Содержание
-Теории и наглядность
-Два хороших смысла!
-Расплата за двойной грех
-ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
-Россия Сталина не выдает
__________
Теории и наглядность
Был у нас в институте профессор,
преподаватель еще с царских времен.
Студенты над ним посмеивались,
но любили.
Хороший он был! Рассеянный!
Хорошо нам «бесконечность» объяснял!
А ходил всегда
с бесконечно расстегнутой ширинкой!
(но это он, по рассеянности, разумеется,
а не ради наглядности аргумента!).
Вот его слова: «Представьте себе,
что Вселенная закончилась!
Шли вы, ехали, плыли, летели
и, наконец, добрались до Стены!
Стоит перед вами капитальная стена.
На ней строгая табличка висит:
«Конец Вселенной. Точка».
Да Точка в месте таком обязательна!
Но ведь за стеной — опять что-то есть!
Хотя бы обратная сторона Стены!
Человеку легче представить
«Бесконечность», чем «Конец»!
Поэтому приходится сделать вывод:
«Вселенная бесконечна,—
раз конец ее НЕ мыслим!»
Мы как личности — конечны!
Но созданы мы, наша плоть, —
Из «Вечного» Материала.
Что ж!
Порадуемся, хотя бы, этому!"
======
======
Два хороших смысла!
Молодой отец у детсада
Громко
Воспитывает ребенка.
Мальчика:
"У тебя же есть яйца!
Почему так себя ведешь!"
Я сразу навострил уши, чтобы задуматься!
Но, и задумавшись, вначале ничего не понял!
Не рано ли папаша начал прививать малышу
половую заносчивость?!
Вообще, в каком смысле он говорит?
Может быть, имеет в виду вовсе не то,
что мне сразу подумалось?
Как-то двусмысленно у него получилось!
Но не прошло и пары минут,
как я все себе уяснил!
Ну, разумеется, отец
имел в соображении те подарочные яйца,
которые покупают детям в больших магазинах,
особенно, перед Новым годом!
Впрочем, в любых смыслах,
Вышло очень правильно!
Поучительно!
И, по-народному, мудро:
Яйца!"
======
======
Расплата за двойной грех
Костя заехал за мной на работу грустным
и морально уставшим: его поколотил пьяный солдат!
А дело было так:
Костя грузил что-то в багажник своей машины
недалеко от входа в метро.
Мимо по своим пьяными делам пробегал солдат.
Костя показался ему оскорбительно трезвым.
Не вынесла душа солдата!
Надавал он Косте оплеух.
Это было, конечно, неприятно, но еще терпимо.
Гораздо более значимой показалась Косте
моральная подоплека этого печального события!
Надо же было так случиться, ч
то перед самым знакомством
с хорошей физической подготовкой
защитников Отечества, у той же станции метро,
юноша подал благостыню некой нищенке.
Переживает Костя:
"Сколько раз я себе говорил: либо ничего не давай,
либо подавай что-нибудь существенное!
В первом случае Господь гневается на тебя
лишь один раз — за скупость;
а во втором случае, сразу
и за скупость, и за лицемерие!
Вот Он меня за оба греха
в совокупности и припечатал
карающей десницей солдатской!"
======
======
ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
В ресторане гостиницы "Пекин"
гости Москвы, французы,
довариваются о ценах на услуги
с веселыми бизнес-ледями.
Начинают со ста пятидесяти долларов.
Торгуются азартно, самозабвенно
и, благодаря молодости, модной одежде
и незапятнанной репутации графа "Монте-Кристо",
доводят расценки
до гораздо более скромной планки в 20 баксов.
Тут гостям столицы почему-то становится стыдно
морочить головы "девушкам при исполнении",
и они вдруг вспоминают про строгого Папу из Рима,
который запрещает прелюбодействовать,
и заявляют решительно, что не хотят попасть в ад,
да еще по такому дешевому билету за 20 уе!
Девушки разочарованы!
Не сердитесь, девушки!
Не браните вы Папу Римского:
Он в "целомудрии" галлов —
Не повинен ни разу!
Просто французы — очень экономные люди!
ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
======
======
Россия Сталина не выдает
Русская бабушка и грузинка лет сорока
Продают цветы у станции метро "Академическая".
Грузинка.
(говорит с едва заметным акцентом).
"Их не было раньше!
Это Сталин!
Сталин к нам осетин привел!"
Русская бабушка.
(Большая и грузная,
не ради насмешки, а для убедительности,
подчеркивает грузинский акцент!).
"Нэ нада!
Сталин был хороший человек!
Все правильно сделал!"
======
======
