ПРО МЕНТОВ
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить. - Так, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Так, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Так, студенты мы, значит... - А вот тут, извините, студент только я.
Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит: - Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!
Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит: - Дорогой сбегай в ларёк за пивком! Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да на тебе форма пожарного.
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра...
- Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему они не покрашены? - А они в штатском...
Один полицейский говорит другому: - Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане. - Ну-ка расскажи! - Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл. - Отлично! Попробуем завтра? - Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант: - Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент: - Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку: - Он что, слепой?
- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелёк.
На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит: - Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
- А вот у нас ментов никто не любит! - Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются: - Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком? - Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!
В полиции на допросе: - Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании? - Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл! - Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя? - Да, на дороге! - Ты что считаешь, что все менты идиоты? - Да, просто паспорт я после купил!
- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей! - Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!
- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента. - Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю! - А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!
- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы. - С чего ты взял Вова? - Папа сказал, что ему все менты по хрен!
Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит: - Ну, все песец, попался! - А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает: - Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого? - Пожарника! - А почему пожарника? - Так на мента дерьма не хватает!
К менту подбегает пожилая женщина и говорит: - Вон тот нетрезвый мужчина хотел меня изнасиловать, арестуйте его! - Точно пьяный! - сказал полицейский, окинув взглядом женщину.
- Плохо без тебя сынок, вот картошку сажать надо, а кто землю копать будет? - пишет письмо в тюрьму мать сыну. - Мама, под картошку не копай, а то накопаешь такого, что и тебя посадят! - отвечает сын в письме. - Были менты, перекопали весь участок, матерились, уехали злые! - пишет мать. - Мама, чем мог, тем помог! - отвечает сын.
- Да вы пьяный, дышите в трубочку! - сказал гаишник водителю. - Да я трезвый, вот, пожалуйста! - сказал мужик, подышав в трубочку. - Не работает что ли? - сказал мент, посмотрев на прибор. - Нет, работает! - сказал гаишник сам, подышав в трубочку.
Сидит мужик на лавочке в парке, к нему подходят два мента: - Вы согласны быть свидетелем? - Что, решили зарегистрировать свои отношения?
