Небо злорадно смеётся...

А как именно, Вы не посоветуете?)

Не сочтите за поучение, ради Бога! Я просто напишу о том, чего я не хотел бы найти в своих стихах, а вы уже решите, как быть.
Хотелось бы пунктуацию как-то определённее расставить.
Вот, например, в первом четверостишии по имеющейся пунктуации получается перечисление. То есть небо что делает: смеётся, прячет. Прячет что: сны, самосожжение солнца, самоубийство луны.
Возможно, уместнее было бы поставить двоеточие после слова сны. Тогда солнце и луна фигурировали бы как перечисление - содержание фразы красивые сны.
Далее... Меня смутила "рифма" крови - больше. И после спешит наверное лучше поставить точку.
Далее... Если на камни руин - то осыпалось, а не рассыпалось. И точка после руин. Или же после плахи какой-то другой знак, может, тире.
Далее... "Разбили её небеса" выбивается из размера, плюс рядом стоят однокоренные слова разбили, разбитой.
Далее... Вместо "и лишь" я бы использовал "только", чтобы продолжить линию ударений на первый слог строки. "И лишь" читается скорее с пропуском ударения. Опять же: "Только пустоты" - лучше подходит по стилю.
Далее... Фраза: "скорым пришелся конец" - как минимум в моём восприятии не согласуется с нормами русского языка. Или попросту говоря: плохо звучит. Был скорым и пришел конец в одну фразу как-то не совмещаются.
Конец - небес тоже "рифма"
"Текут теперь медленно-нежно" Во-первых, выбивается из размера, во-вторых: "медленно, нежно". Но не через дефис. Может попросту капают медленно, нежно?
Ещё неплохо было бы посмотреть, чтобы в тексте не оставалось одинаковых слов, подобрать им синонимы...
И всё будет хорошо!
В принципе, это всё косметический ремонт. В своём глазу я и бревна не замечу, хотя стоило бы перечитать и многое переделать, так что не принимайте близко к сердцу!
В конце-концов, вы пишите от души, а не собираете конструктор по строгой технологии.
Спасибо вам за ваше творчество. Успехов!