Мне - за 70!

Мне - за 70!


  В молодости никогда не думала, как мне придется жить в старости. Но в 70, когда моё здоровье стало слабеть, пришлось задумываться, с кем и как дальше жить. Мой мир общения стал потихоньку сужаться. Переезд в другую страну, уход с работы, ежегодная потеря родных и близких мне людей. Поначалу как-то было не очень заметно, но со временем стало всё острее. Но я все равно знала, что у меня есть дети. И они всегда будут рядом, потому что они - моё счастье, моё богатство, мои крылья на все года. Но оказалось, что истина жизни сложнее, и розовые тона ее стали постепенно приобретать уже другие оттенки - оттенки серости. Наверное все  мы думаем: мол вот вырастили детей, теперь есть кому подать стакан воды и пообщаться, почувствовать тепло этого общение... Ан нет, не тут то было. Оказалось, дети идут своим путем, у них семьи и свои квартиры и трудности. И у внуков тоже свои дороги. 
        И вообще, жить с детьми надо по обоюдной любви, а не иначе . Хотя, думаю, будни со временем убьют эти отношения. А в то же время уйти жить к ним, потеряв свою квартиру, где все до боли дорого, - это вовсе нелегко. В моем возрасте, можно сказать, подобно разрушительному землетрясению.  И старость вовсе не повод соглашаться на диванчик на кухне. Это лучше не обсуждать. Или чтобы они жили у тебя. Неважно, сколько нам лет. Важно не жить с теми рядом, с кем мы чувствуем себя лишней и неудобной. Если каждый день - как на цыпочках, а любое наше слово - гвоздь. Если нас терпят, а не любят, то надо бежать куда подальше.
        Старость - это не тюрьма, не повинность. Это свобода. И мы имеем право сказать: «Мне плохо. Я не хочу больше вот так». Я поняла: иногда лучший сосед - тишина. Не одиночество, нет, а именно покой. Знаете, тот самый покой, о котором мечталось нам в 30, но не удавалось: слишком много дел, шума, срочностей, дети. А теперь - можно не торопиться, не объяснять, не угождать. Теперь, в этом возрасте, стала за много лет высыпаться. Ложусь спать поздно, встаю тоже поздно. Так стал распорядок дня меняться по моему желанию, а не как должно. Исчезла внутренняя тревога: кому ещё я должна что-то сделать?  Слава Богу, никому. Как бы не опоздать. Некому объяснять, почему я не поехала, не сварила, не позвонила... Покой  тихой поступью приходит не навязчиво, а по обоюдному согласию. И если научиться его принимать можно наконец услышать своё дыхание, свои желания, своё сокровенное - Я.  И, может быть, впервые за всю жизнь – себя.
    Как говорила Фаина Раневская: «Самое страшное в жизни – это скука. А вот одиночество – не страшно. Оно – как свобода: к нему надо дорасти». Жить одной - это найти свою волну и на ее гребне продолжить свой путь. А вот у кого рядом супруг, у того забота и покой на двоих, у меня такого счастья нет. Хотя со временим, может быть, они,  мужчины, больше нуждаются в помощи, чем мы, поскольку бывают старше нас. Но я не полагалась и не полагаюсь на других, я молю Бога, чтоб он позволил мне до последних дней делать все самой  и не зависеть от детей. Я всё делала детям, наверное, тогда , будучи молодой, думала, что все возвратится. Но в реальности получается, что звонки и визиты становятся реже, тепла меньше, разговоры поверхностные. Увы! Реалии жизни.  Я понимаю, что это не неблагодарность, а реальность. У них жизнь находится в постоянном движении, а моя замедляется с каждым годом. Да, человек эгоистичен по своей природе, наверное, в этом суть жизни, и это надо принять. Таким, как я, надо жить самим с собой. И принимать одиночество не как проклятие, а как освобождение.
    И пришло время, когда надо быть с тем, кто был всегда с тобой. И это - с собой. Я в молодости иногда разговаривала сама с собой, теперь я обращаюсь к себе так: "девочка моя". Когда-то наше общение я заполняла делами, работой, общением с другими. Сейчас все по-другому. Но это не значит, что я отдаляюсь от людей. Нет, просто "самообщение" дает понять мне своё Я. Теперь не хочется угождать никому, ждать внимания от близких, разочаровываться в их невнимании. Нет, я вовсе не изолируюсь, не прячусь в своём домике, как улитка, просто стараюсь стать независимой. Быть с собой - это уже компания. Чтоб не бояться тишины, надо научиться слушать себя. И не бояться одной быть в квартире, и прислушиваться к своему внутреннему голосу. И можно позволить себе в любое время слушать тишину или музыку, теперь можно съесть ночью кусочек любимого сыра без угрызения совести. Вслух почитать стихи, вдоволь насладиться телевизором, подолгу гулять, сходить в театр, поплавать в бассейне, посетить кружки " долголетия", благо они сейчас открыты везде.
    Самое главное - не загонять себя в старость. Надо двигаться - через боль, через не хочу: ведь движение - это жизнь. Откроется дорога, может не столь красочная и насыщенная, как в молодости, но дорога, по которой надо идти, - и все будет по плечу. Пойте. Когда одна, я пою, хотя нет особого слуха, голоса. Танцую, когда нравится музыка. Пусть никто не видит - для себя, для души. Заполняю собой свою жизнь. Главное - не сдаваться.
     Постараться никогда не терять контроль над своей жизнью - это тоже главное. Мы должны сами решать:  как жить, с кем дружить, как одеваться, с кем общаться, что читать, что покупать, где и с кем жить. и т.д. Постараться быть благодарным Всевышнему и чувствовать себя свободной. Никогда и ничего не ждать от других, потому что ожидание мучительно. Просыпаясь надо знать, что всё в божьих руках. Мы не можем начать все сначала, потому-что жизнь одна, ее невозможно начать сначала, нельзя вернуть прошедшее время, повернув обратно бег часовых стрелок . Они стремительно бегут вперед и мы непрекословно следуем за ними, а в прошлое дороги нет.
      Мы сильное поколение, мы от сильных людей, именно мы должны своей старостью подавать пример детям и внукам. Уверена - они слабей. Мы любили чище, такой любви в помине сейчас нет, мы дружили с настоящими, реальными, живыми, а не виртуальными друзьями, совесть свою не продавали. У нас были сочувствие и сострадание. Мы помогали упавшему, а не снимали на видео. Мы не выставляли свою жизнь на обозрение и обсуждение в интернет. Мы не высмеивали и не обкрадывали людей когда-то теперь уже нашего возраста, мы уступали им место в транспорте. Мы любили книги и запоем читали, ходили в библиотеки, а не выбрасывали их на помойки. Все это у нас осталось на черно-белых фотографиях, в наших альбомах. Мы сильные и счастливые, наше прошлое не рай, но его подобие, если сравнить с жизнью сегодняшней. И сегодня надо суметь одержать над собой победу, но, Боже, сказать легко, но как это сложно... Аллилуйя.
  Мне не нужны теперь многочисленные общения, нет, нужно общение с теми немногими, которые меня понимают. К сожалению, таких, которые поймут и не осудят, с годами становится всё меньше. А дети не должны быть центром моего и вашего внимания. Не должны. Пусть живут для себя, мои дорогие.  И дай-то Бог им крепкого здоровья и успехов в делах. А я помогу им как смогу и они, конечно же, тоже. Получается, мои года - моё богатство. Мои друзья - моё лекарство от одиночества. Живите долго, мои друзья. Не грустите. Прошлое , пожалуй, можно отпустить. Если что не сбылось, значит так должно быть. Мы только гости в этом мире, а главному Хозяину видней. Наши года уложены в копилку и ждать, вроде, уже нечего, так просто живите и горите до конца с новой силой.  Принимая всю силу жизни с ее простотой и загадочностью. Благодарите Творца за новый восход солнца, за новый день. А главное - любите! Нам неизвестно, что там, по ту сторону жизни. Время мчится быстрей, всё остаётся позади, и не факт, что с годами мы становимся мудрее. Просто чем старше, тем у нас еще больше опыта и воспоминаний, которые никто никогда не отнимет.
2025 г.