Раньше читал много. Что-то новое из книг я узнавал в детстве и юношестве, потом это прекратилось. Сейчас читаю мало. Читая, я уже не вижу ничего важного или нового. Это печалит. Вижу в лучшем случае повторение одних и тех же сюжетов, типических плоских персонажей, общепринятых точек зрения на Вселенную, процессы физического мира и место человека в мире. Либо фантазии умных людей на тему внутреннего мира, сущности и предназначения человека и человечества. Редко это бывает интересно. Да, иногда, крайне редко, среди наваленных авторами букв удаётся увидеть важную, интересную мысль. Это как найти крошечную золотинку, перебирая гору отвальной породы у карьера. Но чаще всего лопатить пустую землю мне просто лень. Потому и читаю мало.
Забавно, что иногда золотинку можешь найти случайно, тупя в сети. На днях увидел фразу, что жизнь начинается в сорок – до этого ты только набираешься опыта. Это, конечно, не ново и не свежо. То же, что и «очутился в сумрачном лесу». Однако, что-то есть в этом.
В лучшем случае, земная жизнь прошла до половины. И я понимаю некоторые вещи лучше, как мне кажется, чем двадцать или десять лет назад. И опыт, конечно. До сорока уже минимум два раза был риск умереть и большее число раз сломать свою жизнь необратимо. Повезло. Но я в простое везение и случайности не верю.
Опыт – это слово красивое, позитивное. Похоже на чемодан, постоянно набирающий вес. Несёшь его в надежде, что откроешь и достанешь нужный в данный момент инструмент. Так ли это работает? – вот в чём вопрос. Что я должен был понять, полежав под красной капельницей в онкологии рядом с бледными лицами тех, кто, скорее всего, отсюда не выйдет? Что «надо ценить то, что у тебя есть», «жить здесь и сейчас», «радоваться каждому восходу солнышка» - быть благодарным Богу просто за то, что ты жив. Я это понял. Другое дело, что понимать и чувствовать, понимать и верить – разное. Несовпадающее.
Что же я понял за сорок лет «набора опыта»?
Самое ценное для души – это мечта. Мечта – это не хотелка материальных вещей и не бизнес-план на желанную карьеру или брак. Её сложно сформулировать в набор стройных слов: «я мечтаю о счастье (любви), другое, нужное подчеркнуть». Более того, когда пытаешься обратить чувство о своей мечте в мысль через разум, получается что-то обрезанное, без крыльев и полёта. Не то. Потом ты пытаешься это обрезанное реализовать в поступках, делах – и получается ещё более «не то», о чём ты мечтал. Итог – разочарование.
Но я понял и другое. Если твоя мечта – истинная, желанная душой, то она обязательно сбывается. Проблема же в том, что ты вряд ли сможешь быть доволен её исполнением. Исполнение мечты необязательно равно ощущению себя счастливым. Грустные слова сейчас пишу. Исполнение мечты приводит к тому, что после остаётся только пустота. Надо крепко подумать перед тем, как воплотить свою мечту в реальность нашего ущербного мира. Возможно, будет лучше для тебя и остальных, если твоя мечта так и останется мечтой.
Число людей, которые тебя по-настоящему любят и никогда не бросят, колеблется от нуля до одного. Я счастливый, потому что у меня один такой человек – это мама. Никогда мама не делала мне больно, не предавала и не оставляла в беде. Самый ценный дар от Бога – это любовь мамы. Конечно, она хочет, чтобы я не остался один, чтобы встретил свою любовь.
Я встретил. Это было предначертано. Неизбежно. Пожалуй, главное событие в жизни.
Число людей, которые тебя по-настоящему любят и никогда не бросят, колеблется от одного до нуля. Если тебе кажется, что это число два или больше – будь осторожен: ты будешь тяжело ранен в душу. Самое большое моё сожаление в том, если кто-то считал меня в своей жизни такой «единицей», но я стал для него «нулём». Причины? Возможно, виновата она, возможно, не справился я. А, может, обстоятельства сложились так, что изначально не судьба была сбыться мечте. Вероятно – всё в сумме стало причиной. Важны ли причины, почему так произошло? Важны только в том случае, чтобы не допустить такого в следующий раз. Для меня не важны, потому что такое больше не повторится для меня.
Ещё я понял, что некоторых вещей больше не будет никогда. Таких, как когда был в два раза моложе. Я больше не стану бежать через заснеженный парк по предновогоднему снегу дарить розу девушке, которая любит не меня. Я теперь не бегу. Только во сне.
Некоторых других вещей не будет никогда не потому, что это невозможно повторить. Когда-то в тёплый летний день я был счастлив, сидя на берегу реки рядом с той, которую люблю. Но если это повторится сегодня, то счастлив так я уже не буду. И она тоже не будет. Несмотря на то, что люблю её. И она тоже любит.
Любовь для меня – вне времени. А счастье – это миг. Этим любовь отличается от счастья по ощущению. Нечто общее у них, однако, есть. Испытывать и то, и другое – крайне больно. Однако, без любви жизнь лишь тиканье часов. Вот и попытайся сделать выбор, «земную жизнь пройдя до половины», между болью и желанием покоя…
Я понял булгаковского мастера. Лет двадцать назад считал его жалким, слабым. Но теперь понимаю. И завидую ему. Ибо у него есть Маргарита. И он обрёл покой.