Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-Вредная мода
-Мирская слава в зале для транзитных
-Фантазия на тему кашля
-Дележ сундуков бесноватого фюрера
-Зачем нам идиотские новости?
-Поднимание и присаживание
-Бес абстракции
-Новая партия
-Список Общих Повадок Приматов
______________
Вредная мода
Если на коже любителей татуировок нанесено так много краски,
то в результате диффузии через кожу эта последняя
вполне может где-нибудь накапливаться? Например, в головах?
Если правда, что в организме все крепко связано и взаимно зависимо,
то любители раскрасок состоят из 70% краски, а мозги у них,
если и есть, то такие же крашеные, как руки и ноги!
===============================
Мирская слава в зале для транзитных
Слово на открытии памятника
Неизвестному Поэту
берет активист
Общества освоения памятников:
"Прости, друг, всех нас за все,
а особенно, за то,
что стоимость памятника
намного превышает
стоимость всех не съеденных тобой
при жизни обедов!
Вечная память и царствие небесное тебе,
а также всем не полученным тобой гонорарам!
Аминь!"
С памятника работы незнакомого скульптора
спадает покрывало.
Отсутствие чего бы то ни было на постаменте
символизирует Неизвестность.
Отсутствие постамента означает
Тренд общих тенденций
и равенство всех перед беззаконием.
Ага!
А вот и надпись на бумажном носовом платке,
который держит в руке один из организаторов
Союза Неизвестных:
"Литератору от благодарных читателей.
с надеждой, что хоть там он поест досыта!"
Над погостом непризнанных гениев слышен набат,
и сирена воздушной тревоги,
и все перекрывающий, полетный голос
юной финалистки конкурса "Волос":
"А ему, правда, что ли, реальный капец?
Ну, вот, а еще поэтом назывался!
Жалко, все ж, дяденьку..."
(НЕ обращайте внимания и не беспокойтесь!
Это я потихонечку готовлюсь к загробной славе!
Лучше бы ее совсем не было, конечно!
Короче, этот рассказ можете не читать,
и ответственности за него автор нести
не желает, в принципе! И даже принципиально!).
===============================
Фантазия на тему кашля
Со мной что-то странное происходит!
Я совсем уже перестал выносить свежий воздух!
То есть, так скажу, что не я выношу, а меня туда почти выносят,
так я себя хреновенько чувствую после прогулки по любимому городу!
Никогда не думал, что стану тем персонажем,
кого успешно реанимировали в одном старинном анекдоте,
креативно подтащив к выхлопной трубе автомобиля!
Но фак остается факом: стоит мне выйти на улицу,
как неделю потом я болею, откашливаюсь,
прыскаю внутрь себя всякие там ингаляции.
И все чаще и принципиально не желаю выходить на свежий воздух:
а зачем, если от него только хуже?!
Зато я с наслаждением дышу пылью моих книг! Книги!
Вот еще отдельная и очень интересная песня!
Они толпятся у меня на полу в виде пирамид Хеопса,
Хефрена и еще Хирен знает кого!
Я их, конечно, последнее время совсем не читаю,
так как зрение мое годится только для туризма вслепую
с гидом и наушниками! Не читаю, но люблю еще сильней,
чем прежде, потому что любовь парадоксальна
и иррациональна! Зато в Египет можно не летать, —
а у себя дома пирамидальными пейзажами любоваться!
Я вот все думаю,
сколько еще может продлиться эта пыле-терапия?
Когда же Природа скажет: "Прикрывай читальню!
И так уж ты нахулиганил и надсмеялся над всем
в литературе и искусстве предостаточно!
Пора и честь знать!
Страна Пирамид терпеливо ждет своего поэта!"..
===============================
Дележ сундуков бесноватого фюрера
По сообщениям журналистов
ресурса "Караул-Криминал",
известных как большие специалисты
освещения в сети
вопросов партийного строительства, —
итак, согласно непроверенным слухам,
на последней сходке
наследников визгливого фюрера
были приняты важные для страны решения:
-передавать партийную власть
исключительно
по национальному признаку
(детям юриста);
-утвердить, после согласования
с Администрацией Президента,
Боевой Девиз Партии:
"Трижды Б!!!"
(дешифровать девиз следует так:
"Бестолковые, Безумные. Бесстыжие");
-принять программу партии из трех слов:
"Обожаем Тебя, о Великий!";
-после каждого нового провала на выборах
само-распускаться и регистрироваться
заново под другими названиями,—
после согласования каждой опечатки
с Администрацией Президента".
Ниже приводится комментарий
одного из наших читателей:
"Скорей, активисты,
беритесь за дело,
пока в зоосаде
не все еще сгрызли!
Вперед, "патриоты"
В атаку, койоты!
"Ура!" —
Ненасытные Гризли!"...
===============================
Зачем нам идиотские новости?
Без редакторов новостей
наша культура и цивилизация
вполне могла бы
неприлично нагнуться
перед враждебной нам волей
или даже упасть совсем!
Понятно, что когда идет война,
то никаких новостей,
кроме победных,
нет и быть не может!
А если нет побед,
то нет и новостей!
Но трещать ведь о чем-то
надо всегда!
Вот и крутятся наши сотрудники
в поисках важнейших событий
недели, месяца, года.
Одним из таких известий,
с пометкой "срочно" облетевших
ждущую сенсаций планету,
стало задержание Л. Гозмана
за сравнение Гитлера со Сталиным.
Обычно у гозманов сравнение
получается в пользу Гитлера.
А еще они любят Муссолини
и обожают Маннергейма.
Ну, просто пламенные патриоты
некой страны на краю пустыни,
готовые сжечь нас дотла
самумом своего священного гнева!
Гозмана в пятьсот сто первый раз
строго предупредили
о нарушении законов РФ
и отпустили домой!
Это последнее известие
представляется нам
особенно важным
для характеристики
состояния спинного мозга
выпускающих редакторов
новостных программ,
а также лиц,
отпускающих-таки
таких домой
(головные мозги
в перечень их комплектующих
явно не включены!).
Ниже приводим письмо
одного из наших читателей,
не согласных с практикуемой в стране
новостной повесткой дня и вечера.
Просим прощения за грубость
и простонародные обороты,
которые позволил себе автор,
видимо, по причине нехватки денег
на покупку диплома.
Вот полный текст обращения
(только мы не поняли, к кому):
____________
Гнида пукнула опять!
Всем про это надо знать!
Ведь нельзя, чтоб не узнали:
Гниду станут забывать!
Кто же тянет в эфир гнид?!
Кто им родственно смердит?!
Твои СМИ кошмарят нас!
Разружи их, Карабас!!!
===============================
Поднимание и присаживание
Есть ли разница
между Петром Первым
и В.В.Путиным?
Есть одна: в направлении исторического движения:
Петр "Россию поднял на дыбы"!
А В.В. "посадил" ее на счетчик!
===============================
Бес абстракции
Дьявол живет в абстрактном мышлении.
В этом смысле, у обезьян вовсе нет дьявола:
мысль их конкретна и не замутнена
лживыми словами и ужасными "абортами речи"!
Нет у гуманных животных ни "воли народа",
ни "военной необходимости",
ни "политической целесообразности";
нет "Великого Рейха", "Защиты Демократии"
и других "ценностей",
которыми легко можно "оправдать"
в собственных зенках любую мерзость;
во имя которых наглецы готовы
без мыла влезать во все кратеры,
щели, разломы и впадины земли!
Я мечтаю стать конкретной
не испорченной просвещением Обезьяной!
Или реальным Парнем,
который не в ладах с математикой,
не играет в шахматы и не жульничает в карты!
До достижения моего идеала остается совсем немного!
Еще пару лет пожить, — и ты увидишь сама...
===============================
Новая партия
Накануне осенних выборов я создал партию читателей!
Только пока еще не успел зарегистрировать ее в Минюсте,
зато уже придумал неплохую программу,
основные пункты которой изложены ниже:
1. Запретить правительству докладывать президенту об "успехах"
до тех пор, пока страна не прекратит, наконец, вымирать.
(Успехи в чем? В увеличении доходов похоронных команд?
В вывозе из страны денег и невосполнимых ресурсов?
В ввозе трудовых мигрантов?
Эти "успехи" лишь мешают решить главную проблему —
сохранения и приумножения жизни на том участке
земного шара, за который мы пока все еще отвечаем!).
2. Срочно запретить президентам вымирающих стран
переизбираться на первый, второй, пятый и десятый сроки!
3. Это касается также депутатов правящих партий, типа
"Единая Гватемала",
"Единые Каннибаловы Острова",
"Народно-Либеральная Потогония",
"Нераздельно-Неделимые Кантоны Стабильной Недвижимости",
"За Доброго Босса!"
"Страна наших наследников"
и пр., и др., и "бррррр"!
...Нас будет в партии уже двое, если ты , читатель,
решишь вступить и разделить со мной первые места
в рейтинге лидеров!
Тогда я стану Почетным Председателем-Отцом-Основателем, —
без права подписи и без обязанности отсидки
за замечательными решетками образцовых тюрем
нашей суверенной демократии!
А ты будешь Генеральным Секретарем,
Главным Бухгалтером,
а также фигурантом, истцом,
ответчиком, узником совести
и политзаключенным, —
к чему лично я совершенно не приспособлен
ввиду полного отсутствия у меня юридического
и экономического образования!
===============================
Список Общих Повадок Приматов
Или о том,
как недалеко
ушли мы от вас,
о, наши
спортивные братья!
-борьба за лидерство
между альфа, бета,
гамма и дельта самцами;
-многоженство;
-измены самочек,
уставших
от многоженства супругов;
-репрессии самцов,
тоскующих
по лебединой
верности жен;
-стайный образ жизни;
-строительство
индивидуальных гнезд
на элитных деревьях;
-любовь к инструментам:
палкам-ковырялкам,
английским ключам,
вольтметрам,
тестерам,
осциллографам,
планшетам;
-неодолимое влечение
к высокой моде
(на подиуме
верхних веток)...
...Как они нас,
Упавших с дерева,
Только терпят!
УЖЕ
Пять Миллионов Лет?!?!
===============================
