Варево.

«Живем тихо: самогон варим, отпускаем только своим, надежным клиентам через «черный вход».
 Вдруг вбегает соседка и орет:
 - К вам люди заходят и не выходят! Куда трупы зарываете?!
 Потом приходит участковый, нюхает воздух и спрашивает:
 - Еврей?
 - Нет.
 - А мама?
 - Мама? Мама, тоже - не всегда.
 - Значит, цыган, - настаивает участковый.
 - Нет. Алкоголик.
 - То есть, распространением не занимаешься? – хитро выпытывает в очередной раз участковый мою национальность: - И чем на жизнь зарабатываешь?
 - На такую жизнь не то, что зарабатывать, глядеть тошно.
 - Это потому, что нет в тебе предпринимательской жилки, - говорит участковый.
 - Почему нет жилки? Я вот, например, хочу китайцам Родину сдать в аренду, а на вырученные деньги прикупить себе еще земли. Земля всегда в цене.
 - Мне после второго стакана трудно выгоду посчитать, - признается участковый и через «черный вход» уползает спать к морковным грядкам, сделанным по Митлайдеру.
 Вдруг является соседка и пришибленным голосом вещает:
 - Возвращалась домой напрямки, провалилась в выгребную яму. Ни одна сволочь за час не прошла мимо – некого было ударить или послать подальше. Долго сидела и плакала от обиды.
 Потом приходит олигарх – он газ в баллонах развозит по деревням – спрашивает:
 - В партию хочешь?
 - В какую?
 - Известно, в какую. У нас одна партия большевиков – Единая Россия!
 - Партия большинства.
 - Ну да! Могу рекомендовать, - говорит он, запамятовав, что третий раз предлагает вступить в партию. И достает из кармана штанов анкету. Дальше – по накатанной:
 - Пол? – спрашивает олигарх.
 - Деревянный, струганый, крашеный, не совсем чистый.
 - Хорошо! – ставит галочку: - Здесь, рядом в скобках, еще написано (sex)?
 - Редко и в беспамятстве.
 - А у меня написано: муж и жена, необходимо подчеркнуть!
 -   Любовницы в списке нет?.. Тогда подчеркни – жена! С мужем как-то не приходилось…
 - Хорошо! Семейное положение?
 - Лежа, в основном. Не на бегу же?
 - Судимость? – читает он.
 - Не суди, да не судим будешь!
 - В церкву ходишь, - убежденно говорит он.
 - Хожу. Хвостом мух от алтаря отгонять. Используют там меня вместо мухобойки.
 - Молиться надо чаще. Сейчас все большевики молятся, - сильно икая, пытается он показать, как правильно надо накладывать на себя крест в партии большинства: -Кем был этот, как его, Иисус? То-то и оно! А всем миром намолили и - богом стал. Такая же херня будет и с нашим… - олигарх вдруг замолкает, подавившись испугом, хотя его высокое сознание всегда гнездилось в вегетативной нервной системе. Но после паузы решается на смелое заявление: - Если всем миром и организованно, то можно любого опарыша перемолить в бога. Образование? – дальше зачитывает он анкету?
 - Воспитание и образование амбулаторные.
 - Повтори. Мне не вы-го-во-ре-вить.
 Вдруг вползает соседка и сипит простуженным голосом:
 - Куда зарывать будете?
 А трупные пятна на ее лице, между прочим,  еще не ярко выражены, больше похожи на сухую пиодермию. И правый глаз, хитрый и не сытый, смотрит, как председатель общества трезвости на спиртное в магазине после 10-ти вечера.
 - Укладывайся между второй грядкой слева и заслуженным деятелем искусств в сером костюме. Глубже не заползай: там двое отчаянных. Они в прошлый раз протез вырвали из японца и продали за бесценок на птичьем рынке. Как догадался, что он – японец? Когда протез тянули, он вопил: «Курилы! Курилы!»
 Потом заваливаешься ты и требуешь какие-то новые акцизы на термоядерную продукцию, которые у меня находятся в наличии отсутствия, по причине того, что живем мы тихо, самогон варим, отпускаем только своим, проверенным клиентам»…