10
Читатели: 377
Внесено на сайт: 02:00 09.07.2009
Действия:

Небо злорадно смеётся...

Небо злорадно смеётся,
Прячет красивые сны,
Самосожжение Солнца,
Самоубийство Луны.

В кратерах капельки крови,
Небо на землю спешит,
В мире обугленном больше
Нет ни единой души.

Чёрным рассыпалось прахом
Солнце на камни руин,
Пылью осталось на плахе
Зеркало прошлых картин.

Исповедь цвета лафита
Вырвала с корнем сердца -
Жизнь оказалась разбитой -
Разбили её небеса.

Высохли капли печали,
Время забыло свой счёт,
И лишь пустоты венчают
Голой планеты полёт.

Не оправдались надежды,
Скорым пришёлся конец...
Текут теперь медленно-нежно
Чёрные слёзы небес.


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Баракин Денис      00:00 05.02.2010 (2)
Стихотворение получилось звучное, с яркими образами...
Но - всегда есть эта частица - не доработано.
Отшлифуйте своё творение - будет замечательно! ))
Мехнина Татьяна      00:00 05.02.2010 (1)
А как именно, Вы не посоветуете?)
Fantazer(Александр)      10:24 07.05.2010 (1)
Извините, что вмешиваюсь Татьяна.))) Может попробывать в последнем катрене:

Не оправдались надежды,
Больше не вырастет лес,... и мне кажется действительно лучше будет, как советует Денис,
Капают медленно, нежно,
Чёрные слёзы небес.

С уважением, Александр.
Мехнина Татьяна      20:49 07.05.2010
Александр, вмешивайтесь, конечно))) Я пересмотрю этот стих обязательно, только позже. Да и не только этот требует пересмотра)) Всё сделаю в скором времени)
Баракин Денис      00:00 06.02.2010
Не сочтите за поучение, ради Бога! Я просто напишу о том, чего я не хотел бы найти в своих стихах, а вы уже решите, как быть.
Хотелось бы пунктуацию как-то определённее расставить.
Вот, например, в первом четверостишии по имеющейся пунктуации получается перечисление. То есть небо что делает: смеётся, прячет. Прячет что: сны, самосожжение солнца, самоубийство луны.
Возможно, уместнее было бы поставить двоеточие после слова сны. Тогда солнце и луна фигурировали бы как перечисление - содержание фразы красивые сны.
Далее... Меня смутила "рифма" крови - больше. И после спешит наверное лучше поставить точку.
Далее... Если на камни руин - то осыпалось, а не рассыпалось. И точка после руин. Или же после плахи какой-то другой знак, может, тире.
Далее... "Разбили её небеса" выбивается из размера, плюс рядом стоят однокоренные слова разбили, разбитой.
Далее... Вместо "и лишь" я бы использовал "только", чтобы продолжить линию ударений на первый слог строки. "И лишь" читается скорее с пропуском ударения. Опять же: "Только пустоты" - лучше подходит по стилю.
Далее... Фраза: "скорым пришелся конец" - как минимум в моём восприятии не согласуется с нормами русского языка. Или попросту говоря: плохо звучит. Был скорым и пришел конец в одну фразу как-то не совмещаются.
Конец - небес тоже "рифма"
"Текут теперь медленно-нежно" Во-первых, выбивается из размера, во-вторых: "медленно, нежно". Но не через дефис. Может попросту капают медленно, нежно?
Ещё неплохо было бы посмотреть, чтобы в тексте не оставалось одинаковых слов, подобрать им синонимы...
И всё будет хорошо!
В принципе, это всё косметический ремонт. В своём глазу я и бревна не замечу, хотя стоило бы перечитать и многое переделать, так что не принимайте близко к сердцу!
В конце-концов, вы пишите от души, а не собираете конструктор по строгой технологии.
Спасибо вам за ваше творчество. Успехов!
Книга автора
Шурик с Яблочной улицы 
 Автор: Наталья Коршунова
Публикация
Издательство «Онтопринт»