*******
При команде «БЕГОМ» ноги сгибаются в локтях и прижимаются к туловищу!
*******
Товарищи курсанты! Сегодня будем совершенствовать физическую немощь!
*******
Мойте ноги перед обедом, чтобы соседа не отравить.
*******
За всё время жизни человек съедает 40 тонн еды. Чтобы дольше жить, надо медленнее есть, Смирнов!
*******
Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост!
*******
Вы у меня будете плакать злостным смехом!
*******
Вы что, товарищ курсант, в позу встали? Сейчас я Вам её выгну в другую сторону!
*******
Что ты улыбаешься на всю громкость?
*******
Отставить радоваться!!!
*******
Если я этого не сказал, то, во всяком случае, подумал, а это одно и то же.
*******
Вы что, не слышите, что там уже команды командуют?!
*******
Командирам отделений посмотреть в лицо и узнать подчинённых.
*******
Это никакого рояля не играет.
*******
Пока результатов нет, но они имеются.
*******
Я сегодня весь день как вкопанный пробегал!
*******
Вот я его и попался!
*******
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй!
*******
Завтра в Центре Досуга – концерт, кто хочет – приходите… Кого не будет - поставлю в наряд.
*******
Кто будет участвовать в художественной самодеятельности, тот получит ТРИ дня отпуска… в любое время суток!
*******
Если у кого-то что-то не получается, - помогите товарищу!
*******
Не вываливайте дурака!
*******
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет!
*******
Вы что жвачку жуёте – не наедаетесь?
*******
Вам что, думать некуда?!
*******
У тебя что, шило между ног?!
*******
Что ты потягиваешься – в бане, что ли?!
*******
Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!
*******
Ты это положи отсюда!
*******
Она же тебе в отцы годиться!
*******
Каптёр не может знать все ваши сумки в лицо.
*******
Побыстрее начинаем потихоньку собираться.
*******
Никому из отпуска не опаздывать! Если самолёты не вылетают – вылетайте за 5 дней поездом!
*******
Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
*******
Там на земле круг, выложенный крестом.
*******
Геморрой – это кризис, простите, в заднице! А политический кризис – это где?
*******
В вагоне на полках трупы мёртвые спят!
*******
Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.
*******
У каждого листочка должна быть своя фамилия.
*******
В куполе парашюта имеется отверстие красного цвета.
*******
Под действием температуры атом колеблется со скоростью V по направлению «туда-сюда».
*******
Отрицательно заряженные частицы должны оттягиваться.
*******
И стопор опускается вверх…
*******
При температуре + 30°С и при полной загрузке Ил-86 взлетает только из-за того, что Земля круглая.
*******
А вы вообще приходили на занятия военной кафедры с большого похмелья и дышали на преподавателей перегаром, и им приходилось работать в сложных метеорологических условиях!
*******
На первых самолетах приборов не было кроме компаса и других приборов.
*******
Некоторые объекты аэродрома охраняются собаками. Не бойтесь, собаки будут предупреждены!
*******
Кому не нравятся мои требования, – жалуйтесь Замначальнику по воспитательной работе. Я в данный момент его замещаю.
*******
Ничего руками не трогать!!! – Только глазами!
*******
Я преподавал немцам, сирийцам, французам… – в те времена много тогда чёрных у нас училось…
*******
В аэропорту может быть аэродром.
*******
Включаете заднюю скорость, и – вперёд!
*******
Для запроса у техника на выруливание показываете в форточку палец большой руки.
*******
Уйти пораньше с урока для вас должно быть, как тоже самое, что изнасиловать старуху!
*******
Каждый из вас берёт ведомость и расписывается вокруг своей фамилии.
*******
Ну, у тебя и рожа! Ты, наверное, на ней спал всем своим центром тяжести!
*******
Настоящий офицер - он в огне не тонет и в воде не горит. И медные трубы ему по барабану.
*******
Самолёт бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолёт с трудом уворачивается от земли.
*******
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
*******
Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.
*******
Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
*******
Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наши высказывания стали бессмертны!
*******
Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
*******
Товарищи курсанты! Включайте мозги в головах, а не ищите их в своих задницах!
*******
Не надо всё валить с больной головы на здоровую задницу!
*******
Здоровый солдат счастливей больного генерала!
*******
Не верьте пословице: «Меньше знаешь, лучше спишь!» Мы вам спать не дадим, потому что вы ни хрена не знаете!
*******
Сколько верёвочке не виться, а я вас всё равно за конец поймаю!
*******
Расчёска – визитная карточка неряхи!
*******
Что вы за разведчики, раз за деревьями леса не видите?
*******
У страха глаза велики, а у вас они как тарелки!
*******
Что хорошо для вторника, не всегда подходит для среды.
*******
Двое или трое – это как один!
*******
Товарищи курсанты, у кого есть уши – слушают, у кого нет – смотрят!
*******
В Армии так, кто умеет – делает, кто не умеет – отдыхает!
*******
Чем тоньше талия, тем дольше жизнь! С меня пример можете не брать, я своё уже пожил.
*******
Вот ты боец, дурак, дурак, а такой умный!
*******
Запомните, молния стреляет только в высокое
