«Живем тихо: самогон варим, отпускаем только своим, надежным клиентам через «черный вход».
Вдруг вбегает соседка и орет:
- К вам люди заходят и не выходят! Куда трупы зарываете?!
Потом приходит участковый, нюхает воздух и спрашивает:
- Еврей?
- Нет.
- А мама?
- Мама? Мама, тоже - не всегда.
- Значит, цыган, - настаивает участковый.
- Нет. Алкоголик.
- То есть, распространением не занимаешься? – хитро выпытывает в очередной раз участковый мою национальность: - И чем на жизнь зарабатываешь?
- На такую жизнь не то, что зарабатывать, глядеть тошно.
- Это потому, что нет в тебе предпринимательской жилки, - говорит участковый.
- Почему нет жилки? Я вот, например, хочу китайцам Родину сдать в аренду, а на вырученные деньги прикупить себе еще земли. Земля всегда в цене.
- Мне после второго стакана трудно выгоду посчитать, - признается участковый и через «черный вход» уползает спать к морковным грядкам, сделанным по Митлайдеру.
Вдруг является соседка и пришибленным голосом вещает:
- Возвращалась домой напрямки, провалилась в выгребную яму. Ни одна сволочь за час не прошла мимо – некого было ударить или послать подальше. Долго сидела и плакала от обиды.
Потом приходит олигарх – он газ в баллонах развозит по деревням – спрашивает:
- В партию хочешь?
- В какую?
- Известно, в какую. У нас одна партия большевиков – Единая Россия!
- Партия большинства.
- Ну да! Могу рекомендовать, - говорит он, запамятовав, что третий раз предлагает вступить в партию. И достает из кармана штанов анкету. Дальше – по накатанной:
- Пол? – спрашивает олигарх.
- Деревянный, струганый, крашеный, не совсем чистый.
- Хорошо! – ставит галочку: - Здесь, рядом в скобках, еще написано (sex)?
- Редко и в беспамятстве.
- А у меня написано: муж и жена, необходимо подчеркнуть!
- Любовницы в списке нет?.. Тогда подчеркни – жена! С мужем как-то не приходилось…
- Хорошо! Семейное положение?
- Лежа, в основном. Не на бегу же?
- Судимость? – читает он.
- Не суди, да не судим будешь!
- В церкву ходишь, - убежденно говорит он.
- Хожу. Хвостом мух от алтаря отгонять. Используют там меня вместо мухобойки.
- Молиться надо чаще. Сейчас все большевики молятся, - сильно икая, пытается он показать, как правильно надо накладывать на себя крест в партии большинства: -Кем был этот, как его, Иисус? То-то и оно! А всем миром намолили и - богом стал. Такая же херня будет и с нашим… - олигарх вдруг замолкает, подавившись испугом, хотя его высокое сознание всегда гнездилось в вегетативной нервной системе. Но после паузы решается на смелое заявление: - Если всем миром и организованно, то можно любого опарыша перемолить в бога. Образование? – дальше зачитывает он анкету?
- Воспитание и образование амбулаторные.
- Повтори. Мне не вы-го-во-ре-вить.
Вдруг вползает соседка и сипит простуженным голосом:
- Куда зарывать будете?
А трупные пятна на ее лице, между прочим, еще не ярко выражены, больше похожи на сухую пиодермию. И правый глаз, хитрый и не сытый, смотрит, как председатель общества трезвости на спиртное в магазине после 10-ти вечера.
- Укладывайся между второй грядкой слева и заслуженным деятелем искусств в сером костюме. Глубже не заползай: там двое отчаянных. Они в прошлый раз протез вырвали из японца и продали за бесценок на птичьем рынке. Как догадался, что он – японец? Когда протез тянули, он вопил: «Курилы! Курилы!»
Потом заваливаешься ты и требуешь какие-то новые акцизы на термоядерную продукцию, которые у меня находятся в наличии отсутствия, по причине того, что живем мы тихо, самогон варим, отпускаем только своим, проверенным клиентам»…
