Дожить свою жизнь

Жизнь всё время требует от меня смирения с её условиями,
которые она щедро подкидывает мне из года в год:
то лишая моих родных и близких разумности, здоровья, а то и жизни…
А в моей личной жизни, она всё время играет с моим кошельком:
то наполняет его через край, то выворачивает наизнанку.
В последние годы прямо как милостыню выдаёт деньгами, сука она…
Да и здоровье моё тоже не щадит, заставляя меня отказываться от всего,
что мне было в прошлом дорого.
Я смотрю ей в глаза и вижу, ну наглая у неё рожа, садистка она какая-то,
любительница моих острых ощущений, моих гневных эмоций в её адрес,
моего протестующего кома слёз в горле, который застрял,
как кость в дыхательных путях, и не даёт улыбаться от всей души.
Злюка моя жизнь, не даёт мне делать вдохи и выдохи легко и свободно,
как в прошлом, пусть и не очень прекрасном, но бывшим:
с надеждой, какой-то верой в чудеса, в лучшие времена,
с ожиданием внесения каких-либо изменений в мою историю опыта проживания на Земле.
Но только таких изменений-преобразований, которые самые хорошие,
самые лучшие, добрые.
И я прямо слышу её восторженный женский голос с издёвкой,
но со словами как из сказки «Морозко»:
— Тепло ли тебе, женщина, тепло ли тебе, милая?
Ждёшь ли ты от меня чего-либо хорошего, светлого, волшебного?!

Так и хочется в ответ послать её на хрен.
А в принципе, я так и сделала:
рассмеялась ей, в её бесстыжие глаза, и послала уже к едрене-фене…

Не дождётся она от меня моей слабости духа.
Я сумею приспособиться к любым моим обстоятельствам,
найду достойные способы для доживания её — моей каверзной жизни, пока могу мыслить.

Ну, а если ей захочется забрать мой ум, так что из того?
Чего она сможет этим от меня добиться,
что сможет выжать из меня, кроме неадекватности?
Мне будет тогда всё равно, и я не смогу ей возражать.
Какой ей будет интерес от меня — в овощном состоянии?
Нет, чувствую я, что ей интересно за мной наблюдать,
как я реагирую на все её злые промыслы в отношении моего близкого
окружения, да и меня самой.
Ей очень нравится слушать моё неровное сердцебиение, видеть,
как я сочувствую моим родным и дорогим мне людям,
как иду на самопожертвование ради них, считая это нормой в поведении людей.
Не ожидая ничего взамен.
Не требуя поставить памятник себе за это при жизни и после неё.
Как я пытаюсь восстанавливаться после её ударов в самое сердце, душу,
и как не сдаюсь, как продолжаю давиться своим комом слёз,
но улыбаюсь всему, чему могу.
И как я её прощаю, да и, не роняя своего достоинства,
благодарю даже за то малое, что она от своей скудности души мне выдаёт…
Может она злится из-за того, что я свою сущность больше уважаю, чем её?
Не боюсь ни жизни, то есть её, ни смерти.
Что есть, с тем и живу, но высоко, прямо, достойно держу голову и спину,
не ползаю на коленях перед ней, ничего не выпрашиваю.
А все свои жизненные вопросы, самостоятельно, как могу, так и решаю.
Терпеливо, сжав зубы и кулачки,
выношу всю адскую душевную боль, которую сложно выдерживать,
да и непомерные физические нагрузки тоже выдерживаю.
И готова держать и дальше её удары.
Но как же хочется, чтобы она, моя жизнь, прекратила безобразничать!
Вообще-то мне уже всё равно,
так как я давно для себя решила:
я доживу её, как можно более достойно с тем,
что у меня осталось после невосполнимых потерь во всех отношениях.
Без обид. Без претензий. Доживу, не сдаваясь.

Слышишь меня, жизнь моя, даже не сомневайся,
когда я до конца проживу тебя, буду умирать — улыбаясь.

02 мая 2019