Акция "Я порву за Халифмана"

Акция "Я порву за Халифмана"

Скандальный эротический трэш

все персонажи и события в тексте вымышленные. любое совпадение носит исключительно случайный характер.


Президент ФИДЕ: Разрешите собрание актива предвыборной компании Халифмана А.Б. на пост президента РШФ считать открытым.
Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи и братья по шахматам! Сегодня мы представляем предвыборную программу кандидата Халифмана А.Б. Состояние дел в на своем участке в РШФ он доложит лично.
Двое волонтеров, один длинновосый, а другой вовсе без волос втащили под руки грузное тело на трибуну и прислонили к ней.
Халифман А.Б.: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Дядя Кирсан, ну что докладывать? Есть достижения, есть! На сборах люди отдыхают. Тренер Ильгизыч опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним наши лидеры - гроссмейстеры Должиков и Жуков тоже взяли на себя...взять Кубок мира и никому не отдавать. Свести потери эло за год в опенах к пятнадцати пунктам и к десяти в соревнованиях на первенство мира. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Шахматистки второй сборной, приглашенные нами на совместный сбор в мае, до сих пор не ушли. Мы уже все знаем их дебютный репертуар. Некоторые уже забеременели. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь работа с массами. В Ленинградской области появилось 30 новых гроссмейстеров... Любитель Леонтьев, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказывается играть без своей любимой ручки и чемодана. То есть под нашим наблюдением после старта 6 из 6 на Высшей Лиге чемпионата России не выдержал и проиграл последние пять партий.
Президент: Рыг... ламентр!
Халифман А.Б: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю провести акцию „Я порву за Халифмана” на любой момент, хоть сейчас. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)
Президент: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну Халифмана А.Б. Пусть представит свою предвыборную программу. Доложьте нам!
Халифман А.Б. (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наша мужская сборная, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания турнира успешно стала чемпионом Европы! Мы имели двадцать выигранных позиций. Гроссмейстеры Должиков и Жуков обещали сэкономить потери вдвое и жертвы пешек произвести с учетом интересов правящей партии...
Президент. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?
Халифман А.Б. Нет... (Садится в трибуне.)
Президент: Теперь попросим Халифмана А.Б. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Гражданин Халифман?! Он в зале?
Халифман А.Б. (с трибуны): Он здесь, здесь!
Президент: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!
Халифман А.Б.: Товарищи! Гроссмейстеры Должиков и Жуков, используя дебютную подготовку и качественный план, а также прочие препараты, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)
Президент: Ну, вот. Значит, справитесь?
Халифман А.Б.: А как же.
Президент.: перейдем ко второй части акции „Я порву за Халифмана”. От молодежного актива выступает гроссмейстер Ян Незнающий.
Над трибуной возникает всклокоченная голова.
Голова: Мы, молодые шахматисты... (Падает.) Президент. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего наставника по сборам Халифмана А.Б. Он уже переходит на более высокий пост, но его заветы-указания...всегда готов участвовать не только на словах и на деле в акциях в его поддержку. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.)
-Значит, справитесь? – хитро прищурился Кирсан.
-А то как же! – бодро ответствовал Ян. –всегда готов.
Президент: Спасибо. Тогда приступим ко второй части программы „Я порву за Халифмана”.

Сцена отделилась от зрительного зала прозрачным стеклом, лысый и длинноволосый волонтеры вынесли на сцену раскладушку.
-Бодрячком, Ян! –подбодрил парня сидевший в президиуме высокий брюнет в очках. – Я тоже несколько раз это делал. Только у меня за рубежом лучше получается. Вот и живу во Франции.

Ян Незнающий тоскливо обернулся, дернулся, сбросил несколькими движениями на раз-два всю одежду и солдатиком лег на раскладушку на спину, как у врача.
Халифман А.Б. - И по женской кандидатуре. Выбор был небольшой. Сейчас и 18-летних днем с огнем не сыщешь. Пришлось задействовать иностранные резервы. Нам любезно согласилась помочь Анна Кравчук из Словакии. А что? Такие любого мужика уведут из семьи.
Президент: Пожалуйста.
На сцену выскочила симпатичная блондинка лет двадцати, одним движением скинула с себя халат и ловко оседлала парня. Затем голая Анна со стонами задвигалась на Яне.
-процесс пошел. – отметил брюнет.
-эх, для такого дела я бы свою одолжил, - воскликнул гроссмейстер Жуков, сидевший на галерке.
-вы забываете, что нужна чистота эксперимента. – одернул его профессор Марк, сидевший рядом.

Ян разошелся и вышел из нее только через двадцать минут, для того, чтобы, нежно положив девчонку на спину, ввести в нее, истекшую всеми возможными соками и размягченную, свое орудие, могущественное и мускулистое. Анна изо всех сил прижимала его к своему животу и грудкам, а Ян толчками, с воем изливал в нее свое семя…
Наконец Анна лениво поднялась и приложив ладонь к промежности, размазала алую кровь по портрету А.Б. Халифмана размером 2х3 метра, который стоял на постаменте рядом с президиумом.

-Я порву за Халифмана!!! – раздался громовой визг из динамиков, усиленный фейерверком.
-Браво!!! – взревел зал.
Старик Лимонин зажег петарду.

Президент (наливает из графина, быстро отхлебывает): Да... это было эффектно... грандиозно... у вас хорошие шансы победить...
Халифман А.Б.: При вашей поддержке, обязательно победим!
Президент: Я обязан быть нейтральным. Но выговор парню мы запишем.
Халифман А.Б.: Почему?
Президент: Предохраняться надо. Да и отстегните хороший кусок девчонке. Она поработала на славу. У нее большое будущее.

За кулисами жизнь шла своим чередом.
- Как ты могла? – распекал Анну пожилой лысый мужчина. – ты позоришь наш родной город и нашу новую родину!
-Оставьте меня в покое, Александр Генрихович! – весело ответила та. – Это вам не рокировки лишиться!

Президент: Ну молодежь, не усидит. Так и прыгают друг на друга, как кролики. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую сборную Китая, когда уйдет первая, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели?
Халифман А.Б. Я их в прошлом месяце встретил в женском общежитии РГСУ. Домой не пишут.
Президент: Кто видел Магнуса? Он приехал два месяца назад. Околачивался на Тверской. Из Норвегии пишут, не возвращался. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Несколько спаррингов провести. А он где?.. Отец каждый день звонит.
Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо после партии. С приходом нового руководства отмечается каждая победа. Надо искать момент. Надо поймать людей до начала тура, когда их еще не поглотил мыслительный процесс. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.)
И чтоб не забыли поздравить женщин. За победу на Европе. Три месяца предвыборной компании пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непоздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже три с мужским достоинством (рейтингом 2500). А главное – хотят того же, чего мы. И не забыть их поздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-степному, по-мужицкому.
Халифман А.Б. Согласен. Петруччо вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда.
Президент: тогда переходим к неофициальной части. А вот теперь всех прошу к столу. Кроме того, будем дегустировать новую марку водки „Кирсан”.

© кот афромеева