Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий,
как в анекдоте. 5
Содержание
-Публичное откровение
-К вечному миру
-Страсть к сочинительству..
-Приставочный язык
-Опасное неточное цитирование
-Кондитерский магазин.
-Поздравление с 8 Марта
-Крики души
-Логическая зоологичность
-Дружат с техникой…
-Рапортую!
-Для чего так много языков?
-Мера таланта познается в сравнении
-У кого первый номер?
__________________________________
Публичное откровение
Все смешалось в доме дедушки Вовы!
Некоторые личности совсем перестали стесняться
быть нелепыми и смешными.
Поклонская — православный прокурор. Понтий Пилат в юбке.
Была бы отменно хороша с иконой Николая Второго
на Параде Великой Победы Советского Народа 24 июня 1945 года.
Малафеев — православный олигарх. И этим все про него сказано!
Гундяев — бывший сигаретно-водочный митрополит.
Тоже ничего не прибавить!
Кадыров — исламский глава одного из субъектов РФ.
Все смешалось в доме дедушки Вовы…
В кого и во что верят все эти странные люди?
==================================
К вечному миру
Служитель курит возле ворот, у выхода с погоста.
Рядом с ним вбит в землю где-то стянутый знак
"Пересечение с круговым движением".
К знаку прикреплен картон с надписью "К вечному миру".
Посетитель просит у служителя сигаретку
и спрашивает, показывая на знак
"А это что за безобразие такое?"
Служитель вздыхает устало,
но отвечает со сдержанной вежливостью:
"Наш директор — разочарованный пацифист!
Это он своей властью решение принял:
пусть хотя бы у нас мир процветает,
раз живые его не хотят!"
==================================
Страсть к сочинительству и отношения
"Жена-поэтесса бегала за мной с толстой пачкой своих стихов:
"Послушай, послушай меня. Куда же ты! Эгоист!"
Вначале говорил я ей, примерно, так:
"Отстань! Не умеешь ты интересно писать!"
Но никак до нее не доходило, что не умеет!
Тогда я тоже побежал. В другую сторону! От нее.
Надеюсь, что временно: ведь человек в семье должен жить,
если он не распутник там какой-нибудь!
Пока живу хорошо! Нагуливаю вес! Оказывается, у кур ножки есть,
а в щах мясо бывает! А то у нее девиз такой: все вкусное себе и детям! Подкормлюсь вот немного и вернусь к своей поэтессе.
Человек ведь такое нечувствительное животное,
что прежде чем полюбить поэзию и поэтессу, ему поесть надо!
Критик Голодуха не умеет сочинять одобрительных рецензий!"
==================================
Приставочный язык
и потребительская сложность
Дайте мне
Замороженное,
Промороженное,
Намороженное,
Перемороженное,
Размороженное,
Подмороженное,
Отмороженное…
Не надо все так усложнять!
Можно я вам дам просто мороженое?!
Вам какое:
Шоколадное,
Ванильное
Или с кокосовой стружкой?
От автора:
Нет! Никогда нам не опроститься "по Л.Н. Толстому"!
Что-то мешает!
Приставочный язык и потребительская сложность, быть может?!
==================================
Опасное неточное цитирование
— Слышал я, одного парня поймали с поличным в майке.
— В майке поймали? Ты ничего не перепутал?
Может то был не парень вовсе, а клоп?
— Да нет же! Не клоп, а парень! А на парне была майка!
А на майке черным по белому было написано:
"Леопольд,
Подлый трус,
Уходи!"
Уже и суд состоялся. Восемнадцать лет дали!
— Кому, Леопольду?
— Да нет!
— Подлому трусу?
— Опять не угадал! Кто был в майке, тому и дали!
— Вот видишь! Не зря я, стало быть,
не люблю я носить вещи с надписями!
И тебе этого не советую, пока тут Леопольды рулят!
==================================
Кондитерский магазин
Немолодой уже кавказец заказывает несколько видов конфет:
"Ириски, барбариски, карамельки, белочки, мишки"
и все такое прочее.
Продавщица набирает конфеты в пакеты, взвешивает
и, наконец, говорит цену.
Джигит вдруг отказывается от "Мишек".
Женщина недовольна.
"Ну, как же так! Вы же сами заказали!"
Кавказец, вместо извинения, очень раздраженно
и даже двусмысленно так говорит:
"Вы меня не поняли! Русский язык для меня плохой!"
Продавщица парирует, тоже довольно многозначительно:
"Не бывает плохих языков! Это люди злыми бывают!"
================================= .
Поздравление с Международным Женским Днем
Ты не знаешь, почему у меня зубные
протезы всегда ломаются именно на праздники?
Что это? Коварство слишком очеловечившейся материи,
которая, нарочно выбирает для своих провокаций
мои самые драгоценные дни:
канун Нового года и Восьмое Марта?
Или это наказание от Вышних сил за грехи мои и огрехи?
Вот и теперь смело и дерзко потянулся я к яблоку,
схватил, поднес ко рту, укусил...
"Хруп!"
Это не яблоко сказало "хруп", а мой зубной протез!
Опять двадцать пять!
Мне же сегодня женщин поздравлять!
Какой все это будет иметь отчаянный до неприличия вид?!!
Эврика! У меня же теперь интернет!
Поздравлю-ка я Прекрасных и Любимых письменно,
чтобы не оскорблять их рецепторы
своим беззубым видом и нечеткой артикуляцией!
"С Международным Женским Днем, дорогие!
Все мимозы на свете, самые желтенькие,
пушистые и душистые — дарю я Вам!
Будьте всё также несказанно прекрасны
и бесконечно терпимы к мужьям
и мужским несовершенствам!
(Хорошо, что пишу, а не говорю,
а то слово "несовершенство"
я бы сейчас точно не выговорил,
а с ним еще и две трети оставшихся слов!).
С Праздником Вас еще раз!
================================== .
Крики души
Пьяный у универсама думает вслух
о вечно спешащих
московских прохожих и проходящих:
"Господи! Как же они все мне надоели!"
Вдруг, слышит в ответ
Глас грому подобный
С одной из вечерних планет:
"Если б ты знал,
Как Небо достал...,
Давно перешел бы
На "РкацитЕли"!
==================================
Логическая зоологичность
Ехал по городу медленно синий троллейбус,
Медленно, а не быстро ехал он из-за пробок,
а еще потому,
что внутри ругались два джентльмена.
Кто-то кого-то не пропустил,
либо на ногу наступил,
либо место не уступил.
Начали они обзываться,
и никак не умели остановиться,
хотя и давно уже надо было бы:
"Ты козел.
А ты баран.
А ты тоже баран! И еще козел!"
И длилось все это, длилось,
лилось и звучало
чуть дольше турецкого сериала!
Вышел я на своей остановке,
а они все еще продолжали ругаться.
Троллейбус тронулся и поплыл дальше.
И тут я неожиданно заметил,
что троллейбус тоже, оказывается, рогатый!
Ороговел! Озверел уже от таких пассажиров!
Надо бы пощупать голову:
Может, уже и я…
А вдруг и у меня тоже выросли!?
За компанию!
================================== .
Дружат с техникой, но проклинают науку!
Слуги божьи с мобильными, телефонами,
планшетами и иномарками
передвигаются по городу в рясах,
нимбах и ореолах собственной важности.
Можно только порадоваться за них:
Бог неплохо обеспечивает своих слуг!
По крайней мере, в Москве!
==================================
Рапортую!
Десять лет собирался повесить сетку на окно
и сегодня, наконец, повесил!
Не знаю, что со мной случилось…
Нет! Вру! Знаю: Чудо великое,
нежданное-негаданное!
Радость испытываю и гордость великолепную
от сознания совершённого, совершенного и законченного!
Ведь сетка висит и пока еще не упала!
Теперь всегда в этот день буду отмечать
Праздник Великого Чуда,
а раз в десять лет что-нибудь новое вешать,
или прибивать, или прикручивать!
Люди, порадуйтесь вместе со мной!
Какой же я сегодня счастливый!
Праздник же!
Правда!
==================================
Для чего так много языков?
Для "культурных"
недостаточно городить глупости
лишь на родном языке?!
Взмолился Богу
Преподаватель иностранных языков:
"Господи!
Ну. зачем
Им
Иностранные языки,
Если они и по-русски-то
Ничего умного родить не могут!?"
Бог услышал и ответил:
"А причем тут ум?!!
Им же для работы надо!"
==================================
Мера таланта познается в сравнении
с дарованиями прочими, юными и не очень!
Певец М. Боярский…
Когда-то не любил я его слушать!
Так, примерно, говорил:
"Да ну его! Не люблю!
Гнусавый, а поет!"
Прошли годы.
Времена изменились.
И вкусы мои тоже:
"Ничего, что гнусавый!
Зато как поет!!!"
==================================
У кого первый номер?
5 апреля 2020 года.
В метро пусто:
по два-три пассажира, в среднем, в вагоне,
а то и ни одного!
Какой-то чудак фотографирует вагонную пустоту.
Смотрю на него, и мою голову посещает приятная мысль:
"Ну, этот еще глупее меня!
Я хоть катаюсь, детство золотое вспоминаю,
а он просто фигней страдает!
Лучше бы дома посидел в маске своей дурацкой,
обложившись подушками безопасности!
Ура!
Я все-таки не самый первый номер
в очереди умалишенных!"
