Есть у нас в посёлке мужичёк, приколист - эксклюзив, анекдот ходячий. Назовём его просто - Ванькой. Сказ стал бы не полным, если не добавить его другие «достоинства», - заикание например, ну о внешности умолчу, пусть читатель вообразит его по-своему, дабы не скомпрометировать героя...
Пропали однажды у его соседки гуси. Та обратилась к участковому. Служивый прямым ходом к Ваньке. Заходит в дом и сразу «на пушку»:
-- Гуси у тебя?
-- Нннет, у мменя только уутки…
Служивый прохаживается по комнатам, и слышит подозрительный шум в шефонере. Открывает, от туда два гуся выходят. Служивый переводит строгий взгляд на хозяина в виде вопроса. Тот в ответ:
-- Нну вот! Ууже ппериоделись!
Привозят Ваньку в районную больницу с острыми почечными коликами. По районному уровню быстро делают снимок, и выносят диагноз, - камень в почках… Срочно нужна операция, которую могут делать только в городе. Ложат Ваньку на носилки, снимок на грудь, в машину скорой помощи, и в город, - пятьдесят вёрст по русским дорогам. Привозят в городскую больницу, врач специалист смотрит снимок и говорит Ваньке:
-- А нет у вас камня, с чего вы взяли??
-- Нну нне знай, видать ддорогой ппотерял!!
Съездил Ванька на уборку урожая от автоколонны. Приехал, а мужики спрашивают:
-- Ну, расскажи, наверно не одну осчастливил??
-- Нну ккороче ттяну я одну шкуру, а ией ккричу:
-- Ддержи меня за уши…
Та мне:
-- А зачем?
-- А чтоб ты ппо ккарманам нне лазила…
Лежит Ванька в больнице. Скукатища, заняться нечем. Заходит врач в палату. Ванька его спрашивает:
-- Ооот вы ммне кааак врач скажите, - ддо коих пор бабаба хочет??
Врач кивком головы приглашает Ваньку следовать за ним. Шли, шли они длинными коридорами, приходят в реанимацию. Там лежит бабка, простынёй накрытая, то бишь преставилась. Врач простынь приподнял и спрашивает Ваньку:
-- Видишь?
-- Ввижу.
-- Вот я тебе как врач говорю, - она уже точно не хочет!!
Едет Ванька на грузовике по родному посёлку. Зима, гололёд. Смотрит бабка пьяная упала встать не может. Остановился, поднял, а она и стоять не может. Делать нечего, - «грузит» он её в кабину грузовика, бадик в руки, а дальше что??? Спрашивает, где живёт, опять безрезультатно. Так и повёз Ванька бабулю в сторону своего дома. Ну а пока ехали, дальнейший план действий, как всегда, родился сам. Так как бабка обута в валенки, да ещё и с бадиком, остаётся на валенки коньки «снегурки» привязать… Вот в таком наряде и повёз Ванька бабку в отделение. Привозит, заходит в дежурку и говорит служакам:
-- Ззаберите ххулигана!!!
Служивые в недоумении:
-- Где, какого хулигана?
-- Да вон, ввв машине.
Выходят, идут к машине, открывают кабину, а бабуля уже спит. Как увидели на ногах коньки, бадик в руках,..
-- А что же этот «хулиган» натворил?
-- Да вот, ппонимаешь, напилась, ггоняется за машиной, цепляется своей «ккклюшкой» за борт и ккатается. Работать нне даёт. Забирайте, я за ннеё сидеть не ссобираюсь.
Служаки так и закатились… Забрали бабку – хулиганку, ну а на следующее утро ещё для смеху допросили, взяли расписку о «невыезде», и отправили домой.
Вначале 90-х магазины-сексшопы для деревенского жителя были диковиной.
Ну попал Ванька в один из таких в большом городе… Под стеклянной витриной взор привлёк здоровенный презерватив, как видно бутафорский. Позвал Ванька девушку продавца, и попросил упаковать ему эту штуку…Было б сказано,- «любой каприз за ваши деньги»! Расплатился Ванька, и счастливый на своём грузовике отправился в путь.
На выезде из города, как обычно, «попросилась» красна девица «подбросить» до куда можно…Ванёк момент не упустил. Отъехали немного, повернули с трассы в лесок.
-- Ну что? – спрашивает Ванька,
-- о-оттянимся?
-- Полтинник!
-- Ааа резинки уу тебя есть?
-- Спрашиваешь, - и достаёт из сумочки презервативы.
-- Ээто ввот этти штоль?
-- А чем они тебе не понравились?
-- Ввыбрось их. Ввон открой ббардачёк, возьми.
Девица открыла, и глазам не верит.
-- Чё правда чтоль?
-- Сспппрашиваешь.
-- Покажи.
-- Полтинник!
Завелась однажды у Ваньки с другом, «за круглым столом», дружеская беседа…Друг ему говорит:
-- Вот слышал я недавно средство одно для борьбы с колорадским жуком. Сажаешь картошку рядом с речкой. Когда она подросла и жук на неё набросился, привозишь побольше сильно солёной кильки, и разбрасываешь по всему огороду. Жук кильки наедается и начинает сильно мучится от жажды. Ну а речка то рядом. Он весь в реку уходит пить, его волной с берега подхватывает, а плавать то он не умеет, вот тут ему «кирдык» и приходит!
-- Нее, - спешно возражает Ванька, - я ттакой способ ууже ппробовал!! Не помогает. Уу меня свой. Надо пээросто опрыскать ккартошку маслом ррастителным. Стебли становятся сккклизкими, и жук паа ним залезть не мможет, ну и сам ппросто ууходит кк ссаседу …
-- Нормально! Да, а как ты соседа своего успокоил-то, я слышал уж больно он скандальный у тебя??
-- А я ему пачку дрожжей в «сартир» бросил, он две недели по своему двору дерьмо лопатой сгребал…Больше не достаёт.
-- А жинка его куда пропала?
-- Оона меня ппри моей любимой жженщине «жжеребцом» обозвала. Ну я в городе ббыл, взял да написал ннаа остановке, около ночного бара: «не против повеселиться, Татьяна», и номер её ссотового, ну а паа номеру же не ппоймёшь, ччто она на пенсии… Вообщем её наа второй день в «ппсихушку» забрали. Щас там ввеселиться!
Подженился Ванька в очередной раз на деревенской красавице. Всё как у всех. Житуха рай! Ну собрались с супругой в баньку к маме с папой…
В деревне, как водится в своём двору, огород, в огороде банька, ну и соответственно все заняты кто чем, - женщины в грядках копошатся, мужики, - кто в сарайчике, кто во дворе дело нашёл…И Ванька решил без дела не слоняться, а за банькой присматривать. Периодически зайдёт, дровишек подкинет, и к любимой своей спутнице, для, так сказать, - «активно-пасивного общения». А у спутницы дел много, то там, то здесь…
Ну подкинул Ванёк в очередной раз дровец в печюрку, выходит с предбанника, и вот она прекрасная картина, лучше даже цветного телевизора, - склонилась над грядкой в свободной позе, выставив свой пышный зад, так сказать без той самой задней мысли… Не удержался Ванька от такого искушения, подкрался тихонечко, да и ухватился за эти «округлости» чисто по-русски, всей пятернёй, от души…От удовольствия аж глаза закрылись!! Секундная пауза. «Туман» рассеивается. Открывает глаза, и … - сам себе не верит………
Фигуру медленно распрямляя, оборачивается с довольной улыбкой……….- ТЁЩА!!!
Оробевший Ванька ещё хуже стал заикаться:
-- Ооой мммам, пппрости, ууу вас же сссс Любашкой хххалаты ооодинаковые, ннну вот я и ппперепутал……..
-- Ни чё, ни чё зятёк!! Нормально всё!!!(-дескать, - у нас за это не ругают!!)
Вечером, после баньки, за семейным круглым столом, разливая по «единой», родной тесть Ванькин тоже не удержался от справедливого замечения:
-- А зятёк-то у нас, не промах!!!
