Сборник Как в Анекдоте. 5

Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий,
как в анекдоте. 5

Содержание
-Публичное откровение
-К вечному  миру
-Страсть к сочинительству..
-Приставочный язык
-Опасное неточное цитирование
-Кондитерский магазин.
-Поздравление с 8 Марта
-Крики  души
-Логическая  зоологичность
-Дружат с техникой…
-Рапортую!
-Для  чего  так много языков?
-Мера таланта познается в сравнении
-У кого первый номер?
__________________________________


Публичное откровение

Все смешалось  в доме дедушки  Вовы!
Некоторые личности совсем перестали стесняться
быть нелепыми и смешными.

Поклонская  — православный прокурор. Понтий Пилат в юбке.
Была бы  отменно хороша с иконой Николая  Второго
на Параде Великой Победы Советского Народа 24 июня 1945 года.

Малафеев — православный олигарх. И этим все про него сказано!

Гундяев — бывший сигаретно-водочный митрополит.
Тоже ничего не прибавить!

Кадыров — исламский глава одного из субъектов РФ.
Все смешалось  в доме дедушки  Вовы…
В кого и во что верят все эти странные люди?
==================================


К вечному  миру

Служитель курит возле ворот, у выхода с погоста.
Рядом с ним вбит в землю где-то стянутый знак
"Пересечение с круговым движением".
К знаку прикреплен картон с надписью "К вечному миру".

Посетитель просит у служителя сигаретку
и спрашивает, показывая на знак
"А это что за безобразие такое?"

Служитель вздыхает устало,
но отвечает со сдержанной вежливостью:
"Наш директор — разочарованный пацифист!
Это он своей властью решение принял:
пусть хотя бы  у нас мир процветает,
раз живые его не хотят!"
==================================


Страсть к сочинительству и отношения

"Жена-поэтесса бегала за мной с толстой пачкой  своих стихов:
"Послушай,  послушай меня. Куда же ты! Эгоист!"
Вначале говорил я ей, примерно, так:
"Отстань! Не умеешь ты интересно писать!"
Но никак до нее не доходило, что не умеет!
Тогда я тоже побежал. В  другую сторону! От  нее.
Надеюсь, что временно:  ведь человек в семье должен жить,
если он не распутник там какой-нибудь!

Пока живу хорошо!  Нагуливаю вес! Оказывается, у кур ножки есть,
а в щах мясо бывает! А то у нее девиз такой: все вкусное себе и детям! Подкормлюсь вот немного  и вернусь к своей поэтессе.
Человек ведь такое нечувствительное  животное,
что прежде чем полюбить поэзию и поэтессу, ему поесть надо!
Критик Голодуха не умеет сочинять одобрительных рецензий!"
==================================


Приставочный язык
и потребительская сложность

Дайте мне
Замороженное,
Промороженное,
Намороженное,
Перемороженное,
Размороженное,
Подмороженное,
Отмороженное…

Не надо все так усложнять!
Можно я вам дам просто мороженое?!
Вам  какое:
Шоколадное,
Ванильное
Или с кокосовой  стружкой?

От автора:
Нет! Никогда нам не опроститься "по Л.Н. Толстому"!
Что-то мешает!
Приставочный язык и потребительская сложность, быть может?!
==================================


Опасное неточное цитирование

— Слышал  я, одного парня поймали  с поличным в майке.
— В майке поймали? Ты ничего не перепутал?
Может то был не парень вовсе, а клоп?
— Да нет же! Не клоп, а парень! А на парне была майка!
А на  майке черным по белому было написано:

"Леопольд,
Подлый трус,
Уходи!"

Уже и суд состоялся. Восемнадцать лет дали!
— Кому, Леопольду?
— Да нет!
— Подлому трусу?
— Опять не угадал! Кто был в майке, тому и дали!
— Вот видишь! Не зря я, стало быть,
не люблю я носить вещи с надписями!
И тебе этого не советую,  пока тут Леопольды рулят!
==================================


Кондитерский магазин

Немолодой уже кавказец заказывает несколько видов конфет:
"Ириски, барбариски, карамельки, белочки, мишки"
и все такое прочее.

Продавщица набирает конфеты в пакеты, взвешивает
и, наконец, говорит цену.
Джигит  вдруг отказывается от "Мишек".
Женщина недовольна.
"Ну, как же так! Вы же сами заказали!"
Кавказец, вместо извинения, очень раздраженно
и даже двусмысленно  так говорит:
"Вы меня не поняли! Русский язык для меня плохой!"
Продавщица парирует, тоже довольно многозначительно:
"Не бывает плохих языков! Это  люди  злыми бывают!"
================================= .


Поздравление с Международным Женским Днем

Ты не знаешь, почему у меня зубные
протезы всегда ломаются именно на праздники?

Что это? Коварство слишком очеловечившейся материи,
которая, нарочно выбирает для своих провокаций
мои самые драгоценные дни:
канун  Нового года  и  Восьмое Марта?
Или это наказание от Вышних сил за грехи мои и огрехи?

Вот и теперь смело и дерзко потянулся я к яблоку,
схватил, поднес ко рту, укусил...
"Хруп!"

Это не яблоко  сказало "хруп", а мой зубной протез!
Опять двадцать пять!
Мне же сегодня женщин поздравлять!
Какой все это будет иметь отчаянный  до неприличия вид?!!

Эврика! У меня же теперь интернет!
Поздравлю-ка я  Прекрасных  и Любимых письменно,
чтобы не оскорблять их рецепторы
своим беззубым видом и нечеткой артикуляцией!

"С Международным Женским Днем, дорогие!
Все мимозы на свете, самые желтенькие,
пушистые  и душистые — дарю я Вам! 
Будьте  всё также несказанно прекрасны
и бесконечно терпимы к мужьям
и мужским несовершенствам!

(Хорошо, что пишу, а не говорю,
а то слово "несовершенство"
я бы сейчас точно не выговорил,
а с ним еще и две трети оставшихся слов!).
С Праздником Вас еще раз!
==================================  .


Крики  души

Пьяный у универсама  думает вслух
о  вечно спешащих
московских прохожих и проходящих:
"Господи! Как же  они все мне надоели!"

Вдруг,  слышит в ответ
Глас грому  подобный
С одной из вечерних планет:

"Если б ты знал,
Как Небо  достал...,
Давно перешел бы
На "РкацитЕли"!
==================================


Логическая  зоологичность

Ехал по городу медленно синий троллейбус,
Медленно, а не быстро ехал он из-за пробок,
а еще потому,
что внутри ругались два джентльмена.
Кто-то кого-то не пропустил,
либо на ногу наступил,
либо место не уступил.

Начали  они обзываться,
и никак не умели остановиться,
хотя и давно уже надо было бы:
"Ты козел.
А ты баран.
А ты тоже баран! И еще  козел!"

И длилось все это, длилось,
лилось и звучало
чуть дольше турецкого сериала!

Вышел я на своей остановке,
а они все еще продолжали ругаться.
Троллейбус тронулся и поплыл дальше.
И тут я  неожиданно заметил,
что троллейбус тоже, оказывается,  рогатый!
Ороговел! Озверел уже от таких пассажиров!

Надо бы пощупать голову:
Может, уже и я…
А вдруг и у меня тоже выросли!?
За компанию!
==================================  .


Дружат с техникой,  но проклинают науку!

Слуги божьи с мобильными, телефонами,
планшетами и иномарками
передвигаются по городу в рясах,
нимбах и ореолах собственной важности.

Можно только порадоваться за них:
Бог неплохо обеспечивает своих слуг!
По крайней мере,  в Москве!
==================================


Рапортую!

Десять лет собирался повесить сетку на окно
и сегодня, наконец, повесил!
Не знаю, что со мной случилось…
Нет! Вру! Знаю: Чудо великое,
нежданное-негаданное!

Радость испытываю и гордость великолепную
от сознания  совершённого, совершенного и законченного!
Ведь сетка висит и пока еще не упала!

Теперь всегда в этот  день буду отмечать
Праздник  Великого Чуда,
а раз в десять лет что-нибудь  новое вешать,
или прибивать, или прикручивать!

Люди, порадуйтесь вместе со мной!
Какой же я сегодня счастливый!
Праздник же!
Правда!
==================================


Для  чего  так много языков?

Для "культурных"
недостаточно городить глупости
лишь на родном языке?!


Взмолился Богу
Преподаватель иностранных языков:
"Господи!
Ну. зачем
Им
Иностранные языки,
Если они  и по-русски-то
Ничего умного родить не могут!?"

Бог услышал и ответил:
"А причем тут ум?!!
Им же для работы надо!"
==================================


Мера таланта познается в сравнении
с  дарованиями прочими, юными и не очень!

Певец М. Боярский…
Когда-то не любил я его слушать!
Так, примерно,  говорил:
"Да ну его! Не люблю! 
Гнусавый, а поет!"

Прошли годы.
Времена изменились.
И вкусы мои тоже:
"Ничего, что гнусавый!
Зато как поет!!!"
==================================


У кого первый номер?

5 апреля 2020 года.
В метро пусто:
по два-три пассажира, в среднем,  в вагоне,
а то и ни одного!

Какой-то чудак фотографирует вагонную пустоту.
Смотрю на него, и мою голову посещает приятная мысль:
"Ну, этот еще глупее меня!
Я хоть катаюсь, детство золотое вспоминаю,
а он просто фигней страдает!
Лучше бы дома посидел в маске своей дурацкой,
обложившись подушками безопасности!

Ура!
Я все-таки не самый первый номер
в очереди умалишенных!"