Все знают, как собирают пазлы в единый рисунок. Это очень увлекательная игра. Вот и наша жизнь напоминает мне пазл, который мы, постоянно собираем на протяжении всей жизни. Только наша жизнь без основного рисунка, которой мы потеряли, а потому не знаем, что должно получиться в итоге. Мы, шагая по жизни с уверенностью, собираем свой пазл по наитию, в надежде на лучшую картинку, но получаем непонятно что. Как собрать свой пазл жизни, чтобы взять от нее все и быть счастливым? В чем смысл жизни? Этого никто не знает, да и у каждого он свой.
Наша жизнь больше всего похожа на собирание пазла, когда нет коробки, а мы действуем практически наобум. Мы торопливо складываем картинку, но не знаем того, что должно получиться в итоге. Собираем что-то свое, чтобы получилась красивая и счастливая жизнь, но пазлов катастрофически не хватает. Мы уверенно вкалываем, пока не обнаруживаем, что получающаяся картинка нас совсем не устраивает. Жизнь разрушает нас на кусочки, и мы начинаем заново. Со мной это происходило не раз. Но крупно и жестоко было в далёкой молодости. Знаете, я разбилась. А потом взлетела, когда мне подарили маленький живой комочек – сына, тогда я работала, гуляла, путешествовала, влюблялась, получала квартиру, обставляла и ремонтировала ее… Просто жила, была живой и вдруг разбилась. Развалилась на мелкие кусочки, острые, как осколки…. И мой рисунок жизни рухнул.
Но ради деток я решила собрать себя и продолжить свой путь. Тогда шла и собирала себя по городу. Вот моя улица, на которой я родилась, подбираю побитые пазлы, иду дальше, вот моя школа, тут униженный пазл, вот мой дом, где я прожила много лет, на газоне лежит много осколков меня прежней. Аккуратно сгребаю себя… Вот дом, в котором жил мой жених, супруг. Там парк с вечнозелеными деревьями. Там я нашла много осколков себя. Любовь, наивность, молодость, надежды… Все катится передо мной по асфальту…
Пробую подобрать пазл, скрепляя контуры сигаретой и алкоголем. Получаю тяжелую субстанцию, капризную, она не очень хочет быть со мной. Вот место, где мы расстались навсегда…, тяжелый осколок. Чтобы его скрепить с другими, понадобится найти еще много осколков, но их уже не скрепить с другими, они слишком истлели, потерялись, забылись. Образовавшиеся пустоты заполняю другим пазлом, который тоже не подходит. Но мне плевать, я не могу видеть пустоту в центре своего пазла. Я запихиваю неподходящий пазл, а затем удивляюсь, почему в центре получился неподходящий кусок мозаики. Но я пытаюсь. Собираю заново, как могу. А в центре теперь у меня важным стали дети. Рисунок поменялся. И я заново начинаю жить.
Прошло время, я на плацу, с которого опять схожу, как поезд с рельсов. Тут обгорелые мои останки. Их не скрепить с другими. Ноша уже невыносимо тяжела. Думаю, что зря затевать ещё раз собирательство, эта субстанция инфернальная, нежизнеспособная, токсичная и пугает меня своим убожеством. Бросаю этот груз, я не смогу соединить себя… Я вновь разбита. Уже не собрать, ни сигаретой, ни алкоголем. Просто не выкурить и не выпить столько. Простите… Как часто я иду домой с мыслью, что там, на небесах, разброшенный мои пазлы, возможно, ангел сможет собрать воедино. Ведь именно там нашу жизнь по дням и событиям складывают в единый пазл под названием «жизнь». И только там знают точно рисунок моей жизни. Теперь у меня главный, центральный и основной пазл – НАДЕЖДА.
Составляя свой пазл, всегда помнила о самом главном, что я всегда могу начать заново складывать свой пазл, пока еще на этом свете. Каждый пазл - это отрезок моей жизни. Поэтому стремлюсь к тому, чтобы рисунок жизни нравился именно мне. Чтобы потом не спихнуть ответственность за неудачную жизнь на родителей, друзей или вторую половинку. Составляя свою жизнь пазл за пазлом, я наслаждалась процессом, не торопясь и суетясь. А чтобы понять общую картину моей жизни, вначале осмотрелась вокруг, беря лучшее. Правда, времени немного меньше на его собирание, но у меня уже был бесценный опыт, которого так не хватало при старте жизни.
2021 г.
