МАСКИ

  Два года пандемии коронавируса. Встретились две молодые женщины:
  - Представляешь, перед самой пандемией две тысячи евро заплатила за то, что мне сделали губки уточкой, а теперь маску ношу за три рубля, как дура.
  - А я, как будто знала, разрез глаз изменила, сделала их более выразительными. Сейчас только глазами и можно реагировать. Хочешь дам телефончик клиники своей? Смотри, тебе нравятся мои глаза, они так гармонично сейчас смотрятся с маской.
  - Нет, разрез глаз для выразительности моего образа я, конечно же, не стану менять. Завтра начнётся эпидемия, при которой надо будет носить тёмные очки, и я снова напрасно потрачу деньги? Но что-то же надо делать, ты права. Ну, ладно, маску украшу блёстками, ну, волосы покрашу в розовых или голубых тонах, но всё это не сделает меня более индивидуальной. У многих и маски с блёстками и волосы разных цветов… Главного-то не видно, пол лица спрятано, мимика, губы! О, мои дорогие губы!  Неужели я их так и не открою никому, кроме своего мужа дома. Что за жизнь настала?!
  - Ой, не говори! Мне мой вчера заявил: «Дорогая, ты слышала, врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь…». Представляешь, нахал какой, шантажировать меня вздумал.
  - А ты чего головной болью страдаешь реально или притворяешься, чтобы отстал?
  - Притворяюсь, конечно. Но как они этим вирусом сейчас все грани жизни полируют. Куда не кинь - всюду клин! Окружающих мы стали воспринимать, как источник заразы. Вот я с тобой говорю сейчас, а сама всё время думаю, что слишком близко ты ко мне стоишь, вирус может долететь и сквозь маску просочится, - она достала из сумочки флакончик с какой-то жидкостью и побрызгала перед собой пространство. – Это средство убивает вирусы.
  - Не бойся, я вакцинировалась. Мой не пустил бы меня в постель, вообще! Пришлось вакцинироваться. Говорит, что учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре.
  -  А что толку-то, ведь вакцина не защитит от заражения. Она только спасёт жизнь. Значит, твой только по QR-коду пускает тебя в постель, вот наглец!
  - Он еще теперь спиртным промывает не только свои внутренности, но даже ручки дверей и пакеты с продуктами.  Мы живём теперь в стерильной квартире без микробов и вирусов, но слегка пьяные всегда, потому что вдыхаем пары спиртного.
  - О, это интересно. А я слышала, что есть люди, которые после заболевания коронавирусом перестают пьянеть. Всё-таки есть хоть какая-то польза от короны. Представляешь, если все люди на земле переболеют, то и спиртное не будет смысла употреблять.
  - И какая тут польза? Соберёмся через пару лет мы с девчонками у меня на даче и ни шампанского, ни коньяка… - скукота. Не вижу пользы.
  - Так и тратиться на спиртное не надо, исчезнут все алкогольно-зависимые, народ здоровее станет.
  - Но скучнее…
  - Это да! Представляешь, через несколько лет детям будут читать сказки: «Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…».
- А что, развитие идёт в мире, прогресс всего. Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива, потом люди ходили без масок! Всё течёт, все меняется…
  - Всё меняется и штаммы меняются… Слышала, симптомы нового штамма коронавируса Omicron — это усталость и разбитость. Короче, мы даже не замечаем, всё как обычно - а ты уже заразна, всё, как у всех - а ты уже с короной. Так и будем жить, так и будем страдать…
  - Я вспоминаю часто «добрым» словом того чувака, который съел летучую мышь на Уханьском рынке, как он один смог изменить всех нас. Имя его нам не известно, а ведь он герой нашего времени, изменивший весь мир. Две тысячи евро на ветер выбросила, блин. Не могу себе простить этого.
  - Зато антитела теперь у тебя есть, хоть какая-то польза. В наши дни, человека украшает не тело, а антитело. Я тоже вакцинируюсь и потребую у своего QR-код для супружеского долга или откупные пусть платит.
  - А ты хорошо придумала. Штрафы, они везде должны действовать. Ты же рискуешь с ним не привитым.
  - Да, я с ним рискую с первого дня нашей совместной жизни.
  - Ты о чём?
  - Я о том, что вкус я потеряла, когда с ним встретилась, видимо, я еще тогда заболела короной. Надо же было выйти за такого нищего.
  - Дорогая, держись! Сейчас ни мужика нормального найти – все же в масках ходят, ни материальное положение его узнать – банки и те на удалёнке работают. Так что цени того, что есть. Ну, что прощаемся? Чмоки-чмоки, не приближайся!
  - Чмоки-чмоки, дорогая. Привет своему Иннокентию.
  - Какому Иннокентию? У меня же Григорий, я его еще не поменяла!
  - А ты разве не Алёна Кривицкая?
  - Вот те на! Я Алла Николаева.
  - А я Рита Коломиец, будем знакомы.
  - Вот что маски творят с людьми. Ну, бывай! А как похожа фигурой на Алёну…