Стихотворение «29 февраля»

Тип: Стихотворение

Раздел: Лирика

Тематика: Любовная лирика

Темы: любовьжизньсудьбамысличеловекдушачувстваО любвиисторияМгновениеразлуканадеждавеснастих

Автор: Денисова Екатерина

Оценка: 5

Оценка редколлегии: 6.3

Оценка рецензентов: 7

Баллы: 8

Читатели: 110 +1

Дата: 12:18 06.03.2024

29 февраля

Последний зимний вечер.
Отчаянье, тоска и холод.
Сегодня больше не надеюсь я на встречу.
Игрою слов был гнев в мой разум вколот.

Ты знаешь как я жду тебя.
Ты прочитал всё между строчек писем.
Тогда зачем печаль усугубя,
Обезнадёжил? В сердце сделал выстрел?

Укутавшись под пледом злости гадкой,
Пыталась боль унять в груди.
Вдруг весточка. Читаю медленно, украдкой.
В конце слова:"Пожалуйста, спустись".

Подъезд. Твой взгляд. Конверт. Письмо.
И медленно теряется моё сознанье.
Дрожь рук. Этаж по цифрой девять. И окно.
Объятие. На волосах моих твое дыханье.

Так робко и смущенно смотришь мне в глаза.
А я не знаю что мне делать и куда податься.
В квартирах рядом слышим чьи-то голоса.
А нам лишь хочется подольше здесь остаться.

Три месяца разлуки позади. Ликуй!
Сегодня сложно различать где сон, где правда.
Твой нежный чувственный колючий поцелуй,
За ожидание и лирику моя награда.

Теперь поднялись выше на одну ступень.
Не верится, что это было всё не зря.
Я навсегда запомню этот день.
Я счастлива. 29 февраля.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Показать последнюю рецензию

Скрыть последнюю рецензию

Рецензия на стихи "29 февраля" автора Денисова Екатерина

Итак, тема любви, разлуки и... и? Чего-то ещё.

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Последний зимний вечер.

Отчаянье, тоска и холод.
Сегодня больше не надеюсь я на встречу.
Игрою слов был гнев в мой разум вколот.

Ты знаешь как я жду тебя.
Ты прочитал всё между строчек писем.
Тогда зачем печаль усугубя,
Обезнадёжил? В сердце сделал выстрел?

Укутавшись под пледом злости гадкой,
Пыталась боль унять в груди.
Вдруг весточка. Читаю медленно, украдкой.
В конце слова:"Пожалуйста, спустись".

Подъезд. Твой взгляд. Конверт. Письмо.
И медленно теряется моё сознанье.
Дрожь рук. Этаж по цифрой девять. И окно.
Объятие. На волосах моих твое дыханье.

Так робко и смущенно смотришь мне в глаза.
А я не знаю что мне делать и куда податься.
В квартирах рядом слышим чьи-то голоса.
А нам лишь хочется подольше здесь остаться.

Три месяца разлуки позади. Ликуй!
Сегодня сложно различать где сон, где правда.
Твой нежный чувственный колючий поцелуй,
За ожидание и лирику моя награда.

Теперь поднялись выше на одну ступень.
Не верится, что это было всё не зря.
Я навсегда запомню этот день.
Я счастлива. 29 февраля.

Что ещё может быть скрыто за этой лирикой?
Попробуем разобраться.

Лирическая зарисовка, написанная в интересном размере: разностопный ямб, переменная длина строки, неожиданные внутристрочные паузы. Если у Вас иное мнение - поделитесь, мне будет интересно.
Впрочем, главная задача рифм, размеров, стоп и слогов - лучшее раскрытие образов и замысла Автора. Во всяком случае, ритмическая неравномерность придаёт этому стихотворению необычное звучание - речь кажется взволнованной, неровной, и это помогает проникнуться передаваемыми чувствами.

Какова тема стихотворения? Свидания, разлуки, "он пришёл, он не пришёл" и даже "не позвонил".
В начале произведения лирическая героиня тоскует.

Последний зимний вечер.
Отчаянье, тоска и холод.
Сегодня больше не надеюсь я на встречу.
Игрою слов был гнев в мой разум вколот.
(мне не очень понравился оборот "был гнев в мой разум вколот", как-то это... медицински, что ли. Как "зашили" алкоголика. И о какой игре слов идёт речь, тоже непонятно, это не раскрывается. Он что-то сказал перед тем, как исчезнуть? И почему именно в конце зимы героиня потеряла всякую надежду его увидеть? Это не совсем понятно, зато понятны без перевода "отчаянье, тоска и холод")

Ты знаешь, как я жду тебя.
Ты прочитал всё между строчек писем.
Тогда зачем, печаль усугубя,
Обезнадёжил? В сердце сделал выстрел?
(этому четверостишию не хватает запятых - между частями сложного предложения и перед деепричастным оборотом. А может, просто поставить? Ок, просто поставлю. И я думаю, что он прочитал всё не только между строчек письма - в строчках тоже. Вообще письма - это так очаровательно несовременно, когда приглашают на свидания и отказывают в настоящем письме, а не через SMS и месседжеры... А уж умение читать между строк для современного человека, когда нередко "в лоб" не понимают, придаёт игре особую тонкость. Правда, я ещё - да и вместе со мной наверняка любой читатель - пока не в курсе, в чём заключается эта игра и каковы её правила)

Мне очень-очень нравится слово "обезнадёжил". Такое вот "словотворчество", которое ставит окончательную точку под отношениями. А ведь действительно - если можно обнадёжить, то неужели нельзя обезнадёжить? Очень выразительно, я считаю. И гораздо сильнее, чем последующий "выстрел в сердце". Хотя "выстрел в сердце" опаснее, конечно, но в данном случае как образ - это выстрел мимо, "вхолостую", поскольку, думаю, образ не на своём месте. Если ожидание длилось три месяца (спойлер, мы об этом узнАем в заключительном четверостишии), то это выстрел, "разделённый" на 31, 31 и еще 29 дней. Точно выстрел? Или капельница с ядом, каждый день по капле? В общем, выстрел - это что-то внезапное: отказ, разрыв, размолвка, скандал, даже бросание кольца. А когда героиня изо дня в день ждёт - это какая-нибудь из знаменитых заковыристых китайских пыток, а не быстрые "9 граммов в сердце".

Укутавшись под пледом злости гадкой,
Пыталась боль унять в груди.
Вдруг весточка. Читаю медленно, украдкой.
В конце слова:"Пожалуйста, спустись".
(до этого я, знаете ли, как-то рифм не чувствовала. Они были, на мой вкус, достаточно точными, ничто не отвлекало от стихотворения и воспринималось как часть единого целого. А тут - "в груди" - "спустись". По мне так далековато. Хотя имеет право быть, раз Автор сделал такой выбор.
И ещё - укутавшись не "под пледом", это согреваются "под пледом", а если кутаются - то "в плед", согласно законам грамматики, которые и в поэзии тоже надо учитывать. Вся хитрость в том, чтобы их соблюсти, не поломав при этом ни ритма стихотворения, ни задумки Автора)

Аха, всё-таки SMS. Но почему "читаю медленно, украдкой"? Она в доме не одна?
Ок, спускаемся.

Подъезд. Твой взгляд. Конверт. Письмо.
И медленно теряется моё сознанье.
Дрожь рук. Этаж по цифрой девять. И окно.
Объятие. На волосах моих твое дыханье.
("теряется сознанье" - тут Автор немножко перестарался с необычностью. Потерять сознание - можно, а вот "сознание терялось" - ощущение, как будто сознательно пряталось. Но ведь так же не бывает... Опять-таки, есть художественные обороты с этим словом, можно, учитывая относительную свободу ритма, подобрать что-то, что соответствует правилам. "Сознание" вообще - интересное слово. Само по себе оно обозначает наличие души и жизни у объектов, но при этом не может "потеряться", например, или "куда-то спрятаться", у этого слова есть некие ограничения, созданные традициями русского языка. Терять сознание - можно, а вот само оно теряться, увы, не приучено)

Автор явно показывает самый драматический момент - внизу, оказывается, с письмом - сам Он! Но здесь небольшой занудный вопрос: Он пришёл, Он здесь. Чтобы самому, лично, от себя передать письмо? Впрочем, так бывает, когда слишком много надо сказать, и легче сделать это в письме. Но, передав письмо, он её зовёт на 9 этаж! Обнимаются почему-то где-то на лестничной клетке. На верхних этажах обычно прячутся - киллеры и влюблённые (почему я про киллеров - да так, к слову пришлось, нездоровая ассоциация, там выше было про выстрел). В общем, заставил он её за ним побегать - причём в буквальном смысле: то спустись, то поднимись. Поскольку 9 этаж - подъезда всяко выше. Надеюсь, хотя бы вместе с письмом принёс счастье.

Так робко и смущенно смотришь мне в глаза.
А я не знаю что мне делать и куда податься.
В квартирах рядом слышим чьи-то голоса.
А нам лишь хочется подольше здесь остаться.
("подольше остаться" - правильно "подольше оставаться", лёгкое рассогласования времени глагола и смысла наречия. Это уже речевая ошибка, от которой достаточно легко уйти, чуть перестроив фразу, даже не меняя рифму, поскольку "остаться" и "оставаться" звучат одинаково)

Позади три месяца разлуки, а они обнимаются всё-таки между этажами, и она не знает, "куда податься".

Следующее четверостишие - чистая классическая лирика, я его цитировать не буду. Единственное, на что хотелось бы обратить внимание - "чувственный колючий поцелуй": предполагаю лёгкую небритость со стороны кавалера. Одна сплошная подстава - мало того, что три месяца шёл, так он ещё и с бухты-барахты примчался. Интересно, что помешало встретиться раньше? Он внезапно осознал, как она ему нужна, или же были обстоятельства, которые ему мешали, от этого и скоропалительная встреча с укрывательством на 9 этаже, от этого всклокочен и небрит? Поцелуй "чувственный", это говорит о неравнодушии и о том, что соскучился. Зря она волновалась. Или, может быть, волноваться-то как раз надо, за ним гонится полиция, три банды, десять коллекторских фирм и иностранная разведка, оттого и лёгкая небритость, и SMS украдкой, и встреча на 9 этаже?

Теперь поднялись выше на одну ступень.
Не верится, что это было всё не зря.
Я навсегда запомню этот день.
Я счастлива. 29 февраля.
("чувственный поцелуй", но они продолжают целоваться на лестничной клетке)

Да что ж за любовь такая? За кадром этого стихотворения остались причина долгой разлуки и объяснение внезапной встречи, и даже продолжение самого свидания - если они так и останутся на лестничной клетке, ну, я очень удивлюсь. Или он куда-то уезжает надолго, и они даже этому кратковременному свиданию "украдкой" рады? И всё-таки: почему не в дом, кто там у неё дома, почему SMS читается украдкой? Украдкой от кого? Или это... в общем, он у неё не один? А ну как муж узнает... Родители, или болтливые подружки - соседки по комнате в общаге. Запретная любовь? Тогда неудивительно молчание, сомнения, принятые решения - поведение выдаёт героев, а я чувствую себя не рецензентом, а старушкой у подъезда, которая избавляет людей от артрита - моет им кости. От кого таятся?

О технике я уже сказала: "пересказ чувств и впечатлений" удался, и остаётся только порадоваться за лирическую героиню, что високосный год принёс ей счастье своим "дополнительным днём".

Оценка:

5 - за смелость (обратиться к рецензенту - заказать рецензию способен только истинный герой)
5 - переходящий вымпел (знамя, кубок, флажок, приз рецензентских симпатий, плюс в карму) в разных номинациях.

Здесь:

7

- за скрытую интригу,
- за создание новых слов.

Оценка произведения: 7
Слово Автора 05.04.2024

Алексей Казанцев 12:57 09.03.2024