Перлы ахренизмы
1. Идут две сигареты одна: «Что-то плохо мне». Вторая: «Мне тоже».
- Может покурим, легче станет.
2. Вваливается медведь в дом, и орёт: «Кто разбросал мои вещи, кто срал в моём унитазе, кто ел мою закуску, кто пил мою водку, кто курил мою травку?». Вываливается жирная Маша весом двести килограмм с фингалом под глазом из ванной: «Не бзди медведь прорвёмся».
3. – Колобок, колобок, а чё у тебя лицо опухшее? - А это я боксерской перчаткой подрабатываю.
4. Плывёт рыбак в море, писать захотел. Снял штаны, и писает в море. Тут из глубины скат электрический поднялся и долбонул мужика электрическим током, упал, встаёт через час, - а говорил мне отец, - не ссы сынок, а то током долбанёт.
5. Гей, а гей сколько мне жить осталось? - Четыреста задниц.
6. Смотрит мужик, пельмень сваливает с тарелки, он его на вилку насадил. - Куда собрался?
- Да, смыться хотел.
- От меня не смоешься, и кинул его в рот. Через три часа пельмень плавает в унитазе, и орёт мужику: «А говорил, не смоешься».
7. Жила была женщина, в университете по фамилии - Курилко. Учился там её сын. Сидит он на паре. Открывается дверь заходит один преподаватель, и спрашивает у другого преподавателя: «Где Грабчак?». А тот отвечает: «В курилке».
8. Отец говорит сыну: «Я тебе рубль дал?».
- Да.
- Где водка?
Батя говорит еле, еле сын, - какая водка, там её не было.
- Где рубль?
- Пропил
9. Мужик идёт по магазину и спрашивает: «Почём трусы?». Продавщица - 30 рублей.
- А эти светящиеся?
- Эти для негров.
- В смысле.
- Ну, чтобы в темноте было их видно.
10. Идёт джин по улице, и орёт: «Девушка у вас красивая задница!». Она: «Пошёл в жопу».
Голос из задницы: «Я, уже там».
