Прорвавшийся сквозь время. Глава 2

Глава 2. Контакт
Намучался в безуспешных попытках поймать хоть какую-нибудь живность – они все бегали гораздо шустрее, чем я. Те же, кто бегал плохо, гениально маскировались. Сныкается этакий мелкий гад куда-нибудь в норку и исчезает из поля зрения. Как его, паразита, искать?
Был бы в наличии какой-никакой пес, ситуация не казалась бы безнадежной. Но увы, собачьих пород пока не существует. А идти договариваться о совместной охоте с волками… Ну, это сильно на любителя.
В итоге, чтобы заглушить подступающий голод, от пуза напился воды. Благо недостатка в ней не было - поблизости протекала река.
Да-да, сразу пришла мысль о рыбалке. Но ловить лещей голыми руками пустая затея. Потому как они здесь, извиняюсь, чувствуют себя «как рыба в воде». И мало того, что верткие, так еще и скользкие. Сплести из травы сеть? Дурная затея. Как обеспечить требуемую прочность и размер ячеек? Проще изготовить острогу.
Я представил, как красиво буду смотреться на мелководье с заостренной палкой, нацеленной на добычу… и отказался от этой мысли. Потому как ножа нет, а грызть деревяшку зубами не хотелось. Со стоматологией в здешних местах еще долго будет напряженка, так что здоровье нужно беречь.
Решил попробовать сплести рыболовную корзину. Кажется, она называется «морда». Опытные рыбаки очень хвалят это приспособление. В самом деле - установил в нужном месте и отдыхай. А через пару часов приди и забери улов. У «морды» только один недостаток: я не знаю, как она изготавливается. Но ивняк на берегу на всякий случай присмотрел, так что пробовать все равно буду. Деваться-то некуда.
А пока, в отсутствие животной пищи, решил пойти по пути вегетарианства, благо набрел на листики щавеля.
Сидел, жевал и грустно думал о своем. Печальное зрелище! Человек, который звучит гордо, царь природы, можно сказать, пасется на травке, как последний козел!
Кстати, ягодки в траве тоже попадались, но какие-то мелкие и на подбор кислые. Похоже, даже дикие растения за две тысячи лет тоже эволюционировали в лучшую сторону, и к нашему времени обрели размеры, сочность и сладкий вкус. А здесь не земляника, а тоска.

Где-то через час, нажевавшись травы и утерев зеленый сок с подбородка, я понял, что человек животное стадное. То есть общественное. В одиночку мне в эти дикие времена ничего не светит, а значит надо искать себе подобных и встраиваться в коллектив. Благо издали я что-то вроде первобытного стойбища видел. Поначалу подойти не рискнул – очень уж характерная внешность была у тамошних обитателей - мощные торсы (у женщин тоже), бицепсы, трицепсы, выступающие надбровные дуги, внушительные дубины … В общем, неандертальцы в чистом виде. И пока голод не подступил вплотную, я считал себя выше этих примитивных существ. Как-никак между нами двадцать веков совершенствования человеческой расы, и я продукт высокоразвитой цивилизации. Но когда приперло, решил, что кочевряжиться глупо. Надо идти в социум.

Поскольку встречают по одежке, тщательно помылся, привел в максимальный порядок свою травяную юбочку. Затем мысленно перекрестился и отправился наводить мосты. В конце концов, должны же предки понять какое счастье в моем лице им привалило?
К сожалению, попытка оказалась неудачной.
Стоило мне приблизиться к группе… как бы их назвать? Братьями по разуму? Не слишком-то они близки. Ну, скажем, к группе особей моего биологического вида… Мда…
Реакция была скорее агрессивной. Женщины (ох и рожи у них! Я столько не выпью!) сбились в кучу, вперед выступили два мужика с угрожающими мордами...
Я постарался изобразить на физиономии максимальное дружелюбие и сделал примиряющий жест. Типа «я пришел к вам с миром». И вообще «мы одной крови, ты и я».
Но формула Маугли не помогла.
Из толпы женщин в меня бросили чем-то вроде камня.
Я наклонился поднять – в здешних обстоятельствах камнями не разбрасываются. Это ж потенциальное орудие труда!
Но оказалось, что… короче, это была засохшая какашка.
Блин! Вот сейчас стало обидно!
Я тут стою весь такой высокоцивилизованный, познавший дзен, умеющий работать на компьютере и видевший обратную сторону Луны так же отчетливо, как вас сейчас… (на экране, конечно, но какое это имеет значение!). И что?
Меня забрасывают гавном!
Обиделся.
Убежал.

Долго потом сидел на берегу, приводя нервы в порядок.
Смотрел на плавно текущие воды, пропитывался умиротворением царящей вокруг природы…
Когда душевное равновесие было восстановлено, решил разобрать причины неудачи. И пришел к выводу, что все произошло вполне себе закономерно. Раньше мог бы догадаться.
Судите сами. Наши предки в смысле общественного (да и любого другого) развития еще не достигли зрелости. А подростковая среда жестко отторгает все, что отличается от стандарта. В ней третируют рыжих, длинноносых, чрезмерно высоких (или наоборот низкорослых), толстых или излишне худых… Думаю понятно.
И тут являюсь я. Лысый. (Не в смысле на голове, а вообще. По телу). Розовый (тут все загорелые и в шерсти), Хлипкий… Да, в двадцать первом веке моя мускулатура выглядела весьма прилично и у многих даже вызывала зависть. Но в здешних реалиях я смотрелся жалковато. Тут у мужиков такие мышцы, что и Шварценеггер казался бы дохляком. Пусть не самым завалящим, но звание «Мистер Вселенная» здесь ему точно не присвоили бы.
А в довершение всего я еще и одет, как бомж. В юбочку из травы. Позор!
То есть даже приличную шкуру добыть не сумел, а претендую на то, чтоб меня приняли в общество.
Дерзкий какой!
Вот и получил какашкой в голову.
Хотя, надо признать, если б засветили каменюком, было бы значительно хуже.

Ну, что делать? Повздыхал, пожалел себя. Однако, кушать-то хочется.
Пока сидел, сумел (практически случайно) поймать лягушку. Повертел в руках, размышляя как французы едят такую гадость… И съел. А что? Чай не хуже привередливых парижан. Жаль только, что к дергающейся квакше не прилагался хрустящий круассан.
Ну, до этого еще долго. Не одно столетие (тысячелетие?) пришлось бы ждать.
Тоска…

Ладно. Как бы там ни было, а сидя на попе проблем не решишь. Времени у меня не так много. Еще неделя, максимум две, и я начну активно протягивать ноги от голода.
Да, я слышал, что человек без пищи может продержаться и месяц, и даже два. Но это в состоянии покоя, например, лежа на плоту, дрейфующем в океане. Или сидя на акции протеста с плакатиком на груди. Мне такой вариант не светит – тут хищники бегают. Так что даже за ради покемарить часок без риска проснуться в чьем-нибудь желудке, нужно искать убежище. На дерево, например, забраться и всю ночь контролировать себя, дабы не сверзиться – веревки-то нет, привязаться нечем.
Господи, да как можно так жить? Ничего нет! И не в нашем бытовом смысле, когда перерыв кучу хлама в шкафу или в гараже, не находишь нужного предмета. Здесь вообще ничего нет! Извольте обходиться тем, что дала природа. То есть в наличии только когти весьма сомнительного качества и зубы. Зубы у меня крепкие, но волкам я ни разу не конкурент.
Интересно, как первочеловек вообще выжил в таких условиях? Это ж абсолютно непроходимый квест получается!
А он не только выжил, но еще и размножился, и то, что я в свое время родился – яркое тому доказательство.
Последняя мысль вдохновила. Раз он смог, то и я справляюсь. И воодушевленный этим простым соображением, полез в заросли ивняка. Сейчас наломаю веток, ошкурю и буду плести рыболовную корзину. Не факт, что получится, но других вариантов нет. На французской диете я долго не протяну.

Ива, как растение, любящее воду, росла не просто на берегу. Самые привлекательные для меня ветки торчали из воды. Поэтому, чтобы добраться до них, пришлось залезть в реку по пояс. Там я какое-то время активно копошился, стараясь не только наломать ивняк, сколько не упустить собранное. Так как заготовки для моей корзины постоянно норовили уплыть по течению.
А вокруг царила благодать! Солнышко светило, вода казалась бархатным зеркалом, по которому изредка проплывали пушинки и отдельные листочки. Сверкали крылышками стрекозы, рыбки играли, схватывая с поверхности зазевавшихся насекомых… Эх, Грета Тумберг, тебя бы сейчас на мое место…
Засмотревшись на красоты природы, я перестал возиться в зарослях и, как оказалось, стал невидим с берега. А туда, ввиду жаркого дня, баран-вожак привел свое стадо на водопой.
Обернувшись на фырканье и меканье, я внезапно обнаружил, что совсем рядом, просто руку протянуть, стоит небольшая овечка и, несколько в стороне от всех, скромно утоляет жажду. Возможно, из-за миниатюрности, малышка тоже была изгоем в своем сообществе. Более сильные собраться (и сосестры) оттирали ее от центра и от наиболее лакомых кусочков пищи, вот она и пристроилась с краешку.
И тут, можете считать меня негодяем и даже подлецом, но я не уронил слезу умиления над тяжкой долей юной овечки. (Кстати, она была с рогами, как и все копытные в данной локации). Совсем другие, кровожадные (!) мысли озарили меня. Ибо милое животное по всем параметрам превосходило съеденную жабу.
Осторожно, стараясь не плеснуть водой, я переместился ближе к намеченной жертве и, вытянув руку из зарослей ивняка, схватил несчастную Бемби за рог.
Хренак!
Овечка сверзилась в воду и начала отчаянно вырываться.
Спугнутое стадо с блеянием кинулось прочь от неведомой опасности, а я, стараясь не попасть под удары бешено бьющих во все стороны копыт, уселся на жертву верхом и изо всех сил старался удержать под водой ее голову.
Это была славная битва!
Овечка рвалась из рук, как схваченный поперек туловища крокодил. Но мой вес был больше, так что через несколько минут гений человека победил.
Бедное животное обмякло у меня под руками и перешло в разряд добычи.
Это был триумф!
Выбравшись на берег, я швырнул свой трофей под ноги и в экстазе от победы исполнил танец первобытной человеко-обезьяны. То есть прыгал, рычал, бил себя кулаками в грудь и кричал:
– Я самый великий! Я чемпион! Я победитель!
Квжется было еще что-то про «триумфатор», «царь природы» и даже почему-то Наполеон.
Потом пришло успокоение и довольно-таки неприятная мысль: «А как, собственно, эту овечку есть?»
Понятно, что я не рассчитывал на жаркое – огня-то нет… и готов был попробовать сырое мясо.
Но я же не волк, чтобы зубами отрывать куски от цельной туши.
То есть я бы попробовал, но бедное животное было сплошь покрыто густой шерстью, в которой помимо колючек и репьев я разглядел еще ползающий насекомых. Экология, мать ее! Все жизнью полно!
Примеряясь к добыче так и сяк, вороша ее то за ногу, то за голову, раздвигая тут и там шерсть в поисках наиболее доступного для укуса места, я не сразу расслышал некие посторонние звуки.
А услышав подскочил на месте.
Что-то совсем я забылся. Здесь в дикой природе помимо сравнительно безобидных копытных водятся еще и волки. Сам видел небольшую стаю, рассекающую в травяных зарослях, как группа эскадренных миноносцев. И вот, без оглядки, без принятия каких-либо мер безопасности, сижу над добычей, позабыв об окружающей среде.
А та, может быть, уже подкрадывается, чтобы укусить за ничем не защищенную попу и отнять с таким трудом добытую овечку.
Испуганно оглядевшись, обнаружил, что, к счастью, подкрались ко мне не волки.
Нет, это была