Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-Мирская слава в зале для транзитных
-Фантазия на тему кашля
-Дележ сундуков продажного фюрера
-Вперед Смотрящие
-Зачем нам идиотские новости?
__________
Мирская слава в зале для транзитных
Слово на открытии памятника
Неизвестному Поэту
берет активист
Общества освоения памятников:
"Прости, друг, всех нас за все,
а особенно, за то,
что стоимость памятника
намного превышает
стоимость всех не съеденных тобой
при жизни обедов!
Вечная память и царствие небесное тебе,
а также всем не полученным тобой гонорарам!
Аминь!"
С памятника работы незнакомого скульптора
спадает покрывало.
Отсутствие чего бы то ни было на постаменте
символизирует Неизвестность.
Отсутствие постамента означает
Тренд общих тенденций
и равенство всех перед беззаконием.
Ага!
А вот и надпись на бумажном носовом платке,
который держит в руке один из организаторов
Союза Неизвестных:
"Литератору от благодарных читателей.
с надеждой, что хоть там он поест досыта!"
Над погостом непризнанных гениев слышен набат,
и сирена воздушной тревоги,
и все перекрывающий, полетный голос
юной финалистки конкурса "Волос":
"А ему, правда, что ли, реальный капец?
Ну, вот, а еще поэтом назывался!
Жалко, все ж, дяденьку..."
(НЕ обращайте внимания и не беспокойтесь!
Это я потихонечку готовлюсь к загробной славе!
Лучше бы ее совсем не было, конечно!
Короче, этот рассказ можете не читать,
и ответственности за него автор нести
не желает, в принципе! И даже принципиально!).
============
Фантазия на тему кашля
Со мной что-то странное происходит!
Я совсем уже перестал выносить свежий воздух!
То есть, так скажу, что не я выношу, а меня почти выносят,
так я себя хреновенько чувствую после прогулки по любимому городу!
Никогда не думал, что стану тем персонажем,
кого успешно реанимировали в одном старинном анекдоте,
креативно подтащив к выхлопной трубе автомобиля!
Но фак остается факом: стоит мне выйти на улицу,
как неделю потом я болею, откашливаюсь,
прыскаю внутрь себя всякие там ингаляциии.
И все чаще не желаю выходить на свежий воздух:
а зачем, если от него только хуже?!
Зато я с наслаждением дышу пылью моих книг! Книги!
Вот еще отдельная и очень интересная песня!
Они толпятся у меня на полу в виде пирамид Хеопса,
Хефрена и еще Хирен знает кого!
Я их, конечно, последнее время совсем не читаю,
так как зрение мое годится только для туризма вслепую
с гидом и наушниками! Не читаю, но люблю еще сильней,
чем прежде, потому что любовь парадоксальна
и иррациональна! Зато в Египет можно не летать, —
а у себя дома пирамидальными пейзажами любоваться!
Я вот все думаю,
сколько еще может продлиться эта пылетерапия?
Когда же Природа скажет:"Прикрывай читальню!
И так уж ты нахулиганил и надсмеялся над всем
в литературе и искусстве предостаточно!
Пора и честь знать!
Страна Пирамид терпеливо ждет своего поэта!"..
============
Дележ сундуков продажного фюрера
По сообщениям журналистов
ресурса "Караул-Криминал",
известных как большие специалисты
освещения в сети
вопросов партийного строительства, —
итак, согласно непроверенным слухам,
на последней сходке
наследников визгливого фюрера
были приняты важные для страны решения:
-передавать партийную власть
исключительно
по национальному признаку
(детям юриста);
-утвердить, после согласования
с Администрацией Президента,
Боевой Девиз Партии:
"Трижды Б!!!"
(дешифровать девиз следует так:
"Бестолковые, Безумные. Бесстыжие");
-принять программу партии из трех слов:
"Обожаем Тебя, о Великий!";
-после каждого нового провала на выборах
самораспускаться и регистрироваться
заново под другими названиями,
после согласования каждой опечатки
с Администрацией Президента".
Ниже приводится комментарий
одного из наших читателей:
"Скорей, активисты,
беритесь за дело,
пока в зоосаде
не все еще сгрызли!
Вперед, "патриоты"
В атаку, койоты!
"Ура!" —
Ненасытные Гризли!"...
===========
Вперед Смотрящие
Если б стал я Султан или царь —
волей электронного голосования
(у нас ведь теперь цари электронами
да программами выбираются), —
то, первым делом, собрал бы
я Совет и назвал бы его
"Вперед Смотрящие"!
Был бы у меня в Совете полезный в деле народ:
-тот, кто никуда не торопится;
-тот, кто умеет все делать быстро;
-тот, кто привык думать о будущем;
-тот, кто считает важным помнить о прошлом;
-тот, кто способен печалиться;
-тот, кто радуется радости соседа;
-тот, кто знает, как говорить на совещании;
-тот, кто умеет молчать на допросе...
И ни одного продажного не было
бы в моей горизонтали власти,
потому что самые опасные опасности
для любого органа и даже для организма —
это идиотизм алчности и комплекс перебежчика!
Итак, назначил бы
я всю эту публику в Совет!
Подумал бы, подумал —
и передал бы им
полноту власти в руки,
а самое главное, в головы!
И немедленно ушел бы в отставку!
Потому что в одном человеке
такие противоположные таланты
и способности, ну, никак не могут
в одномоментности уместиться!
Поэтому пусть лучше правят сообща!
(В советское время говорили
"коллегиально")
на благо всего Хорошего!
И на исправление всего плохого!
============
Зачем нам идиотские новости?
Без редакторов новостей
наша культура и цивилизация
вполне могла бы
неприлично нагнуться
перед враждебной нам волей
или даже упасть совсем!
Понятно, что когда идет война,
то никаких новостей,
кроме победных,
нет и быть не может!
А если нет побед,
то нет и новостей!
Но трещать ведь о чем-то
надо всегда!
Вот и крутятся наши сотрудники
в поисках важнейших событий
недели, месяца, года.
Одним из таких известий,
с пометкой "срочно" облетевших
ждущую сенсаций планету,
стало задержание Л. Гозмана
за сравнение Гитлера со Сталиным.
Обычно у гозманов сравнение
получается в пользу Гитлера.
А еще они любят Муссолини
и обожают Маннергейма.
Ну, просто пламенные патриоты
некой страны на краю пустыни,
готовые сжечь нас дотла
самумом своего священного гнева!
Гозмана в пятьсот сто первый раз
строго предупредили
о нарушении законов РФ
и отпустили домой!
Это последнее известие
представляется нам
особенно важным
для характеристики
состояния спинного мозга
выпускающих редакторов
новостных программ,
а также лиц,
отпускающих-таки
таких домой
(головные мозги
в перечень их комплектующих
явно боженькой не включены!).
Ниже приводим письмо
одного из наших читателей,
не согласных с практикуемой в стране
новостной повесткой дня и вечера.
Просим прощения за грубость
и простонародные обороты,
которые позволил себе автор,
видимо, по причине нехватки денег
на покупку диплома.
Вот полный текст обращения
(только мы не поняли, к кому):
____________
Гнида пукнула опять!
Всем про это надо знать!
Ведь нельзя, чтоб не узнали:
Гниду станут забывать!
Кто же тянет в эфир гнид?!
Кто им родственно смердит?!
Твои СМИ кошмарят нас!
Разружи их, Карабас!!!
===========
============
