Лапнев против АГС (Аварийная газовая служба)
Прихватило как-то Лапнева на улице. Заходит он в первый попавшийся дом, звонит в первую попавшуюся квартиру, и говорит незнакомому хозяину:
- Можно я у вас покакаю?
Хозяин, добрый, видит такое дело: прихватило человека. Пустил.
Лапнев покакал, сказал: «Спасибо!» и ушёл.
А за ним следом, открыв настежь окна, ушла семья: хозяин, жена и трое детей. Два дня они жили на вокзале, ждали, пока не выветрится.
И хорошо, что у них ничего ещё не украли, или того хуже: соседи не вызвали Аварийную газовую службу.
Решил как-то Лапнев поужинать отварными яйцами. Он всмятку очень любил яйца.
Бросил пять яиц в кастрюлю с водой и пошёл смотреть телевизор. Фильм показывали очень интересный, но он всё равно уснул.
Ладно бы, что соседи под утро вызвали пожарников, но они, сволочи, вызвали ещё и Аварийную газовую службу, которая приехала и показала Лапневу, что такое, по-настоящему, яйца всмятку.
В городе, где обитал Лапнев, жил хитрый, но гордый народ. Сам он тоже хотел быть хитрым, но гордость ему не позволяла делать это. Поэтому он сразу же пошёл в Загс искать себе хитрую половину. Он взял себе там эту хитрую половину и хотел, было, уже зарегистрироваться, но оказалось, что эта половина была троюродной племянницей жены брата, друг у которого работал диспетчером Аварийной газовой службы.
Как-то раз, а может два раза как-то, а может даже, как обычно Лапнев решил надышаться клеем.
Навёл целую банку и надышался. Но эффект был не тот, да и клей был обойный, поэтому ему опять всю ночь снилась Аварийная газовая служба.
Смех смехом, но обои, которые давно отклеились в туалете, снова прилипли гладко и ровно.
Однажды Лапнев позвонил в АГС и трагическим голосом сообщил, что Лапнев умер. Там спросили: «А кто такой Лапнев?» Лапнев бросил трубку. Но позвонил второй раз и сказал, что Лапнев умер при странных обстоятельствах: Лапнев отвинчивал у газовых труб вентили и относил их в скупку цветных металлов, так и умер, а если они не верят, то он ещё раз пойдёт и отвернёт вентиль и сдаст в ту же скупку. Третий раз Лапнев не усел позвонить, т.к. приехала АГС и ласково объяснила Лапневу, что он ещё жив. Потом они все дружно и весело смеялись по протоколу.
Имелся такой день, когда Лапнев был очень насыщен. Он плотно ел весь день с утра, а к вечеру уже в очках весил 68 кг., потому что без очков он весы разглядеть не мог.Он ел и ел, ел и ел, ел и ел, пока вдруг не подумал, а что бы ему по этому поводу сказали в Аварийной газовой службе?
А ему бы сказали, что «насыщен» он с двумя буквами С, что нужно меньше есть, потому что тогда можно больше выпить, а если бы он больше выпил, то тогда можно было бы и плотнее закусить. Вот так!
У этой истории должна быть мораль, а если её нету, то значит еда - вообще дело аморальное.
В один из скучных дней сидел Лапнев на кухне и смотрел на холодильник. Долго смотрел, пока на холодильник не взобрался полутораметровый таракан. Он посмотрел на Лапнева печальными глазами, а потом сказал: - У!
Лапнев упал со стула с потерей сознания и принялся валяться по полу без движения в неуклюжей позе.
Потом опять приехала АГС и перекрыла доступ газа к его лежачей позе. Таракан, конечно, исчез, но печальные глаза и голос навсегда сохранились в неугомонном сердце Лапнева.
В магазин Лапнев ходил исключительно для того, чтобы что-нибудь купить. Другой, какой-нибудь, мог зайти и не купить, а Л., если заходил, всегда имел цель обязательно купить. Не всегда платил, но цель имел всегда.
Недавно он зашёл, взял Московскую булку и откусил её. А на кассе, оказалось, что у него не хватает 2 рублей 12 копеек.
Кассирша требовала оплатить полностью надкусанный товар. Прибывший наряд милиции умолял его о том же.
Лапнев не мог, как ни старался, пока не приехала АГС. Она отмерила разводным ключом объём и плотность надкусанного товара, потом сама откусила, сколько надо, и остаток - ровно на 2 рубля 12 копеек - вернула на полку.
Вывод: если есть цель, то всегда для этого должны быть средства. А без средств и хождение в магазин бесцельно.
Жила-была у Л. собака. Он её любил, но героически погибнуть ей не позволил. Сама сдохла от возмущения, когда увидела, как её хозяин под одеялом поедает кусок мяса. А в это время АГС проводила инспекцию в другом районе.
Была у Л. мечта поработать немного Ремом Вяхиревым. Но об этой его мечте знали и в АГС, пресекали и сильно ему мешали тем самым развивать свою мечту. А так бы Л. мог бы размечтаться поработать и Черномырдиным.
После сокращения Лапнев согласился стать директором магазина.
На приёмной будке городской свалки прибили табличку «Магазин», вручили для солидности настоящие бухгалтерские счёты без девяти косточек, и Лапнев продолжил свою трудовую деятельность на новом месте.
По утрам на Полигон ТБО приезжали фуры, забитые колбасной продукцией, которую Санитарно-эпидемиологическая служба не пропускала в городские магазины по каким-то непонятным причинам.
Колбасы вываливали возле «Магазина», Лапнев щёлкал косточками счетов двенадцать раз, затем открывал шлагбаум, запускал двенадцать маленьких грузопассажирских авто, после перегрузки и отправки грузовичков отщёлкивал двенадцать косточек обратно и довольно вздыхал, потому что дебет с кредитом у него удачно сводился.
Героическим сознанием того, что городу с голода не даст умереть, Лапнев прожил почти два месяца, пока не приехала АГС и не бросилась в ноги с мольбой о временном приостановлении подвигов, творимых Лапневым.
АГС ни в чём не обвиняла Лапнева, но недоумевала: почему в городской черте втрое увеличилась концентрация ядовитых и взрывоопасных газов, что могло привести к разрушению озонового слоя, как это уже случалось из-за повального недержания газов у австралийских овец.
Лапнев всё понял правильно. Директорский пост покинул, но бухгалтерские счёты оставил себе на память.
Лапнев больше всего на свете любил шуршать деньгами. Возьмёт, бывало, купюру в десять рублей и шуршит ею, шуршит. На кровати пошуршит, под кроватью пошуршит, зайдёт в туалет и там пошуршит, в форточку высунется и шуршит из форточки более отчаянно, чем на кухне или в прихожей.
Руководящие работники АГС относились к шуршанию снисходительно. «Чем бы Лапнев не тешился, лишь бы газом не пользовался». А не знали, что Лапнев был парнем не простым. Пошуршав в форточке червонцем, он незаметно включал газ и шуршал купюрой над плитой.
Вывод. Если бы АГС предупредила, что шуршание деньгами не вызывает искры, то Лапнев ограничился бы форточкой, туалетом, кроватью, тумбочкой, трусами и внутренним карманом, оставшимся от пиджака 1956 года рождения.
В обеденный перерыв работники АГС сели играть в домино. Всё шло ровно и спокойно, пока в 16 часов 42 минуты не раздался тревожный звонок. Взволнованный дежурный нетрезвым голосом сообщил, что приступом в их здание пытается прорваться Лапнев..
Преодолев нетрезвый голос, Лапнев и явился работникам АГС во всём своём обличии: зажав под мышкой, точно кусок фанеры, дохлого кота.
«Злобный кот, кирпич царапал, а я спешил, - радостно доложил Лапнев, - но всё равно - околел. Нате, варите!»
Оказалось, что на вопрос, когда-то заданный Лапневым: «А что будет потом, когда я оплачу все долги за пользование природным газом?», кто-то из работников пошутил: «А потом - суп с котом!»
Если бы у Лапнева был садовый участок, то он ни за что бы на нём не выращивал укроп. Потому что укроп, слышал он, неблаготворно влияет на газы.
«Команда «газы!» дана для всех!»- сказал Лапнев, передёрнувшись по лошадиному, и вышел в дверь.
Однажды Лапнев позвонил в АГС другу и спросил: «Где используется газ фреон?» Так Лапнев неудачно использовал «звонок другу» и вылетел из игры «Кто хочет стать миллионером» на первой же попытке.
- Дрянь такая, заткнёшься ты, наконец?! Ух, ты, дрянь, да заткнись! Нет, ну дрянь - и есть дрянь! Ты когда заткнёшься, дрянь?! Дрянь, дрянь, ты у меня заткнёшься! Дрянь, не хочешь заткнуться?! Дрянь, а дрянь, заткнись! - обычно убеждал и спорил сам с собой Лапнев, и сам себе же отвечал.
Спор был долгим, никто не хотел уступать.
АГС не вмешивалась. Ничейный результат был предопределён.
План по выходу из кризиса у Лапнева был прост: продать Родину, а на вырученные деньги прикупить на экваторе землицы. Если не получится, то продать Украине АГС и на вырученные деньги освоить новые газовые месторождения.
Зная понаслышке, что с целью охмурения мужиков, бабы целыми деревнями носят под мышками пряники и затем скармливают их суженым, Лапнев преподнёс пряник, который таким же манером вынашивал две недели, лучшим работникам АГС.
Ещё через день у Лапнева газ отключили совсем на хрен!
Когда начался банковский кризис Лапнев давно был уже на дне и, встречая падавших сачком, обнадёживал каждого тёплыми словами: «Падение - это не окончательная процедура. Есть ещё процессы растекания по основанию и просачивания в недра». Но АГС почему-то не падала.
«Значит, это ещё не кризис, а лёгкая репетиция. Если есть наверху аварии, значит, народу ещё осталось то, что можно продать с выгодой для избранников народа!»
