Ночной этюд

Тип: Стихи

Раздел: Лирика

Тематика: Пейзажная лирика

Автор: КОТктейль

Баллы: 56

Читатели: 185

Внесено на сайт: 01:21 12.02.2012

Действия:

Предисловие:

Ночной этюд

***

Комета в небе прочертила след,
Сверкая фейерверком перелива ...
Из красок мне живой смешать бы цвет -
К картине фантастического дива !

Создать шедевр ночного полотна,
Чтоб звёзд огни мерцали в хороводе,
Где ртутный свет разбрызгала луна ,
Нагой купаясь в неземной природе...

Завесой чтобы расстилалась тьма ,
Навеяв сны в заснеженных долинах,
А душу леденящая зима
Сердца чтоб грела на моих картинах …

Владимир Зайченко
=================

Оценка произведения:
Разное:	Подать жалобу

Обсуждение

yunona 16:07 19.02.2012 (1)

Володя, в этом катрене что-то не то, посмотри:

По облакам проплыла(,) чтобы тьма, - нужна зпт
Навеяв сон в заснеженных долинах, - (чтобы что сделала тьма? предложение обрывается, а дальше идет речь уже не о тьме, а о зиме)

Хрустально-леденящая зима
Сердца чтоб грела на моих картинах …

.

КОТктейль 16:24 19.02.2012 (1)

Лена, как всегда огромное спасибо, зпт - вклеил.
Теперь ~~пояснения~~ оправдания - чтобы что сделала тьма?: обычно тьма и навевает сон, все мы спим ночью и мои долины в стихе тоже.) а дальше идет речь уже не о тьме, а о зиме): а почему зимой не может быть тьмы - так и написано у меня.

По облакам проплыла, чтобы тьма ,
Навеяв сон в заснеженных долинах чтобы что сделала тьма? /Чтобы тьма навеяла сон, разве непонятно?/

Хрустально-леденящая зима
Сердца чтоб грела на моих картинах …

Имеется в виду не только эта картина, а чтобы все мои зимние пейзажи людям грели душу...
Или я не совсем правильно понял твои вопросы в замечаниях?

yunona 16:30 19.02.2012 (1)

Я о грамматически неправильно составленном предложении.
Еще раз объясняю.
Разворачиваем строки в одно предложение:

Луна по облакам проплыла, чтобы тьма, которая, навеяв сон в заснеженных долинах,грела сердца на моих картинах.

Ты это хотел сказать?
Но тогда про зиму надо иначе написать - в таком виде эта часть выпадает, не согласуясь с остальными членами предложения.
Понимаешь?

.

КОТктейль 16:32 19.02.2012 (1)

Лен...у меня не Луна плывёт по облакам ...

По облакам проплыла, чтобы тьма ,Навеяв сон в заснеженных долинах -Хрустально-леденящая зима Сердца чтоб грела на моих картинах …

Сейчас думаю, нужна ли здесь зпт )))

yunona 16:33 19.02.2012 (1)

А кто или что плывет?
Где здесь подлежащее?
Это я предположила, исходя из написанного.
Разверни все предложение в одну строку, чтобы было понятно.

.

КОТктейль 16:34 19.02.2012 (1)

Совсем ты меня запутала - ТЬМА плывёт по облакам))))

Как я понял - ты попробовала соединить последнюю строку предыдущего катрена с этим, потому и зпт посоветовала.

По облакам проплыла чтобы тьма , навеяв сон в заснеженных долинах (вот одно предложение)

yunona 16:39 19.02.2012 (1)

Но, исходя из твоего предложения, тьма не может проплыть - там речь идет о ком-то или о чем-то другом:

По облакам проплыла (КТО проплыла?), чтобы тьма ,
Навеяв сон в заснеженных долинах

.

КОТктейль 16:42 19.02.2012 (1)

Почему это тьма не может плыть? Никогда разве не замечала, одно место на земле еще остается освещенное, а затем и оно темнеет...и объясни, почему нельзя выразиться, что тьма плывет?

Иными словами - ЧТОБЫ ПО ОБЛАКАМ ПРОПЛЫЛА ТЬМА, навеяв сон....

yunona 16:47 19.02.2012 (1)

Я тебе о грамматике и построении предложения, а ты объясняешь, как выглядит небо...:)
Вот смотри, предложение это должно выглядеть примерно так (я навскидку написала, чтобы ты понял):

Проплыв по облаку, ночная тьма
Мне сон навеяла (та..та) в долинах,
Чтоб снова леденящая зима
Сердца согрела на моих картинах.

Ты ЭТО хотел сказать?

.

КОТктейль 16:52 19.02.2012 (1)

Лена, я хотел сказать ТО, что ясно (как мне кажется) сказал - сон навеяла тьма, проплывшая по облакам не МНЕ, а заснеженным долинам.

Спят дубравы и долины...а не только люди

yunona 16:53 19.02.2012 (1)

Володя, то, что ты хотел сказать, не получилось из-за неправильно составленного предложения.

навеяв сон в заснеженных долинах, по облакам проплыла тьма - так должно быть составлено предложение.
.

КОТктейль 16:55 19.02.2012 (1)

Вот и объясни мне ясным и понятным языком - почему...пока что я тебя не совсем понимаю )))

yunona 16:57 19.02.2012 (1)

Прочти еще раз мой предыдущий пост - я дописала там.
.

КОТктейль 17:01 19.02.2012 (1)

навеяв сон в заснеженных долинах, по облакам проплыла тьма

Создать шедевр ночного полотна,
Чтоб звёзд огни мерцали в хороводе

По облакам проплыла чтобы тьма ,
Навеяв сон в заснеженных долинах.

Лена, тьма ведь еще не проплыла, а чтобы проплыла - так хочу нарисовать...

Я здесь не вижу никакой ошибки в составлении предложений.

yunona 17:05 19.02.2012 (1)

Давай сделаем так - напиши мне одним предложением то, что ты хочешь сказать, чтобы я поняла, что именно ты хочешь донести до читателя.
Ты неправильно составляешь предложение, и смысл теряется - в этом вся проблема.

.

КОТктейль 17:07 19.02.2012 (2)

Лена, так я ведь уже написал выше...

По облакам проплыла чтобы тьма , навеяв сон в заснеженных долинах (вот одно предложение)

а вот ты мне понятно объясни, что здесь не правильно и что ты хотела сказать.

чтобы проплыла, навеяв - разве так нельзя сказать?

Арджуна 17:10 19.02.2012 (1)

в русском языке нельзя написать слова навалом, сохранив один и тот же смысл, он будет меняться от взаимного разположения их, создавая каждый раз, новые взаимодействия их и , следовательно, новые значения :)
в Вашем случае(написанном):
по облакам проплыла трата-та-та(некто или нечто), чтобы тьма, навеяв сон..., сделала что-то

КОТктейль 17:16 19.02.2012

Спасибо за присоединение к дискуссии, именно об этом мне писала Лена, но признаться, меня больше уводит от смысла ею предложенное...

Но спорить не буду, в своём русском давно не уверен, так что легче исправить) БЛАГОДАРЮ

По облакам чтоб расстилалась тьма

yunona 17:09 19.02.2012 (1)

По облакам проплыла, чтобы тьма , навеяв сон в заснеженных долинах

КТО или ЧТО проплыла по облакам?!

В этой части отсутствует ПОДЛЕЖАЩЕЕ.

...

КОТктейль 17:11 19.02.2012 (1)

чтобы проплыла тьма, а если вставлю зпт, то получится неясно.

по облакам проплыла...чтобы тьма (отделяет от сути)

yunona 17:13 19.02.2012 (1)

Это у тебя такие инверсии?!
Тогда иначе надо написать - в таком виде очень трудно понять.
Сейчас попробую объяснить, как.
.

КОТктейль 17:14 19.02.2012 (1)

Попробуй) А пока что мне тебя трудно понять - почему инверсия.

yunona 17:20 19.02.2012 (1)

Вот так все становится понятно (обрати внимание на ВСЕ знаки препинания):

Создать шедевр ночного полотна,
Чтоб звёзд огни мерцали в хороводе,
Где ртутный свет разбрызгала луна,
Нагой купаясь в неземной природе,

Чтоб за туманом проплывала тьма, (за туманом поставила только для сохранения размера)
Навеяв сон в заснеженных долинах,
Чтоб (тата) ледянящая зима
Сердца согрела на моих картинах …

Если же ты переставляешь местами слова, то получается инверсия, которая не понятна из-за неправильно расставленных запятых в предыдущем катрене (инверсия - это, когда слово ЧТОБЫ стоит не в начале, а в середине)
.

.

КОТктейль 17:29 19.02.2012 (1)

Хорошо, а если так (тоже не в начале), не хочу повторяться со словом ЧТОБ, лучше ЧТОБЫ, но оно в начало не идет.

Завесой чтобы расстилалась тьма , /или - Завесы чтобы расстилалась тьма/
Навеяв сны в заснеженных долинах,
А душу леденящая зима
Сердца чтоб грела на моих картинах …

yunona 17:35 19.02.2012 (1)

Так тоже можно, главное, чтобы в конце предыдущего катрена (предложения) стояла ЗАПЯТАЯ, показывающая на то, что предложение ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
У тебя же оно разрывалось (так как в конце второго катрена стояло троеточие), а слово ЧТОБЫ стояло в середине предложения, полностью путая смысл.

У меня рука болит печатать - голосом я бы объяснила тебе все это ровно за минуту.

КОТктейль 17:40 19.02.2012 (1)

А я голосом не могу - хриплю второй месяц и не проходит. То пройдет, выскочу на улицу и снова, да и пиво пью только холодное, из холодильника - но лучше умереть, чем теплое пить)))

А троеточие это уже машинально у меня, даже не задумываясь ставлю в конце каждого катрена, как и тире в середине...авторская дурная привычка) /или авторский почерк?/

Спасибо ВСЕМ !

yunona 17:43 19.02.2012 (1)

Так твой голос не требовался - говорила бы я...:)
Но хорошо все, что хорошо заканчивается.
Если хочешь, можно удалить все эти посты, если ты понял.

Видишь, как важно правильно расставлять знаки препинания!

КОТктейль 17:45 19.02.2012

Это чисто женская привычка - говорить и не давать другому вставить слова

Нееее - посты пусть будут ! Они мне дороги /как память в самом комментном за сутки/ )

Тю 08:48 13.02.2012 (1)

Полётом света зачеркнуть печаль,
забыться в цвете облачной лазури,
и рифмой нежной тронуть пастораль,
напиться счастья терпкого, до дури.)

КОТктейль 12:48 13.02.2012

Это кирпич простой летит -
Души моей метеорит ))))))

Спасибо, Танюш - замечательно красивый экс!!!

Владимир Бояновский 00:26 13.02.2012 (1)

Прекрасно, Володь!
Сказочно, романтично, феерично!

Летит в небе тело
Средь звёздных аллей,
И пламенем белым
За ним яркий шлейф.

А высь необъятна,
Как крик журавлей.
И тучи – как пятна
Из жизни моей.

Хотел, было, неба
Коснуться рукой,
В лазурных ухабах
Утратил покой.

Мечты мои, страсти
Взметнулись зарёй,
А следом и счастье,
Что было со мной.

Посмел ему крикнуть:
«А как мне теперь?
Привык с биоритмом
Я жить без потерь!»

Исчезли вдруг чувства,
Что были во мне,
Смотрю вверх я грустно,
А небо – в огне!

Фантомною ночкой
Несётся болид...
Душа-одиночка
За ним вслед летит?

Возможно – и небо
Как призрак, скажи?!
Такая вот небыль.
Одни миражи!

КОТктейль 00:29 13.02.2012 (1)

Спасибо, Володь ! Смотрю и у тебя на эту тему стишок написан был.
Замечательно!!!

Владимир Бояновский 00:35 13.02.2012 (1)

Да, Володь!
Ты его читал ещё в начале моего
творчества, так сказать, на Фабуле.

Панночка даже пародьку на него написала.
И прямо сказала: пустые строки!

КОТктейль 00:43 13.02.2012

Ничего не бывает пустого
И ничто не проходит напрасно -
Ожидая чего-то большого ,
В самом малом бывает не ясно ...

Темы

любовь жизнь философия судьба душа мистика человек мысли природа отношения

Все темы

Помогли сайту

Татьяна Лаин