Касаясь губ испуганно-прохладных
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Любовная лирика
Сборник: Просто стихи
Автор:
Оценка редколлегии: 8.5
Баллы: 22
Читатели: 32
Внесено на сайт:
Действия:

Касаясь губ испуганно-прохладных

Касаясь губ испуганно-прохладных,
Не отврати безудержным  порывом,
Не допусти оплошностей досадных,
Представь себя, стоящим у обрыва.

Дотронься нежно, даже невесомо,
Прозрачной кожи там, где бьётся жилка,
И чувство, что доселе незнакомо
Сотрёт с лица привычную ухмылку.

Инстинкт замрёт. А ты в благоговенье
Впервые ощутишь невольный трепет.
Продлить мечтая хрупкое мгновенье,
И слов любви услышать робкий лепет…

08.11.19
Послесловие:
Последний катрен дан во второй редакции.

Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     00:00 10.11.2019 (1)
1
Наташа!
     00:41 10.11.2019 (1)
Клавдия, спасибо за строчку) С мира по нитке)))
     20:20 08.11.2019 (1)
1
Наталья, добрый вечер!
Первые два четверостишия очень понравились.
Последнее слишком пафосно.  
Из-за "Благоволенье-мгновенье", "трепетанье-созданью"...
Плюс все четыре слова оканчиваются схоже: на "нье" ("нью").
Поменятяь бы хоть одну рифму ...
Стихотворение того стоит. Имхо.)

     21:31 08.11.2019 (1)
1
Добрый вечер, Наталья. Спасибо за оценку и совет. Наверное, поторопилась с выкладкой. Пока не знаю, как изменить, но попробую. Последний катрен выбивается из общего ритма стихотворения. И да, какой-то он пафосный. Дык романтики хоцца))) Буду подумать)
     22:21 08.11.2019 (1)
1
Приятно, что не обиделись.)
Доработаете стих - опять приду.
     22:56 08.11.2019 (1)
Так всё уже. Доработала.
     23:37 08.11.2019 (1)
1
Лучше, конечно.
Но "тихий лепет"... А бывает ли лепет громким?
Робкий, детский, нежный...ещё какой...
Но "тихий"? Возможно, я ошибаюсь.))
     23:56 08.11.2019
1
ага, робкий лучше) Спасибо
     20:07 08.11.2019 (1)
1
     20:08 08.11.2019
Спасибо
     19:38 08.11.2019 (1)
1
К последнему катрену...
Написание подобных окончаний не суть важно. "С точки зрения русского языка" не бывает. Бывает с точки зрения носителей языка. А они разные. Сам стиль всего стихотворения (в духе поэзии "золотого века") предполагает преимущественное использование "устаревшего" написания. Новояз в данном случае нежелателен.
И кстати, размер в данном случае не нарушен. Так как он определяется звучанием (произношением), а не написанием. По моему скромному мнению.
Стихотворение чудесное!
     19:45 08.11.2019
1
Спасибо, Вячеслав. Наверное, Вы и Ohmygod правы. Исправлю на смягчение)
     18:34 08.11.2019 (1)
1
Замечательно!
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
В последней строфе можно было, на мой взгляд,
сохранить принятый размер.
     18:47 08.11.2019 (1)
Спасибо) А как? Мне кажется, что вслух звучит без затыков.
     18:49 08.11.2019 (1)
1
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
Инстинкт замрёт. А ты в благоговенье
Лишь двух сердец услышишь трепетанье.
Продлить захочешь хрупкое мгновеньее,
Шепча «Люблю…» прекрасному созданью.
     19:01 08.11.2019 (1)
Наверное, так лучше звучит. Спасибо. У меня был такой вариант сначала, но потом убрала мягкий знак.

Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
С точки зрения русского языка второй вариант более приемлем. Первый - допустим, но устарел. Раньше поэты подобные слова применяли. При чтении вслух окончания в последнем катрене всё равно "съедаются" и звучат как с мягким знаком.
     19:09 08.11.2019 (1)
1
Скрытый текст
Показать скрытое
Спрятать скрытое
Мне кажется, что нисколько не устарел. В поэтической речи вариант с мягким знаком в окончании гораздо более употребителен, по моему скромному мнению. В обычной речи предпочтительнее использование окончания -ие. Но и -ье не является ошибкой.
     19:17 08.11.2019
Спасибо за ценный совет. Наверное, это мои тараканы. Я подумаю. Пороюсь в инете.
     18:40 08.11.2019 (1)
А прекрасное созданье - это есть кто?
Жазель? Али Прасковья?

     18:45 08.11.2019 (1)
А без разницы, как зовут. Лишь бы любовь была.
     19:01 08.11.2019 (1)
1
И то верно!
     19:02 08.11.2019
Реклама